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顛覆，大多數人根本不到需要顛覆的程度，需要的是改善、改進、成長。
第一，接納。接納過去，不管是好的還是壞的，接納自己的全部優、缺點。
人只有接受自己的過去，才能走出來，才能更好的成長。
第二，原諒父母。只要是父母盡力給我們的愛，不管他們愛的方式有什麼問題，都要感恩。
從來就沒有完美的父母，接受他們思想的侷限性，接受他們也有自己原生家庭的問題，接受他們也是第一次做父母，接受他們的平凡、不完美。如果沒有得到愛，那就放下，放下對自己、對他人的苛責，主動付出愛，就能接收到愛。
第三，不擴大問題。現在流行說原生家庭的問題，很多人看了就對號入座。其實，很多問題根本上升不到原生家庭的問題層面，就像我以前看過描述各種病症的資料，就感覺我好像很多都符合，身體哪裡都有毛病。其實很多根本不是問題，你不放大它就行了。
第四，自我成長。要想想不管遇到什麼問題，只要我們已經成年了，就要對自己負責，不要把自己的思想留在過去，不是小孩子就不要把什麼問題都推給父母。
要知道我們和原生家庭的相處時間只是漫長一生中的短暫時光，雖說環境也是造就我們的因素之一，但原生家庭環境佔的比重並沒有你想象中的那麼大。只要你成年了，要受什麼環境的影響，你都可以自己選擇。
還可以自己找良師、益友，父母我們沒辦法選擇，但朋友就可以了吧，好的朋友可以影響你過更好的一生，我們可以自己選擇要受誰的影響，人生是自己的，我們才是自己命運的掌控者，要知道自我成長也是靠自己的。
第五，脫離問題環境。確實有嚴重的不好影響的原生家庭，但只要你成年了，就可以自己創造條件遠離，不管是外出工作、還是外出讀書等等，接觸不同的社會環境，接觸不同的思想，看過更廣闊的天空，就不容易被以前的思想束縛了。
第六，自我療愈。傾聽自己內心的聲音，找到自己需要改進的問題根源，創造條件自我療愈。不管是看心理學的書籍還是直接去學心理學課程，懂得問題的存在，才能找到解決辦法。問題嚴重的話就直接求助專業的心理醫生。
要知道問題不難，難的是接納和麵對問題，只要你有直面問題的勇氣，就有解決問題的能力。
欣欣向晚
要想擺脫原生家庭的思想束縛，其實也不難！
我的一個初中同學，母親沒有上過學，父親是一個包工頭，吃住都在工地上。家裡的重活都由母親一個人承擔。母親是個勤快人，但想事情的時候常常有些偏執，造成鄰里之間關係並不好。父親不但不回家也不往家裡寄錢。母親就這樣嘮叨、埋怨、哭泣。我的同學無論是上學還是回家都是一個人獨來獨往，非常地安靜。學習成績也很差。初中畢業後，我們再也沒有見過面。
十五年以後，我們再見面時，他已經有了自己公司，身價好幾百萬的老闆了。人生就像坐過山車一樣，有彎路有直路，順帶的只是忽高忽低的人生體驗。我們常常受到原生家庭的影響，一次次地複製父母潛移默化給我們的思想、認知。其實，只要你願意，你完全可以擺脫原生家庭的束縛，真正撼動自己的人生軌跡。
第一，和解。直面自己的原生家庭，與自己的家庭和解，與父母和解，不逃避與父母相處。
第二，目標。認真思考自己的人生目標究竟是什麼？真正想要什麼？想做一個什麼樣的人？想要過什麼樣的生活？根據自己的慾望制定具體的目標，去實現它。
第三，反思。當遇到挫折和困難的時候，要勇於面對自己、進行自我反思。如果是原生家庭帶來的影響，就要即刻制止，重新調整方向。通過反思不斷地調整自己，這樣就能按照預先設定的路線前行。
