極客颶風

如何建立良好的人際關係，和大家分享下，心理學教授普林斯汀的做法。普林斯汀教授是專門研究人際關係的專家，他曾在《歡迎度：引爆個人成功與幸福的人氣心理學》講述如果我們想要收穫更好的人際關係，可以從這四個方面做起：

1、幫助他人，而不是隻是顧自己的需求

友誼是一種交流，也是一種互惠，人與人之間必然要相互幫助，才是友誼建立起來的重要要素。越是自我的人，就越不能交到真心的朋友，只有相互付出，我們才能感受到友誼的甘甜。

2、關注別人，而不是隻想要被關注；

其二，如果我們想要建立良好人際關係，我們就需要主動邁出自我的圈子，學會關注別人。無論是在宴會還是在其他場合，每個人都希望自己有人關注。當你認真關注對方的時候，他人往往會感覺到自己魅力指數上升，他會更加願意與你交往。所以在人際交往中，你必須學會關注別人，走出自我小小的世界。

3、精心培養深入的關係

其三，我們需要精心培育深入的關係。深度的友誼往往帶來深度的連接與碰撞。泛泛之交往往挺容易消耗人的精氣神。而根據鄧巴定律，一個人交往的幅度也最多150人，而深度交往的人也不超過20個。但是帶來深深影響的，往往是那20人，這其實也符合我們常說的二八定律。只有深度交往與連接，我們才能真正感受到友誼力量與價值。

4、要讓別人感受到接納和歡迎，而不是讓自己高人一等

其四，要想建立良好人際關係，我們需要發自內心的尊重他人，而不是把自己抬高，而這尤為需要我們注重細節。學會傾聽，當你認真傾聽對方到時候，沒有流露出不耐煩的神情，並能對對方的感受與交流做出積極呼應，那麼往往這時你也是最容易走入他的內心，因為你的心平氣和氣質深深感染了他。

這四點意見希望能更好的幫助你，我是唐若，國家二級心理諮詢師，心力成長訓練營開創者，願你擁有一段恰到好處人際關係。

唐若心學

和家人的相處需要的是包容，和親戚相處需要要避免是非，和朋友需要用心，和同學保持距離，同學之間我個人覺得攀比心太重。和婆婆或者老丈人家需要謙讓與包容，我是這樣做啦！女已婚，目前家庭和睦，結婚十一年啦，如果各位還有更好的，本人願意多學習學習，家和萬事興，希望大家都幸福快樂！

求個網名

好的人際關係不是交往來的，而是因為你是一朵鮮花而自然而來的蜜蜂和蝴蝶，別人跟你來往是因為從你這裡能撈到好處，可能是物資或是精神，你跟別人來往也一樣，所以，人際，錢財，地位等等人的各種好與不好的境遇不是從此人之外攀緣索取而來，而是由此人的好壞程度或者頻率高低或者思想和物資境界招感而來的，兩臺一樣的收音機，一臺放出來的是中央臺，一臺放出來的是地方臺，原因是一臺自身頻率高是好人，所以好人好事自然圍繞他，不需或只付出較少就能受益多多，另一臺自身頻率低總想損人利己，所以他辛苦勞作卻收入少少，地位底下，人際疏離等等。我們都想過的好，正確的途徑是把力氣放在提高自己頻率上而不是向自己之外界巧取豪奪，把自己從一個招蒼蠅的東西變成一朵招蜜蜂和蝴蝶的鮮花，過的好的目標即達成。

watashiwmy

看來您是茶壺裡下圓子一一有貨倒不出，但一寫就是一長篇。無論是處親戚朋友或同學首先要信任對方，然後對其關心，有事熱心幫忙，讓其感覺您這人熱心誠實善於幫助關心人；做到這點您就成功了！

