學習娛樂愛運動
夫妻吵架算正常了！床頭吵架床尾和！幹嘛離婚！除非你已經對她他沒興趣！
名字太長不153678409
兩夫妻三天兩頭吵架，這種情況在身邊還經常遇到。
我每次回去看望父母的時候，母親沒有哪一次不數落父親對她不好，而平時活路忙的時候，父親也經常對母親發火，但他們在一起過了大半輩子，也沒離。
身邊有一個朋友家庭，他們兩口子在一起，也是經常拌嘴，為生活上的各種瑣事，甚至為一句兩句話不對頭又吵架，也曾經鬧著要到民政局辦離婚證，但還沒走到民政局又說還是不離吧。
人有時候很矛盾，明明兩人感情很好，也很在乎對方，卻免不了磕磕碰碰，吵吵鬧鬧，或許吵著吵著就成了家常便飯，哪天不吵了反而不習慣了。
可能應了那句話：打是親，罵是愛，吵吵鬧鬧是真愛。當然，如果一個家庭的吵鬧升級到大打出手的話，就要重新審視這段婚姻了，如果典型的家暴該分手時就分手。
兩個人吵著鬧著只要事後都能相互諒解，就沒多大問題，需要珍惜彼此走到一起的感情，把家庭維繫好，感情守護好。如果吵鬧之後，你不原諒我，我也不原諒你，相互不讓步，相互之間忍氣吞聲，甚至惡語相加，床頭吵架床尾也和不了，長時間如此，家庭氣氛非常糟糕，甚至呆在家裡都很難受，或一刻都不想呆了，冷靜之後還是如此，這樣的婚姻也沒有必要再延續下去，家是講愛的地方，沒有了愛，只有彼此冷冰冰的一次又一次諷刺、挖苦、毫不顧及對方的感受，這樣的夫妻關係該走到了盡頭。
夫妻本是前世的姻緣註定今生的牽手，人一輩子不長，也不短，少時是夫妻老時是伴，千年修得的同船渡之緣，還是珍之惜之。
匠人鮮花
夫妻哪有不吵架的？我是70後出生的人，現在已經是中年人了，記得孩提的時候父母就總是爭吵，那時候父母們處對象自由戀愛比較少，有的都是經過別人介紹的，所以說就是一面瞭解，然後慢慢的相處，最後結了婚結婚以後才會暴露出很多的問題。但是那時候的人婚姻觀念是很強的，您可是這個婆家的鬼也不是這個婆家休了的人，所以說不離婚的想法永遠都是為了孩子，為了自己的名聲以至於爭吵不斷，矛盾不斷，但是我們的父輩還是過到了現在，而且婚姻狀態是越過越甜蜜越理解，越離不開誰了？
給我的感覺那時候的父母就是爭吵的，要動手都不用，怕過後兩個人就好了，好像沒有一點點爭吵就不像是夫妻似的，完全不像我們現在的年輕人那麼的敏感，為一點點小事一時衝動就會走路，民政局進行離婚把婚姻看成兒戲，所以我說有的時候兩口子爭吵，看看是不是大問題，如果不是什麼大矛盾，兩個人自然就是床頭打床尾和小兩口吵架不記仇。
如果說夫妻之間的矛盾總是吵架總是覺得很傷心，而且都到了恨不得讓他消失的地步，所以說如果是這樣的夫妻還真就不如離婚是一種解脫，因此我說看感情的錢包再決定離婚與否，因此我說作為年輕人別總看著打仗，指不定誰欺負你，你的丈夫或妻子會奮不顧身地保護你呢，所以說患難見真情，別因為三天兩頭的吵架就覺得對方不愛你了，其實婚姻有的女人就是刀子嘴豆腐心。說是跟你吵架，只是心裡不平衡而已，還不是生活當中吃的先讓你吃穿的先讓你穿好的生活先讓你享受呢，所以說別總看爭吵看亮點，這才是夫妻經營之道。
伊春美食美客
