經常會在考試之後會聽到家長為孩子扼腕：“我家孩子太粗心了！明明題目都會做，就是粗心大意，否則就能拿100分了！”

家長們窮盡一切方法對孩子的粗心行為進行“改造”，但到頭來發現孩子該粗心的還是會粗心，一點都不帶含糊。

粗心大意彷彿成為了兒童十大難以解決的謎題之一一般，然而事實真的如此嗎？

今天淅爸提供一個新的方法來解決孩子的粗心難題。在這之前，我們需要了解孩子粗心的前因後果。

01 前因：從無意為之，到潛意識行事，最終形成習慣

對於“一張白紙”的孩子來說，他們的一切行為都可以從過往的生活中找到痕跡。

孩子最初從家長或者其他親密監護人身上獲取“粗心”這一認知，但有些孩子並不會因此繼續粗心下去，有的卻形成了粗心的行為習慣，這中間的關鍵是什麼？

這取決於孩子對於“粗心”之後所帶來結果的情感反饋，即對結果的認知。

而形成行為習慣的過程，孩子會經歷以下的心路歷程：

• 粗心看起來很讓媽媽開心--最初的認知

媽媽帶寶寶出門時忘記了帶鑰匙，回到家門口沒鑰匙開門的時候，媽媽笑著對寶寶說：“媽媽忘記帶要死了，我們去樓下玩吧！媽媽笨死了，對嗎？”

語言系統尚未發育完善的孩子，他只能含糊的弄懂媽媽的意思，在腦海裡形成這樣的邏輯：

媽媽忘記帶鑰匙了，這件事情看起來好像讓媽媽很開心，媽媽笑得是那麼爽朗不是麼？

接著媽媽帶著寶寶到樓下玩耍，寶寶對“忘記帶鑰匙”的認知更深刻了：忘記帶鑰匙能讓媽媽跟我玩，讓我也開心。

最後，孩子形成了對粗心的認知：粗心是一件讓媽媽和我都開心的事情；

• 粗心看起來能讓媽媽關心我--潛意識的推動

孩子建立了“粗心=快樂”的認知之後，由於他們年齡尚小，需要他們負責的事情也幾乎沒有（也就是可以讓他們粗心的內容幾乎不存在），直到他們開始上學，讀書，他們要為自己的成績負責。

對於大多數一二年級的孩子來說，考取好成績不是一件什麼難事，他們發現自己需要負責任的事情，卻不能引起父母的關注。

例如取得好成績之後，一些父母給予孩子的反應是：“這是你應該做到的事情。”

孩子發現，反而是一次不應該有的粗心，能讓父母正視自己（即便是批評）。

天生對父母的關注的追求，驅動著他們用自己所認知的方式獲得父母的關注，這促使他們潛意識的粗心對待自己的學習，以獲得父母的關注。

這點心理，在二胎家庭中的，認為自己缺乏關注的大寶身上尤其能凸顯。他們用這樣的方式爭奪父母的愛。

• 粗心看起來能讓我逃避難受的事情--有意識為之

粗心往往會出現在成績好的孩子身上，因為與他們優異的分數、紮實的知識基礎相比，那粗心所導致的失誤會顯得尤為明顯。

面對成績優異的孩子，家長會提出更高的要求，最簡單的就是：“98分沒什麼好驕傲的”，潛臺詞就是：你不夠優秀，你需要繼續努力，你還達不到我的要求。

這類孩子在成績上很難取得突破（已經達到頂峰的瓶頸），需要的是更廣泛面的學習，而家長不斷在給孩子提新的、更高的要求。

更為“巧合”的是，這些要求並不是孩子自己所喜歡的，所向往的，甚至是所拒絕所討厭的。

孩子會有意的利用粗心，其認知邏輯是：我只要粗心，就不用學習其他更高要求，更讓我難受的事情。

其心理邏輯是：粗心，能讓我避開父母的高要求。粗心讓我有安全感。

• 我就是一個粗心的孩子--根深蒂固，自暴自棄

在發現孩子反覆粗心，並反覆教育難以取得成效後，父母們就會有意無意地給孩子貼上標籤。這點在中國的“謙虛”教育之下尤為體現。

逢年過節的時候，家裡談起某個孩子的成績，誇獎孩子：“你讀書真棒！都能考上98分！還有那麼多獎狀！”

這時，謙虛使然，孩子的父母會搭上幾句話，謙虛謙虛：“棒什麼呀！他能考100分！就是粗心！你看...（如數家珍般的挨個指出孩子的失誤之處）”，又或者“是挺棒的，就是太粗心了。”