全權22

在我們的人生中是什麼讓我們保持健康幸福的呢？

如果你現在可以為自己的未來投資，你會把時間和精力投資在哪裡呢？

當這個問題問到千禧一代時，80%的年輕人說要有錢，50%說要出名。可財富和名望真的能帶給我們健康和幸福嗎？

哈佛的一個研究團隊用75年的時間跟蹤了724個人的一生。這些研究對象裡有50%是哈佛的學生，另外50%是來自波士頓最貧困家庭的孩子。

研究團隊年復一年的瞭解他們的工作、家庭生活、健康狀況，這些人中有人成為了工人、律師、醫生，還有一位成為了美國總統。也有人成了酒鬼、精神分裂患者。有人從社會底層平步青雲，也有人恰恰相反跌落雲端。在這一過程中，沒人知道他們的命運將要走向何方。

回顧這724個人的一生，研究團隊發現讓人們保持健康和幸福的秘密並不是財富、名望或努力工作，而是良好的人際關係。

既然人際關係這麼重要，我們為什麼總是做不好呢？因為人類總喜歡找捷徑，希望能一勞永逸。而人際關係麻煩又複雜，與家人、朋友、同事相處需要付出很多努力，還要持續一輩子，無窮無盡。既然這麼棘手，不如讓我們從影響人際關係最核心的“溝通”入手，開啟我們走向健康幸福人生的陽光大道。

“溝通”總被歸結於天生、性格，它看上去無形又難以捉摸的。但其實“溝通”是科學也是藝術，是可以通過後天努力學習的技能。《溝通的藝術：看入人裡，看出人外》就是這樣一本殿堂級的教科書，洋洋灑灑60萬字的經典著作，融合了海量的電影、美劇、真人秀、漫畫，讀起來輕鬆有趣，這種寓教於樂的方式就是溝通最好的典範。

作者美國溝通學專家羅納德·B·阿德勒與拉塞爾·F·普羅科特1990年相識，因為共同的研究方向和愛好成為摯友，通過在溝通領域數十年的研究和經驗合作編著了《溝通的藝術》，中文譯本再版15次，數十萬本的銷量也印證了他們努力的價值。

《溝通的藝術》一書將“溝通”定義為：交換信息的過程，即為“交流”。良好的溝通讓我們健康幸福；不管你有多少朋友，不管你身邊有沒有伴侶，真正有影響的是這些溝通的質量；在溝通過程中傾聽往往比訴說更重要。

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一、善於溝通的人更健康幸福

“溝通”和呼吸吃飯喝水一樣是人類生存的必須。溝通像一顆靈丹妙藥，善於溝通的人會比孤立者更健康長壽，智力、記憶力更強；溝通像一面鏡子，通過人與人的交流獲取認同感、通過社會交往獲得滿足感和幸福感。

良好的溝通可以保護我們的身體。樂於與家庭成員、朋友互動交流的人，比孤獨、離群索居的人更快樂、健康、長壽。被孤立的人往往不快樂，等他們人到中年時，健康狀況下降更快，大腦功能下降更快，也沒那麼長壽。哈佛團隊的研究發現，50歲對婚姻情況最滿意的那群人，也是80歲最健康的人。

良好的溝通可以保護我們的大腦。如果你在80歲的時候還感覺婚姻幸福，覺得自己的伴侶在關鍵時候靠得住，那麼你的記憶力就不容易衰退。而反過來，那些覺得無法信任自己伴侶的人，記憶力會更早出現衰退。

良好的溝通還能減緩衰老帶來的痛苦。在良好的婚姻關係中，即使遇到了疾病，也依然能感到幸福。而那些婚姻不快樂人，身體會出現更多的不適，因為壞情緒會把身體的痛苦放大。

幸福的婚姻並不是從來不拌嘴，有些夫妻八九十歲還天天鬥嘴，但只要他們堅信，在關鍵時刻對方能靠得住，那這些爭吵頂多是生活的調味劑。

二、溝通質量比數量更重要

不管你有多少朋友，不管你身邊有沒有伴侶，真正有影響的是這些關係中溝通的質量。成天吵架沒有愛的婚姻，對健康的影響比離婚還大。那如何提高溝通的質量呢？真實、客觀、全面的溝通更有利於交流，積極、自省、有認同感的溝通影響更加深遠。