夫妻吵架，人皆有之，誰也無法杜絕，但三天兩頭的吵架 ，這就有點不正常了，按常理，人與人吵架，總該有個吵架的話題吧？這三天兩頭的吵架，看樣子你們之間不管是大事、小事、家務事，均沒有了夫妻應有的溝通、理解和支持，任何事情彼此都達不成必要的共識了，只有通過無休止的爭吵來發洩自己的不滿和意見，這一現象表明兩夫妻間的感情己在爭吵中，消耗的差不多了，這種日子對於任何人來說都是一種煎熬。
所以，不管這對夫妻因何原因而經常吵架，與其是繼續的互相折磨和傷害，不如早日作出決斷，不然，如此下去對於男女來說都是一種難以忍受的痛苦，原因如下：
一、對夫妻雙方的危害
大家都很清楚，一個人是吵不起來架的，自然兩個人能吵起來，又能堅持三天兩頭的吵架，說明夫妻兩人：“一個是針尖，一個是麥芒”，針鋒相對，各不相讓，這種性格上的激烈碰撞，只能是兩敗俱傷，誰也做不到和別人吵架時或吵架後的一段時間內，心裡會若無其事、興高采烈的，所以，架，吵的越多往往是怨恨越深，對夫妻雙方身心造成的傷害也越大。而象那種貌似經常吵架的恩愛夫妻畢竟是少之又少。
二、關於離婚的思考
俗話說：“長痛不如短痛”，這對夫妻如果實在無法再忍受三天兩頭吵架的痛苦煎熬，在和好無望的情況下，應該選擇離婚，重新開始新的生活，這樣對於雙方來說也許都是一種解脫。
反之，如果雙方認為彼此還有感情，那麼，就應該冷靜下來，在平等互諒的基礎，好好溝通，共同來重溫過去兩人甜蜜幸福的那段時光，用愉快的心情來替代如今的吵吵鬧鬧，讓生活迴歸正常。
三、關於忍氣吞聲過下去的分析
話說這個“忍氣吞聲過下去”，要知道忍子頭上一把刀，要忍，有誰來忍？是丈夫忍，還是妻子忍？選擇忍讓的一方，能忍多久？最後忍無可忍了怎麼辦？還有你選擇了忍，可對方得寸進尺怎麼辦？
假如問題不解決，你忍氣吞聲過了半輩子，最終人老珠黃了還是分了手，那麼，你這一生算是註定要在痛苦中度過了，細想想你不但是：冤大了，而且還虧大了，何苦呢？所以，單純的靠“忍氣吞聲過下去”是不可取的。
總之，夫妻雙方實在過不下去了就應該儘早的選擇離婚，因為，人生本己苦短，為何還要再加上人為的折磨呢？這樣說，也許違反了這句“寧拆十座廟，不毀一樁婚”和“為了孩子誓死不離婚”的說法，現實中也確有不少的夫妻被這樣的道德觀念，死死的綁在了痛苦的馬車上，鬱鬱而終，一生是悲、是痛；是苦、是累；是怨、是恨……誰人又能知曉？
瞧你弄啥哩
有孩子嗎？有幾個？
家暴嗎？冷戰嗎？嚴重嗎？頻繁嗎？
吃喝嫖賭都沾嗎？
對女方家人尊重嗎？
出軌嗎？屬於家常便飯嗎？
性生活正常嗎？
婆媳關係緊張嗎？
他家人欺負你嗎？
收入太少？人太懶？
以上列舉出的種種，
相信只要是夫妻關係的都或多或少存在著這些大大小小的問題。
孩子！孩子必須永遠的排在第一位置考慮！越小的孩子越要謹慎小心考慮！
吵，說明家庭不和諧，自己煩就算了，還會禍及老人小孩，甚至親戚鄰居！
有的家庭吵著吵著就散了。有的家庭吵著吵著一輩子就這麼湊合過了。
你自信自己足夠獨立和勇氣邁出夫家那個門，隨時都可以。你要沒做好離婚的準備，那就減少吵的次數。世上幾乎沒有哪對夫妻不吵吵鬧鬧的。
你既然會搬上臺面提問了，說明你很糾結，猶豫，想挽留，想喘口氣。但清官始終難斷家務事，別人給不了你想要的答案，別人也無法去給你討說法。關鍵還是在於你們究竟是為什麼在吵？吵的內容值不值得搭上你們的感情和時間精力？
