收到一位讀者的留言：
我今年大一，學的是理工科，班上基本都是男生。上週一個男生跟我表白，我其實也有點喜歡他，但是卻不知道要不要答應他。因為聽閨蜜說，太容易被追到，就不會被珍惜，畢竟在一群男生裡自己是很搶手的，不要顯得 “賤賣” 了。
我該怎麼辦呢？有點迷茫。
讀著她的故事，我注意到兩個很有意思的詞：搶手和賤賣。
如果用商品經濟的角度來理解愛情，那麼確實如此，當一個產品稀缺或難以獲得時，人們會認為它比容易獲得的產品更有價值。
那麼愛情究竟是不是一個市場，越難被追到，越容易被珍惜？
少女特意去查了幾篇文獻，來看看心理學家們是怎麼探討這個問題的。
01
得不到的永遠在騷動
2013 年，悉尼大學心理學家們曾做過一項研究，他們招募了 270 名大學生來參與一個校園約會，每個人會收到三個文件夾，分別標著 A、B、C. [1]
研究者告訴他們，信封裡有一些人物資料，這些人都是被其他學生評價為非常有魅力、非常吸引人的對象：
文件夾 A 中是一個非常熱情的人，Ta 經常願意與一些剛認識的人約會;
文件夾 B 中是一個相對捉摸不透的人，Ta 偶爾會和剛剛認識的人約會，通常不會直接拒絕，但是也不會輕易接受他人的表白；
文件夾 C 中是一個非常高冷的人，Ta 從來沒有和剛認識的人約會過，基本都是直接拒絕。
接著參與者會被問到三個強迫選擇的問題：
1. 如果選擇跟其中一個人約會，你會選誰？
2. 如果選擇跟其中一個人發生隨意的性關係（約炮），你會選誰？
3. 如果選擇跟其中一個人建立一段長期、忠誠的感情，你會選誰？
結果如下：
總體上人們更願意跟熱情型的人約炮。但是更喜歡跟相對捉摸不透的人約會、或者建立一段長期穩定的關係。
但這些選擇也存在一些性別差異：
男生更喜歡跟熱情型女生髮生性關係；而女生則更喜歡跟高冷、捉摸不透的男生髮生隨意性關係；
在長期伴侶的選擇上，男女生都偏愛捉摸不透的對象，但是男生會比女生更偏愛高冷對象。
總結起來，無論男生女生，都更喜歡跟捉摸不透的人建立一段長期的、忠誠的愛情。
研究者們分析了背後的幾點原因：
1. 矜持的人出軌的可能性較低，比較靠譜；
2. 患性病的風險更低；
3. 他們通常具有較好的社會聲譽。
這麼說來，在 “愛情市場” 裡，越難得到的人，確實更容易被珍惜。
如果你想讓自己顯得更 “稀罕”、更有魅力 ，你可以怎麼做呢？該研究團隊還特意總結了五大 “欲擒故縱” 手段：
1. 讓自己顯得很忙
2. 較難聯繫上
3. 表示自己有多個正在瞭解的人
4. 一開始對你饒有興趣，後來興趣就淡了
5. 偶爾關心對方一下，但不會持續
看完整個研究，確實覺得很有意思，但是你可能會跟我發出一樣的疑問：
這個實驗背景更像是一個大型相親市場，每個人都是一個明碼標價的商品，等待被挑選。
但是現實生活中的愛情不一定是這樣的呀！有可能你跟一個同學相處了很久，才發現自己喜歡 Ta，並決定表白。此時你不僅瞭解對方的脾氣，還會了解很多其他方面......