第四，鏈接。這點非常重要。你與什麼樣的人在一起，就會成為什麼樣的人。如果你多與優秀的人產生鏈接，多受牛人的碾壓，多多學習他們的思維模式，會給你有不一樣的人生體驗。你完全不用擔心原生家庭會給你帶來什麼樣的影響。
不要讓原生家庭這個概念去束縛自己。我們都是獨一無二的自己！
悅悅情感
首先要告訴您，這個問題想改太難了。
有首歌詞唱到“長大後我就成了你”，還有俗語說“龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。”這都是講成長其實就是一個人的世界觀、價值觀、人生觀是如何建立起來的問題。全部來自模仿，有的是有意的培養，有的是耳濡目染薰陶出來的，長而久之就是一個新人的誕生。
孟母三遷，是為了孩子有一個好的學習環境。母親知道守著好人能學好的道理。
民國才女林徽因是妾的女兒，可是父親帶著她出國了，給了她國內女孩沒有的開放式教育。父親的平臺讓她有了更好的視野和拒絕徐志摩的底氣。
高曉松全家都是清華才子，夠任性的，他就是想學壞都接觸不到社會底層的人，玩都能玩出超出常人的高度。
所以說，一個人是誰生的很重要，更重要的是看誰養的，養你的人他們是怎麼長大的。養你的環境是什麼。有人說，一個好女人管三代，就是這個道理。一個好爸爸的心胸給了孩子看世界的心胸和格局。康有為所有的兒女都成才。爸爸把教育孩子當成大事。
所以說，你首先研究下，你的家庭教育有什麼問題，問題出在哪？你得知道自己的固有思想的來源和成因，這種固有好還是不好。好的沒必要改，不好的，當你已經繼承後，想改變，三中方法
一、脫離這種環境
二、你的觀點被質疑，自我反思能力強。
只有你知道自己有什麼問題了，這才有改變的可能。
意識到自己問題後，想成為啥樣的人，就去結識那樣的人，讓榜樣的力量帶著你修正自己。
如果您覺得我說的有道理，還請點個贊，謝謝。
捨得與自由
我們每一個人，對於“不舒適”感，都會有一個本能的反應就是躲避與反抗，就是我現在看到我馬上要撞到刀刃上了，我會飛快地躲過去，這個速度甚至無法測量。這是現實物理層面的，同樣對於感覺、感受層面上，我們也是一樣的。當憤怒、委屈、嫉妒、恐懼等等不舒適感來臨時，我們本能的會討厭、牴觸，想要趕緊逃離這個狀態。但，這個感覺，生於哪裡？生於你自己的世界當中，它專屬於你。就像浪花起來了，它來自大海，也屬於大海。
那麼，一個專屬於你的東西，你反抗它、討厭它，會怎麼樣？它就會對你的生活產生負面的影響。我們的原生家庭會給我們很多，我們的性格特徵、處事方式、習慣等等，很多很多。在這之中，一定有我們喜歡的有我們不喜歡的，但正是這所有的一切構成了現在的你。嘗試去包容你的“浪花”，嘗試去看到這些“好的壞的”都給你帶來的禮物，慢慢的當你願意感恩一切的時候，你會發現不一樣的人生。
告別娑婆
原生家庭的思想可以說很大一部分影響了孩子的一生，不然也不會出現老一輩人的“兒子像老爸，女兒隨她媽”的說法！
就我本人而言，自認為自己以前很隨自己的老爸，不管是性格還是做人做事方面，父母的所做所為自己的看在眼裡，當自己遇到差不多的事的時候，自己會根據父母處理事情的方法方式去處理，因為從小家裡窮，總覺得自己比人低一等，造就了自卑的心理。慢慢的等自己長大成人走向社會的時候，不在父母身邊，在社會環境的影響下學會了一步步走向堅強，努力奮鬥，加油幹！
只有自己強大了，自己的有知識了，面對各種事，各種問題都有自己解決的方式方法。從而到偶爾回家對自己家人處理事的方式方法也能有不同看法，可以跟家人分享分享。
總的來說，要想顛覆原生家庭固有的思想束縛，就要走向社會，換一個環境，學無止境，很多事的處理方法不是隻有一種，就看你是選擇哪一種更合理的方法！
