公司缺人本來就忙得不可開交，搭檔明天居然還要和女友約會……
下午我在辦公室門口遇到了女老闆，我好心地說：“老闆，你今天的眼影畫得不太勻，嘴唇塗得太厚，衣服穿得太老氣……”
她白了我一眼：“一邊幹活去！”
一會兒搭檔去請假時，傳來了獅吼：“不批，滾！”
冰箱裡的幾個土豆在一起聊天，其中一個說道：“你們看，那個土豆都被它媳婦戴了無數頂綠帽子，它還有心思花錢買貂穿呢。”
其它幾個土豆也跟著附和起來。
被議論的“土豆”忍無可忍：“都TM閉嘴，老子是獼猴桃。”
老闆最近愁眉苦臉的，作為老闆的心腹，果斷上去問他啥原因！
老闆：“最近效益不好，我愁啊，想裁員，又不知如何開口！”
我：“這簡單，好好跟他商量，暗示他不適合在這裡工作，象徵性的給他補償點錢，不行就把他調到冷部門，讓他主動辭職……”
我現在正到處找工作！！
胖閨蜜在家正抱著全家桶狂吃，我笑著調侃道：“你看你，還吃？胖得雙下巴都長出來啦！”
她放下手中的雞腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然後狠狠咬了一口雞腿，眼神中透著堅毅：“我單身很久了，不想讓我的下巴也這樣孤單！”
咖啡廳裡，服務員走過來說：“先生，這裡不讓抽菸。”
我站起來，往前走了兩步：“這裡呢？”
“也不行。”
我失望地搖了搖頭，又走了幾步，試探地問：“這裡行了吧？”
“還是不可以。”
沮喪的我往左挪了幾步，已經不抱希望：“這裡也不可以嗎？”
“你TM都抽完了還問我！Cao！”
小區樓下，一對住在這裡的外地夫妻在吵架，都是方言聽不懂，但仍然有不少人圍著關注。
那男的不耐煩的吼：“你們看個毛啊，聽得懂嗎？在那瞎議論！”
一個大哥怯怯的說：我們就看個意境……
看個意境……
昨天跟哥們喝完酒，一哥們喝的爛醉如泥還不忘掏出手機玩極品飛車。
我問他：“你要幹嘛？”
他：“我要體驗一把酒駕的感覺！”
昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥。
突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊？”
情急下我直接將鍋藏在被窩裡。
等老師來了之後，他說：“嗯，小磊(本人)我還是信得過的，就不看你的櫃子了。”
我暗自僥倖，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”
……
鼓起勇氣和女神表白。女神羞噠噠地回答：“如果年三十，你能出現在我家樓下，我就做你的女朋友吧。”
我覺得這是對我的考驗！
幸福來得好突然，心裡的小鹿到處亂撞。
第二天，同事告訴我，今年只有年二十九，沒有年三十。
新婚不久的小兩口正在家中親熱。
老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦，被別人聽到怎麼辦？”
老婆不屑的答道：“沒事的，老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”
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