那麼在現實的自由戀愛中，這些欲擒故縱的魅力還會奏效嗎？
02
明明喜歡對方，難道就不能真實說出來？
2019 年美國阿德菲大學做了一系列的研究，試圖挑戰上一個研究結論，打破人們對欲擒故縱（明明喜歡，卻故意吊對方胃口，簡稱 PHTG）的認識。[2]
他們招募了 175 名大學生，將上面 “五大欲擒故縱手段” 做成量表，詢問他們在日常生活中使用這些手段的頻率，並將它們分成了 “長期” 和 “短期” 兩種：
“長期” 指的是運用欲擒故縱手段，去尋求一段長期穩定的關係；
“短期” 指的是運用欲擒故縱手段，去約炮或者爭取一夜情；
做完這個調查，還會測試參與者的自戀人格、戀愛關係質量等。
結果發現，長期的 PHTG 容易導致戀情的不穩定。
自戀人格和唯利是圖的人，更容易使用長期 PHTG 策略；他們維持一段戀情的時間通常很短，並且對當下戀情普遍不滿意，不想跟伴侶擁有未來。
也就是說，現實生活中，如果你想跟某一個喜歡的人發展一段長期的戀情，那麼欲擒故縱並不是什麼好方法。
接著，參與者們還進行了一個 “真實做自己” 的測試：
真實做自己，指的是他們認為真誠對一段戀情至關重要，無法忍受伴侶的欺騙行為；
他們認為戀愛本身就是一場冒險，不管喜不喜歡一個人，都應該真誠地表達自己，哪怕結果不盡人意，他們也願意承擔。
結果發現，在戀愛中越真實的人，越少使用 PHTG。他們在談戀愛時會對伴侶更加忠誠，幸福感更高、戀情也更加穩定和長久。
但是悉尼大學的那項研究，確實發現了在約會初期，人們更容易迷上捉摸不透的人，對此該怎麼解釋呢？
阿德菲大學團隊對此不死心，決定沿此繼續探討兩個問題：
問題一：欲擒故縱，更容易吸引到哪一類人？
他們給參與者提供了兩種人物描述：一類是真實做自己的人，一類是讓人捉摸不透的人。
接著讓參與者評估這些人的魅力值，以及自己更希望跟哪一類約會。
結果發現，女生普遍更喜歡真實的男生；
而越自戀的男生，越容易被捉摸不透的女生吸引。因為對他們來說，越難得到的伴侶，越能充分滿足他們的征服欲。
問題二：欲擒故縱的背後，是怎樣的心理需求？
研究者設計了一個場景：
想象一下，昨天你和一個不錯的人進行了第一次認真的約會。今天，你收到短信，對方說 Ta 玩得很開心，想知道你們什麼時候能再見面。
假設你接下來的日程表是自由的，你會怎麼做？約明天見？過兩天見？還是下週再見呢？
再假設你此時並不忙，你可以立馬回信息，那你會立馬回覆嗎？還是稍等幾個小時再回復？
參與者們需要對這些問題進行回答。
在此之前，參與者還需要做一系列的依戀測試。
結果發現，依戀安全性越低的人，越容易在這個時候 “推遲”，他們不會立馬回信息，而是吊足了對方的胃口再回復；同時他們也不會答應明天約會，而是把時間儘量往後推。
這些 “推遲” 策略正是前面提到的欲擒故縱手段的一種。
依戀安全感低的人，因為害怕感情沒有結果，害怕自己不被珍惜，因此會採取各種手段讓自己顯得捉摸不透。
03
讓自己保持理智的矜持，而不是焦慮的偽裝
我們回到最開始的問題：是不是越難被追到的人，越會被珍惜？
把上述兩個研究結合起來看，我們會得到一些有趣的答案：
1. 如果你想讓自己在一個新的環境裡更引人注目，或者讓自己在相親時更吸引人，那你可以學會適當的矜持，來提升自己的神秘感和魅力；
2. 如果你喜歡一個人，想要進入一段長久的關係，那麼就不要依賴欲擒故縱這一招了，讓自己真實一點，才會更幸福；
同時，這些研究也在問我們一個問題：
當你故意拒絕別人時，是因為沒有安全感，害怕自己不被珍惜，還是真的在好好考慮一段感情的未來呢？
關於這個問題，我想起曾經的一位同學。
她是一個很漂亮的女生，長相甜美而且多才多藝，可以說從小到大就被男孩子圍著轉。
上了大學，她也有很多追求者，可是她幾乎從來不答應人家的表白。
每年生日，她會收到很多個男生的禮物，她一一發短信去感謝，卻不會跟其中一個單獨約會。
她曾經無意間提起，她從小很缺愛，父母對她的關注特別少。每當有男生追自己，她會覺得自己挺有價值的，她不想破壞這種感覺。
在她身上，你會發現這些欲擒故縱並不是她理性的擇偶方式，而是一種體現自我價值的方式。通過擁有更多的追求者，來維持自己內心的安全感。
這樣的她雖然顯得魅力十足，卻很難擁有一段幸福的感情。
而另外有一些女孩子，她們也會在感情中表現得很矜持，不輕易跟男生約會，但背後卻是一種自信：堅信自己值得一份美好的愛，因此願意認真觀察和等待，直到遇見自己真正喜歡的人。
同樣的高冷，心態卻顯然不一樣。
下一次，如果還有朋友問你這個問題：我要不要答應 Ta 的表白？
你或許可以問問對方，你有非常喜歡 Ta 嗎？
如果喜歡還不夠，那就繼續瞭解再說；
如果只是喜歡被追的感覺，不如做回真實的自己！
一個自信而真誠的你
終會擁有最好的疼惜
世界和我愛著你
- The End -
References / 少女參考的文獻資料：
[1] Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing hard‐to‐get: Manipulating one's perceived availability as a mate. European Journal of Personality, 27(5), 458-469.
[2] Josephs, L., Warach, B., Goldin, K. L., Jonason, P. K., Gorman, B. S., Masroor, S., & Lebron, N. (2019). Be yourself: Authenticity as a long-term mating strategy. Personality and Individual Differences, 143, 118-127.
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