本來被誇讚是一件讓孩子開心的事情，但父母的幾句話對孩子連消帶打，那份喜悅被瞬間抹除，反而換來孩子的報復心理：既然你認為我不行，那我就不行給你看好了。

孩子就是這樣一步一步掉進了“粗心”的坑裡的，有他自己的認知原因，也有父母和環境的推動。

在瞭解了孩子的心路歷程的前因後，我們還要知道“後果”，即父母為何對孩子的粗心，教育收效甚微甚至是無效。

02 後果：被阻斷的真實生活體驗

對於粗心的孩子，家長通常會使用以下方式教育孩子，不知覺的阻斷了孩子的真實生活體驗，反而會加深孩子對粗心的錯誤認知。

• 保證：家長認為是提醒，孩子認為是嘮叨

讓孩子保證下次不再犯是最常用的教育行為了，無損又能讓孩子表明態度，但這僅僅是家長認為，對於孩子而言，他們認為這是嘮叨，認為父母囉嗦，左耳進右耳出也就不出為奇了。

橫在面前的一個問題：你能保證自己一直不粗心嗎？

“人非聖賢孰能無過”，顯然，這是一個偽命題、一個絕對論的事情，只要一個簡單的個例就能打破這個論點（例如出門忘記帶鑰匙）。

對於孩子而言同樣如此，在生活中、學習上，他們總會有粗心的時候，讓孩子保證難以做到的事情，缺乏內在動力，他們如何會記得牢並做得到呢？

• 練習：家長認為是鞭策，孩子認為是受難

為了讓孩子“記住”不能粗心，讓孩子多做練習題，練到不再犯錯為止，形成肌肉記憶是另一種看起來比較正向的教育方式。

事實上，無論家長初心如何，孩子並不能理解這一點，即便理解也難以接受，不情不願地在家長的壓力下進行練習。

這種狀況我們進行一下換位思考：某次我們的流水線工作出現了失誤，老闆要求我們加班加點重新做，做到不再犯錯為之，還美其名曰為我們好。

不論老闆是真心為我們好，還是為他自己好，我們都會認為這是為了老闆而做的，不情不願。

本就是為難對方的行為，怎麼能讓對方欣然接受呢？

• 打罵：家長認為是懲罰，孩子認為被討厭

在說教保證、反覆練習仍然收效甚微之後，家長再次面對孩子的粗心問題，會進入到手足無措、進而惱羞成怒的情緒中。

既然“敬酒不喝，那就給你罰酒！”，通過嚴厲的懲罰、甚至打罵，希望讓孩子痛定思痛，改過自新。

對於懦弱的孩子來說，迫於壓力而妥協，確實能讓他們改過自新，但那不過是用一件讓他們更難受的事情來代替粗心。

而對於倔強的孩子來說，他們往往不會記住不要粗心這一件主要事情，他們記住的是自己因此遭受了攻擊和侮辱。

殊途同歸，無論孩子對此作出哪種反應，其共同點是一致的：學習使我難受，讓父母討厭我，所以我討厭學習。

這種做法，只是單純的解決了粗心問題，卻換來更難以解決的難題，得不償失。

在這些教育方式中，孩子對於粗心的真實體驗被阻斷。

孩子固然是知道粗心對自己的影響的，他們也因此受到了懲罰：缺兩分，被老師點名，被同學嘲笑...

但當我們用這些方式來教育孩子之後，粗心給他們帶來的邏輯結果懲罰，變成了父母人為給他們施加的懲罰。

粗心的邏輯結果讓他們倍感難受（對自身成績的悔過），老師同學的評價讓他們產生自卑（外界壓力），當他們回到那個溫暖的、本該可以包容他們情緒、為他們遮風擋雨的家，發現連父母都在懲罰著他，甚至因此“憎恨”他...