真實的溝通更有效。當有人問你“最近過得怎麼樣”的時候，你的回答是什麼？大多數人都會說“還行”“不錯”“不太好”“很糟糕”，其實這些都是情緒的偽裝，讓對方失去了瞭解你的機會。不妨告訴對方真實的感受，告訴他你正在發生什麼，想要去做什麼，這才是更有益的溝通。

客觀的溝通更有效。夫妻吵架，男人最常說的一句話“跟你們女人就是沒道理可講，女人就是無理取鬧！”這是刻板印象，解決這個溝通問題，我們需要把對方當做一個獨立個體看待，不去把他歸納到任何分類。就事論事，承認彼此看法不同，站在對方的角度改變固有成見，共同尋求解決辦法。

全面的溝通更有效。比如你的朋友在朋友圈裡發了一張你們的合影，照片中你們仰頭大笑非常開心，可照片裡的你又實在不怎麼好看，這時候你的情緒就會有點複雜。這時我們要把情緒完整的表達出來，不是單單指責“為什麼要發這麼醜的照片”，而是要把“看到這張照片想起我們在一起的快樂時光”一起表達出來。

積極的溝通更有效。《課堂中的皮格馬利翁》做過一個實驗，在一個班裡隨機選出20%的學生說他們是天才，上課的時候給他們更多表現自己的機會，並及時提出表揚，結果在期末測試中這20%的孩子普遍表現的更加出色。人的生物性來自基因，而社會性則來自身邊父母、師長、摯友等重要人的評價。

自省的溝通更有效。一個對自己工作很厭煩的店員，他可以抱怨顧客的粗魯，也可以換一個角度，不能要求每一個人彬彬有禮，自己有重新選擇工作的權利，既然留下來就要付出同等的辛苦。我們要對自己的情緒負責，沒有人有義務照顧我們的感受，把“你讓我很生氣”改為“我感到很生氣”，把“你深深傷害了我”改為“我心裡很難過”。自覺地把情緒歸結到自己身上，而不是一味的責怪別人。

有認同感的溝通更有效。當你對一個小女孩不是敷衍的說一句漂亮可愛，而是去問問她最近在讀什麼書，有什麼想法，這就是對女性頭腦價值的認同。在社會對女性的評價集中於外貌而不是頭腦時，我們的評價和溝通可能會影響一個孩子對自己的認識。

在這個紛繁複雜的“新媒體”時代，我們要記得放下手機，留給親密的人“面對面”的時間。就像“最強大腦”裡的“水哥”王昱珩，每週日關掉手機陪女兒讀書運動，畢竟真實的溝通是網絡永遠無法代替的。

三、溝通既要表達自己也要關注對方

據調查一名大學生每天有55%的時候用於傾聽，說話的時間只佔了16%，一名公司職員則有60%的時間花在傾聽別人說話上。在全國人力資源調研中“有效傾聽”被列為管理者應具備能力的首位，在婚姻中無法傾聽伴侶的觀點是關係惡化的重要原因。我們學習如何書寫，如何說話，卻鮮少去學習如何聽別人說。

傾聽不只是聽。只要周圍有聲音我們就一直在聽，噪聲說話聲一刻不停。傾聽是將所“聽”內容賦予意義的過程。聽到是生理上的聽，專注是心理上的聽。想象一下你說話時，希望得到的回應是和你一直保持眼神交流還是一直不停的打哈欠？答案可想而知，這點還應用在兒童教育上，從傾聽者表情上分辨“肯定”或“否定”是孩子自我評估的重要方式。

聽和說的不同步造成“無效傾聽”。我們每分鐘能聽600字，卻只能說100-150字，所以說的人全心貫注，而聽的人卻有四分之三以上的時間可以去想別的事情，很容易走神，因此現在很多視頻課程有了語速加倍的功能，幫助學員集中注意力。

美國有一種訓練方式叫“發言棒”，一群人圍坐一起，只有拿到發言棒的人可以發言，其他人有任何意見都不能插嘴，只能專注傾聽。這裡就包含了訓練的四個方面：少說話，集中注意力，不過早評判，找重點。