忠也者
我上個月讀完了一本回憶錄，作者向人們講述了自己如何通過接受教育，一步一步擺脫原生家庭的束縛。她的勵志故事也充分說明沒有開啟自身的理智，才能審視原生家庭對自身思想的深刻影響，進而發起反抗，最終獲得新生。
她生於1986年，17歲之前，沒有上過學；28歲時，劍橋大學博士畢業。所以，這就是為什麼比爾·蓋茨在讀完她的“Educated”之後，十分感慨地說道：“我自以為很擅長自學，但與她的自學能力相比，我的簡直不值一提。” 她是何方神聖，盡然讓科技大佬如此自愧不如？
她就是本書的作者：塔拉•韋斯特弗 （Tara Westover），來自美國愛達荷州一個閉塞山區的女孩。她將自己的親身經歷寫成了一本回憶錄，並憑藉這本書，被《時代週刊》評為2019年“年度影響力人物”。而在這之前，她於2008年獲楊百翰大學文學學士學位，2009年獲劍橋大學哲學碩士學位，2014年獲劍橋大學歷史學博士學位，讀博期間赴哈佛大學訪學。
殊不知，這位如此優秀的女性，竟然來自一個你無法想象的摩門教原教旨主義家庭，尤其是他的父親堪稱狂熱。接下來，讓我們一起跟隨塔拉的腳步，去領略以下她的成長曆程。
【當家不能成為歸宿，我們去往哪裡？ - 今日頭條】https://m.toutiaocdn.com/item/6792598450501321220/?app=news_article×tamp=1583143984&req_id=202003021813030101300361452102CEFB&group_id=6792598450501321220&tt_from=copy_link&utm_source=copy_link&utm_medium=toutiao_ios&utm_campaign=client_share
早起的知更鳥
一、首先需要明確擺脫原生家庭困擾的中心目標，那就是要改變自己，而不是改變他人。
你的改變可以是改變自己和家人的相處模式，比如以前一直住一起，大事小事都有摩擦，那就嘗試著去稍微離父母遠一點的地方工作，每星期只回來一兩天。每次都主動和他們分享自己的事。
你這樣做既不是“為了”你的家庭，也不是要“改變”你的家庭。
這不只是一種複雜的心理工具。它的目的不是幫你爭取自己的家人，不是讓你報復自己的家人，也不是讓你向家人炫耀，更不是讓你指責他們。
而僅僅是找到自己舒適的心理感受。
要記住，性格是自己塑造的。你的家人只是提供了環境，以及他們自己的個性風格，他們對你的影響僅此而已。
性格的塑造除了被父母影響外，你可以多和成熟的，有魅力的人相處，更多的接受其他人的影響。學著他們的相處方式。
他們無法決定你應對原生家庭環境的方式。你會以自己獨特的方式，對家庭環境以及家庭成員的個性風格做出反應。
沒有任何其他人可以塑造你的個性一這 一點的好處在於只有你能夠改變自己。
你的改變並不依賴於別人的改變。你無須再像幼年時那樣，對家人所營造的環境以及他們的個性風格做出機械的反應。
你完全可以做真正的自己。要做到這一點， 你必須對自己負責，不再怨天尤人。
舉個例子，你小的時候，你的父親對你十分嚴厲，你在家裡絕對服從於他，即使你內心已經拒絕了一萬次，但是還是服從於他。此時，你要做的就是，對他說不，並且表達你不願意這麼做，表達不願意做的原因，溫柔而有力的拒絕。他已經掌控了你20年，難道還要他掌控你的後半生嗎。
二、實現自我的分化
1.具有目標指向性
具有“目標指向性”說的是一個人能夠清醒地認識到自己的價值，並且能確定什麼東西對自己來說是重要的。