最終他漸漸失去對父母的信任，對家庭的安全感，形成了自暴自棄的心理特點。

那麼，孩子的粗心我們就放任不管嗎？就不斷包容他的錯誤嗎？

不，那是縱容，是溺愛，其危害性並不比上述任何一種方式低。

面對孩子的粗心問題，我們還可以有更好的解決方式。

03 讓孩子自己修復粗心問題，關鍵修復認知錯誤

粗心是孩子的常見問題，只是常見行為背後隱藏著我們忽略的心理動機；

而上述的方式也是常規的修復方式，卻也陷入了“我以為”的片面理解；

倘若我們要改變孩子的行為習慣，就必須瞭解其背後的心理動機，並以此設計解決方案，才能讓孩子的行為回到正軌。

修復孩子的粗心問題，我們可以根據以下方法，按部就班：

• 正面粗心：這是人之常情

如前文所述，沒有人可以保證自己一直不出錯、不粗心。最開始的時候，孩子的粗心只是人之常情。

如果我們在自己的粗心上，過度關注並給出錯誤的反應，那麼孩子就會以此為認知基礎。。

粗心所帶來的結果，必然是為我們帶來麻煩，在年幼的孩子面前，我們需要表現出相對穩定的情緒，藉以這份情緒讓孩子明白，“粗心不是個事兒”。

舉個例子，媽媽出門忘記帶鑰匙，在家門口媽媽就醒悟起了這個粗心，媽媽可以不動聲色的告訴孩子：媽媽忘記帶鑰匙了，沒有鑰匙，我們開不了門，不如我們在這等爸爸吧。

這樣一來，媽媽既讓孩子品嚐到了粗心的結果：等待爸爸，又沒有給予孩子一份錯誤的認知：粗心讓媽媽很傷心/開心，從而引起孩子心中那份對父母的責任感。

• 冷處理：關心孩子而不是他的行為

當家長給予孩子的粗心行為過度關注的時候，他們就會以此為行動方向，藉此獲取我們的關注。

對他的粗心行為冷處理，即：我知道你粗心了，但這並不足為我所關心的。

並反過來關心孩子的感受：“這兩分丟失了，讓你感到難受對麼？”，給予他寬慰--他已經受到了邏輯結果的懲罰，我們的再次懲罰、唸叨，只是雪上加霜，孩子需要的是雪中送炭的溫暖。

另外，關注孩子的正向行為：“你考了98分證明了你努力了，媽媽為此感到高興，我相信那兩分根本難不倒你，你也會有辦法解決的，對嗎？”

當我們這樣說，我們給了孩子一個引導：看，你的粗心不能引起我的關注，我關注的是你很努力。

• 鳥籠效應：用外界評價系統，“逼迫”孩子改正

鳥籠效應，是一個著名的心理現象，又稱“鳥籠邏輯”，是人類難以擺脫的十大心理之一。

有這樣一個故事：心理學家和好友打賭，他會讓好友在不久後自願養上一隻鳥，對鳥兒毫無興趣的好友，自然是欣然應約，並覺得這十分可笑：“你怎麼能操控我做我不想做的事情？”

很快，心理學家給好友送了一個精緻的鳥籠，正正是這個鳥籠讓好友在不久後，心甘情願地去買了一隻鳥養起來。

因為這個鳥籠的存在，朋友們都會問他：“鳥兒去了哪裡了？”，他不斷解釋沒有養鳥，但所有人都對他的解釋將信將疑：“怎麼會有人買了個精緻鳥籠卻不養鳥呢？”

為了不再解釋這個事情，他只能去買一隻鳥回來，“堵住”別人的疑問。

這個方式對於孩子的粗心來說同樣可以適用。我們需要為孩子營造一個“鳥籠”，僅此而已。

把孩子的獎狀貼在家裡的顯眼處，每逢遇到親友時我們對孩子的介紹詞是：“他學習非常認真，看，那是他的獎狀！”人們會禮貌性地把疑問轉向孩子：“你考了多少分呀？”

這時，“鳥籠”就產生了，一個學習認真、獲獎無數的孩子，怎麼會因為“粗心”而失誤呢？相比於不斷解釋為什麼會粗心的麻煩和羞愧，顯然仔細做題會更簡單一些。

• 目標細分，讓孩子超越自我

目標細分，指把一個大目標切割成一個個可以立刻執行出結果的小目標，通過不斷實現的小目標所帶來的成就感積累，讓孩子能在困難的事情上堅持不懈。

日本著名的馬拉松運動員山田本一，他曾在1984年和1987年的國際馬拉松比賽中，兩次奪得世界冠軍。當時面對採訪，問他成功的秘訣是什麼，他總是笑而不語。在十年之後，山田本一才在在自傳中揭示了自己能夠完成奇蹟的原因：“每次比賽之前，我都要乘車把比賽的路線仔細地看一遍，並把沿途比較醒目的標誌畫下來：比如第一標誌是銀行，第二標誌是一個古怪的大樹，第三標誌是一座高樓……這樣一直畫到賽程的結束。比賽開始後，我就以百米的速度奮力地向第一個目標衝去，到達第一個目標後，我又以同樣的速度向第二個目標衝去。40 多公里的賽程，被我分解成幾個小目標，跑起來就輕鬆多了。開始我把我的目標定在終點線的旗幟上，結果當我跑到十幾公里的時候就疲憊不堪了，因為我被前面那段遙遠的路嚇倒了。”

目標細分，對於高要求的家長來說非常有必要掌握，過高的要求會嚇退孩子，讓孩子用粗心來逃避更大的麻煩。

例如我們希望孩子在取得滿分之後學習鋼琴，不妨先設下第一個小目標：讓孩子感受到鋼琴對於他的幫助，培養她對鋼琴的興趣。

讓孩子體會到，開心時可以彈奏一曲把喜悅的聲音放大，不開心時可以彈奏一曲讓情緒隨音符而溜走。

淅爸有話說：改變孩子的行為，須得捕獲孩子的心理動機，這並不難，稍微用心觀察即可發現端倪。真正難的是，家長克服以“我認為”的懶惰，選擇性的無視孩子的需求。