我父母吵了30多年了，沒一天消停過，吵到現在兒孫一群，他們還是吵，甚至互打互毆。我從前很怕的，就怕他們吵出個三長兩短！但是呢，現在想想，30多年了啊，能一路這麼堅持下來也不簡單，而或許，他們就是用吵架來維繫他們的小日子的！而且他們也明白，換一個人指不定還吵！！
沒驚喜沒意外
這是個很嚴肅的話題，我參與討論一下。
夫妻三天兩頭吵架，是離了好還是忍氣吞聲過下去？根據題意敘述，說明平時吵架頻繁，而且面對這些還無主意。我先給關注這個問題的朋友們或者身遇其境的受害者，說一段我的朋友她遭遇了和選擇的結果是怎麼毀了她的幸福的。
我曾經有個朋友，是名牌大學畢業的，是做分析化驗的。她在個人問題上排除了所有的異性同學，在她工作的企業廠子裡，自己物色了個技術工人，曾遭到家人親戚的不看好與反對，但她絲毫聽不進去，最終還是固執的結婚了，她原想結婚後，會有好日子過，婚前也憧憬過許多美好與浪漫。但在婚後，在嚴峻的過日子長河裡，她亊與願違，她輸眼了！
她婚後不到兩年，生了一個女兒，孩子未過一歲，丈夫就整天給她臉色看，不是這一階段鬧冷戰，就是過一階段罵罵仗，要麼那一天毛病犯了殘暴的再“收拾”她一頓。至於做家務，輔助管孩子更沒門，下班回到家沙發一坐，等她把飯做熟端到茶几他才吃，兩個大人在家裡一整天不說半句話。
面對這種局面，這種婚姻，這種家庭，夲該早早分開重新選擇生活道路，可她顧面子，好虛偽，怕人笑話，最終選擇了勉強湊合，忍氣吞聲，不給親人朋友透半點真情，值到前幾年女兒上了高中，她才把這一切第一次的傾訴給了她的藍顏知己一一我。
聽我說到夫妻間的一個日常擁抱動作，她表現出了很羨慕，很震驚的神態，聽到說恩愛夫妻之間那些浪漫的幸福時刻，她說沒有體驗，想象不來。她完全是在痛苦的難熬歲月渡過來的、熬到今天的。
這是一種實足的標準的“殘廢婚姻”家庭。這是她選擇的辦法，必然導致的結果，孩子在這種環境里長大，沒有父愛，看見的盡是醜陋，孩子幼小的心靈上就早早打上這種烙印。實質母親的錯誤選擇也害了孩子，是孩子終生抹不去的一種陰影。
看了這故事，你就知道怎麼做好，怎麼選擇出路，如何應對遭遇不好的婚姻。
風雨人生3293
微語yhw來分析：
兩夫妻三天兩頭吵架，是離了還是忍氣吞聲過下去好？
肯定的說，離婚和忍氣吞聲都不是解決問題的最好方法。離婚和忍氣吞聲是消極的，是在逃避問題，是不負責任的。
常言道“家家有本難唸的經”，吵架的原因各家都不同。有的為孩子教育，著急吵架；有的為贍養老人，意見不同吵架；有的為家庭開支，入不付出吵架；有的一方出軌，背叛婚姻吵架；……
那為什麼要通過吵架解決呢？不心平氣和的商量呢？之所以吵架，是一方想改變現狀，也就是想改變對方的做法，即改變對方的本性，改變這個人。
一個人承認錯誤都是很困難的，更不要說要改變他的本性，那怎麼可能？於是受到指責時，會反擊，本能的保護自己，一場吵架開始了。
一個人是無法改變另一個人的，除非自己想要改變。
所以，想要避免吵架，唯一的方法是改變自己。
改變自己，想想經常為什麼事情爭吵？如果是自己造成的，是自己的錯，要勇於承認錯誤，積極去改正，要有成年人的擔當，負責任。
如是對方的錯，也不要指責、批評、抱怨，批評是解決不了任何問題的，只會增加恨意。事出必有因，分析對方這麼做的原因，換位思考一下，要是我在哪樣的情況下，也會這麼做的。