這樣的生活方式讓人無論是在人際關係、工作，還是其他方面，能夠真實地表達自己，例如表達自己的需要、信仰和價值。
也許你與周圍的親友之間存在很多差異，但是你可以自由地表達出來。
這並不意味著你一定要攻擊別人，或者用自己的價值觀壓倒別人的價值觀。
這也不意味著你可以在任何時候都不顧別人的感受，想怎麼說就怎麼說。
這隻意味著你可以自己選擇想要成為什麼樣的人，不受別人否定或讚許的影響。
比如，你的女朋友對你來說是重要的，你的父母卻極力反對，原因是她來自單親家庭，但你心裡清楚的知道她是一個好女孩。
那麼，你可以堅持你喜歡的她的，可以和父母表達：親愛的爸媽，我愛你們，但是我已經長大了，我清楚的瞭解她是怎樣的，我相信你們對她深入瞭解以後也一定會喜歡她的，我希望你們能給我們在一起的機會，我真的很感激爸爸媽媽你們的認可。
父母最後也一定會尊重你的想法。
做一個具有“目標指向性”的人，並不意味著你可以忽視自己與他人之間的人際關係。
相反，當你在別人面前自由地表達自己，明確的告訴自己的父母，你想要什麼，你想獲得他們的關心，想要他們停止對你的語言暴力。
明確的去表達自己的感受。
2.能夠區分思考與感受
去區分自己的思想和感受。不強求別人接受自己的信條，也不要因為別人的信條與自己不同而攻擊別人，或對別人懷有戒心。
“分化”並不等於讓你失去自己的感受。不能因為你想脫離原生家庭，而忽略了自身對家庭的需求，因為在有需要的時候，我們可以自由地體驗和表達自己的感受。
舉個例子：你明明想關心家裡的他們的，但是因為家裡的人曾給你帶來了很多傷害，你在舉起電話打算給家人問候的時候，卻又放下了電話。這時候，你可以放下這些顧慮，給他們一聲問候。
3.理性的界限
擁有自己的立場，並且有自己的底線，同時也會聽取別人的意見。
面對父母既不任性，也不死板愚孝。
不用去指責父輩那些陳舊的觀點。相反，學會尊重他們，並且向他們好的地方學習。認可他們，但是不必聽從他們。
從原生家庭“分化”出來的過程中，並不是需要跟身邊的家人進行鬥爭，因為他們並沒有完全阻止我們
雲南妹子在廣州
許多人都是逃避型人格，這些人一直將自己停留在童年時期，在原生對自己的虧欠上糾纏痛苦，但人不能永遠停留在過去而拒絕成長。
第一、與原生家庭解脫共生關係，學會心靈獨立。蘇珊.福沃特所著的《原生家庭》書中提到：“當你把父母的感受當作你大部分人生決定的基礎時，你正在放棄自己的自由選擇權。如果在你心中，父母的感受永遠佔首位，那麼你的人生也將由他們駕馭。”
父母只能陪伴我們人生一小段時光，童年缺失的愛，不是沒有機會在別處獲得。我們應該首先明白到，這個世界上，我們來時是獨自一人，走是子然一身，只有自己才是終其一身陪伴自己的那個人，沒有人能代替你去生活，那麼把快樂和價值觀建立在別人身上是相當不明智的，和原生家庭解脫共生，你才能成為你自己。
我們要先從心靈上自己先走出來，先修正自己的觀念，做到與原生家庭解脫共生關係。畢竟，一輩子是好是壞，最終還是掌握在自己手裡。
第二，努力讓自己變得優秀起來，以彌補原生家庭對自己的虧欠。
童年決定了我們生命初期的生命質量，但成長卻是我們自己一輩子要去完成的事情。
好的人生就是一個不斷成長的過程，童年對原生家庭固有的印象不應成為我們決定人生方向的枷鎖，所以我們不應該被原生家庭捆住了我們飛翔的翅膀。
敢放下，敢改變，才有機會靠近更好的生活。
你不應該再是那個純真而容易受傷害的少年了，你必須作為一個獨當一面的專業人士和過去面對面。不是隻看到自己想看到的東西，而要去正視必須看清的事情。
第三，明白父母的教育方式也有他們那個時代的影響因素，學會寬恕他們。
