1
“所有時光都不是虛度”。
曾經大火的一句話講：這世上沒有白走的路，每一步都算數。第一次聽的時候，我感動到眼眶發酸，似乎在文字的彼端，有人懂得了我曾經不留餘力的付出和暗自吞淚的過往。
可生活被打回原形時，我還是發現，我們都循環往復著對這句話的懷疑和堅信，很多努力是不被肯定和總結的。
所以才有了考公3年，考研5年，北漂10年，暗戀18年，主角總期待心有所願，可現實往往不近人情。但努力總歸是有用的，哪怕只是代表你用刷手機的時間跑了一公里。
就像李尚龍那句話：大不了大器晚成
2
哪有那麼多光鮮亮麗被珍藏的寶藏，大多都是其貌不揚的擺件，被擱置在光怪陸離的被叫做塵世的貨架上，呼吸著相同的空氣。
就算在人生的末端只淪為靜默的擺件，我們也該慶幸當年不甘平庸的自己，讓自己沒淪為廢柴。
刷微博時看到一張圖，蜿蜒盤旋而上的層層石階，因為曾經的腳步打磨而留下了深深淺淺的凹痕，有多少人曾拾級而上，步子或急或緩，或輕快或沉重，但總會留下連山風都難以腐蝕的痕跡。
這一生，我們看暮靄捲走春光，聽朝暉漾起笛聲，二十多歲的年紀，我們始終像個孩子一樣試探這個世界，不是因為無知無畏，是因為漸漸懂得太多而不安。
當我們懂得，伸手向父母要錢多了羞恥的隔閡，自己的萬般努力不及別人的一句話，當時間沖刷年華的齒輪，我們放下了酒杯，放下任性，原來脆弱的不只是眼睛，還有人心。
二十多歲的我們到底負擔著什麼？
像深夜穿梭隧道的列車，明明知道前方有光，卻不得不面對冗長的黑暗，夾著陌生的空氣和疏離的情緒，咬著牙穿過去。
這大概就是我最近的情緒，一面放大事實安慰自己，一面又將重負壓迫給自己，間接性的悲觀和樂觀交錯，有時候我甚至在想，我的文字大概不該曝曬在陽光下吧，在角落裡氤氳成水汽消散掉就好。
這算不算逃避？3
前些天見許久未見的老朋友，就著盤田雞的美美說我臉上寫滿了糟糕的情緒。我知道，即使我和她嬉笑打鬧，也會被她看穿我低落的內心，她調侃道：真擔心你會不會抑鬱。
真擔心，我也有點擔心。當一個人陷入了不斷的遭受打擊和不斷麻痺自己的生活中，日日重蹈覆轍，內心顛沛流離無處棲息。這一年，莫名的喪感環繞著我，這大概是我最不願意自渡的時候。
人都是會變得，音容相貌，舉止三觀。歲月沉澱的不只是皮囊，還有心智。
父親曾是個話不多的人，講電話總是重複著那句：你要吃好，別為了省錢不吃飯。我從最開始的笑著答應到後來的敷衍回應，幾千米之外的他覺得我身暖胃足就是最大的幸福。
他總說：我知道姑娘大了會不好意思，你缺錢就和爸爸說。
其實，每當這個時候我挺慚愧的，以二開頭的年紀，早該獨立。就算我能賺錢養活自己，但總歸實現不了完全經濟獨立，所以每每看到那些寫經濟獨立的年輕人甚是感嘆，甚至有些埋怨自己，歲月碾壓在我年輕的軀體上，沉重而鑽心。
記得上個月我剛發了工資，打電話告訴父親，問他有沒有什麼想要的，父親笑了笑說：沒什麼要買的，家裡都有，就是最近手幹，買個護手霜吧。
我想起了他那雙寬厚龜裂的大手，以前總覺得乾燥溫暖，現在才發覺滄桑心酸。我知道他是討我歡心又怕我失望。
好！我在電話這頭壓低了哽咽。
4
十二月的尾音即將落下，期待歲末的大雪封鎖回憶。
這一年，無論如何我們都沒有虛度，這可能是你迷茫的一年，剛進大學，剛出社會。也可能是你無助的一年，逢考不過，水逆無期。也可能充滿了驚喜和收穫，一年下來分外充實。
這一年，或悲或喜，歡笑和淚水終將會被淹沒在除夕的煙火中。
時間能夠治癒的，是那個願意自渡的你。也就是說，除了你自己，沒人能夠救得了你。
月初的時候，看見室友在立12月的flag，我看了看被自己設置成桌面的12月計劃，提醒自己的少吃垃圾食品，離開宿舍做點有意義的事情，保持樂觀。
三句話醒目且空蕩，我在暗示自己快點走出低落的情緒，轉眼即將月末，也是歲末，我那三句空蕩的計劃也算不得實現，卻時時像麥芒一樣刺痛我，有些話，即使未能全數實現，但它所保留的意義是不讓自己麻木。
我們該接受的，是長夜有終，白晝有盡；我們不該承認的是，時間能夠治癒一切。哪怕只是粗略的開始，也該行動起來，並不是所有人都會以肩窩盛滿你的淚水。
5
借用七堇年在《燈下塵》的序言裡所講：這不是一個靜止的世界，萬物流換不停。但在某種集體無意識的深處，人難免渴望著“美好的事物永存不移”——渴望一刻黃昏永不落幕，一則長夜永不天明……即使絕大部分哲學與宗教，都指明瞭這種渴望的不可求、不可能。也許恰恰是這種不可求、不可能，促使人不斷追尋、又註定不斷失落，所幸，這個過程能較好地填補活著的空無，並帶來記憶的生動。否則，若一個人活著不渴，那也幾乎等於無望了。
我們在2017的歲末相逢。
冥冥註定中維繫著靈魂的共振。
但願時光所賦予你的，除了歲月無情還有指日可待。
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