當吵架不可避免的發生時，要記得及時停戰，休息一下，最好能說：“老婆（老公），我太生氣了，現在想不清楚，讓我冷靜一下”，等不再那麼激動時，再去討論問題。
在生活中，要經常讚美、欣賞和鼓勵對方。雖然不像西方那樣常說“親愛的”，但也要說說像“謝謝”、“做的好”、“乾的漂亮”，這樣感激的、鼓勵的話。當有一頓豐盛的晚餐時，記得說：“真好吃！你的手藝越來越好了，我要多吃點”。
幸福的婚姻，就是通過相互讚美、欣賞和鼓勵得來的！
微語yhw
你好，我是“成長基礎精通者”，我很榮幸能回答這個在成長之路上比較常見的問題。
不能輕易離婚！也不能忍氣吞聲！
夫妻吵架是非常正常的事情，但三天兩頭吵架雙方就要各打五十大板，一個巴掌打不響，雙方都有責任。
仔細一想，夫妻雙方都必然有性格方面的缺陷，比如說情緒控制、舊事重提、轉移話題、不講道理等等。
最常見的情況便是夫妻雙方為吵架的勝利而吵架，而不是為了講道理而吵架。
根本的目的已經變了，夫妻雙方劍拔弩張，最終導致夫妻雙方感情破裂，分道揚鑣。
那到底應該怎麼辦呢？
遇到這樣的事雙方都要做出改變，不然很難擺脫離婚的命運。
識別你的另一半是個什麼樣的人！
回想一下你的另一半做出改變的動機是什麼？
是不到南牆不回頭的現實碰壁才被迫改變？還是提前預測，及時調整，理智的改變？
或許是到死也不會改變一分一毫？
如果你的另一半是到死也不會改變一分一毫的頑石，至少不會因為你而改變，個人主義色彩濃厚，那我謹慎的建議你，考慮離婚。這樣的人對家庭、為人處世、乃至後代的教育都是影響巨大的，極易形成惡性循環。
如果，你的另一半是可以改變的人，那雙方需要接受旨在控制情緒、提高決策的性格教育。改變自己的好戰情緒。
若果你的另一半說這是沒有用的，那很遺憾，他不是個渴望改變的人，你們依舊會原地踏步，陷入吵架的怪圈。
不肯為你改變的婚姻，是可怕的。雙方都不為對方退步，必然難長久。
雙方都為對方退步，這是極好的婚姻！
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成長基礎精通者
生活中總是有很多問題，大到買房買車的細節，小到一分一毫的取捨。
這些通過我們實際努力和斟酌就能實現或者處理好，不會因此讓生活亂了腳步。
而唯有情感難題，會讓我們慌了心、亂了陣，不敢冒然向前，也不捨向後退步。
據說，再恩愛的夫妻，一生中都會有100次想要離婚的念頭，50次想要掐死對方的衝動。
婚姻是一場修行，一地雞毛的歲月裡，以為兩個人只是在湊合過日子，以為愛情早就從你們的生活裡消失了。
可是，只要你用心，或許就在他為你遞上的一杯熱水，為你留的一塊糖，為你做的一次不那麼可口的飯菜裡，你會猛然發現眼前這個人是你離不開的。
是什麼支撐著兩個完全沒有血緣的人，一次次邁過那些坎坷和挫折，是愛，唯有愛才讓彼此有力量緊緊握住對方的手。
婚姻是什麼？是兩個人明明剛吵完架，下樓回來的時候，還不忘順手買份她最愛吃的菜。不是因為吃很重要，而是這個人很重要。
好的夫妻不是不會吵架，而是有一方懂得巧妙退步，知道家不是爭輸贏，講道理的地方。
也許一碗麵，一份飯，一個冬天暖心的保溫杯化解了兩個人之間的矛盾。
離不離我想你自有答案。