之前看過董卿說原生家庭的訪談，當談到父親為何教育方式如此苛刻的時候，她說，她父親生長在長江入海口的農村家庭，在他十一二歲的時候，董卿的爺爺就去世了。家庭貧困迫使幼小的父親背起了家庭的重擔，每天一大早天矇矇亮就得去江邊捕魚抓蝦，把這些東西到集市上去賣完後還要去上學。這其中也沒有人教導他沒有人幫助他，僅靠一己之力考上了上海復旦大學的新聞系。長大之後的董卿回過頭去看，終於明白了父親為何對她如此苛刻，這離不開父親的童年經歷與原生家庭。她於是漸漸開始寬恕了自己的父親，理解他這個樣子的原因。
只有認識到父母的缺點，並且寬恕了才能放下，千萬不要開倒車，將他們的問題重蹈覆轍。
不原諒父母到最後只會是一個永無止境的死循環，深痛惡絕自己父母的人很多最後都長成了父母的樣子。只有看明白的聰明人，才會及時止損，實現精神與經濟雙獨立，抱怨只證明和這個人或這件事即使是打斷了骨頭還連著筋。
第四，回到原生家庭，與之達成和解。
許多人看來，只要脫離了原生家庭不再與父母接觸就能不受影響，但只接受好的不接受壞的，相當於治標不治本。解鈴還需繫鈴人，若不學會直面自己的原生家庭，把與原生家庭的關係這門功課修好，那麼原生家庭欠自己的，永遠也找不回來。因此需要重新回爐，把該解開的解開，迴歸原生家庭是個繞不開的環節。
“生命的價值在於愛那些值得愛的人，而不是等待你恨的人道歉”。
事實上，家家都有本難唸的經，很多人帶著原生家庭和童年陰影都活的如此閃耀奪目，說明你也可以通過後天的努力來彌補原生家庭的不足，成為更好的自己。
可以承認原生家庭所帶來的童年陰影會影響一個人的一生，但並不代表它可以主宰操控人的一生。所以不要悲觀不要絕望，承認它，接受它，努力提高自己，最後你也能成為一個優秀的、獨立的人。
月亮上的傲嬌
思維模式真的是深入骨髓的一種東西，而且它伴隨著你的生活，你的一舉一動，但是你卻不易發現。 我也是最近長時間和家裡人住在一起才發現這個問題。
首先你要發現你的思維模式受到了原生家庭的影響，你意識到要去改變它就本身就是一件困難的事。需要有獨立的思考空間，比如你和家裡人爭吵的時候，你是否意識到你以前也以你現在對立的這個思維模式同別人爭吵過。如果有，那你就是受到了家庭的思維模式影響。
其次想要改變這種固有的思維模式就要刻意的去訓練它。有一種很好的訓練方法就是心理暗示，你告訴自己思考某個問題的時候一定要從哪個角度去入手。
還有我想說的是，只有把自己的思維模式掌握在手裡，才能不被別人的思想束縛，甚至去顛覆別人的思想。
最後講如何去顛覆固有的思想束縛。深入骨髓裡的東西一定是一點一點滲透的，所以，靠爭吵，考商量，靠約定其實都不是特別有效，要想去改變它最好的方法也是一點一點的反滲透。關鍵詞就是耐心，細節，堅持和以身作則，在每一件事情上去影響思想，讓原生家庭真正感受到原有思想模式的弊端和新的思想的益處。
一葉歸白
首先這個顛覆的說法有點過了，每個人走過的路都不是白走的，這組成了你人生的一部分，沒有好與不好，更多是把這內容裝入你的心智，會有怎樣的影響。
一個人的社會觀價值觀，並不是原生家庭就能決定的。他分為3個維度共同作用
1、原生家庭的影響，更多的是讓你接觸這個世界和初步認識這個世界
2、教育學習，通過知識會讓你對這個世界的認知再次發生變化
3、生活驚訝積累，當你把知識運用到社會中來，這種實際的體會和感受培養成了你的心智。
所以說一個人的社會觀和價值觀是通過這三個方面組成的，所有的思想都只是你在心智中反應出來的結果，如何顛覆和擺脫，就只有通過改變2和3的方式。
希望這個回答能夠幫助到你。