當我們想要專注攻克一門課程時，會選擇去圖書館而不是在宿舍或家裡，這是因為在熟悉的生活環境中有太多幹擾我們的因素，傾聽也是如此。當你想專注傾聽而不能時，關掉手機、電視、電腦，忘卻自己的問題沉浸在話題中吧。

傾聽過後我們需要“回應”。可現實中我們經常遇到“冷安慰”，當你難過時是不是經常聽到這樣的話：“不用難過”“他不值得你這樣”“半年以後你就忘了”“這都是你自己的選擇”“你要早點走出”……事實證明這些話並不會給人帶來多少安慰，有時還會有反效果，不如只說一句“我知道你現在一定很難過”。

這時“借力使力”就是一種更好的回應方法，也就是幫腔。當我們發現對方是來傾訴而不是尋求解決方法時，順水推舟就是最好的方法，我們應該用簡短的肯定詞或者和對方觀點一致的短句來敦促傾訴者更多地說出來。很多時候他們在說的過程中就自己解決了問題，而不需要傾聽者出謀劃策。

那如果對方確實需要你的意見呢？那就用到了“分析”，三個臭皮匠賽過諸葛亮，有時候自己想不通的事經別人一分析就豁然開朗了。古人云“良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行”，“忠告”是比分析更激烈的一種措辭，它一般會出現在很重要很親密的人際關係裡。而“評判”就更常見了，我們總是剋制不住的發表自己的看法，但我們應該儘可能地給人“建設性批評”。

真正的“溝通高手”既要表達自己也要關注對方，在達到自己目的的同時設身處地為對方著想，從多角度理解對方說話的含義，認真傾聽勇於承諾。尤其是在面對文化背景不同的對象時，更要以積極、容忍、開放的心態進行溝通。《溝通的藝術》中寫到：“溝通並不是我們‘對’別人做了什麼，而是我們‘跟’別人做了什麼。”

哈佛大學75年的研究表明，日子過得最好的，是那些善於與人溝通的人。那麼你呢？也許你現在25歲、40歲、60歲，怎樣才算善於與人溝通呢？《溝通的藝術》中教給了我們很多方法，最簡單的就是別再對著屏幕聊天了，去跟人聊天。給多年未曾聯繫的親戚打個電話。一起嘗試新事物，讓關係恢復活力。

馬克·吐溫說過這樣一段話：時間荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負。

美好人生，從良好的人際關係開始。

如果有什麼疑問或意見歡迎留言一起討論，你的點贊和分享是對我最大的鼓勵，謝謝！

右右在路上

真誠 真誠是人際交往的最基本的要求，所有的人際交往的手段、技巧都應該是建立在真誠交往的基礎之上的。爾虞我詐的欺騙和虛偽的敷衍都是對人際關係的褻瀆。真誠不是寫在臉上的，而是發自內心的，偽裝出來的真誠比真正的欺騙更令人討厭。 ２、人際相互作用 我們都希望別人能夠承認自己的價值，希望別人能夠接納自己、喜歡自己。出於這個目的，我們在社會交往中往往更注意自己的自我表現，注意吸引別人的注意力，處處期待別人首先接納自己。這種從自我單方面出發考慮問題本無可非議，可是它卻實實在在地影響著我們的交往。 社會心理學家通過大量的研究發現，人際關係的基礎是人與人之間的相互重視、相互支持。任何人都不會無緣無故地接納我們、喜歡我們。別人喜歡我們往往是建立在我們喜歡他們、承認他們的價值的前提下的。人際交往中的喜歡與厭惡、接近與疏遠都是相互的。這就是人際交往中的互動的原則。我們在人際關係的建立與維護中，必須首先注意人際互動的原則，首先去接納別人、喜歡別人。記住一句話：“愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之。” ３、讓別人覺得與你交往值得 著名的社會心理學家霍曼斯提出，人際交往在本質上是一個社會交換的過程。長期以來，人們最忌諱將人際交往和交換聯繫起來，認為一談交換，就很庸俗，或者褻瀆了人與人之間真摯的感情。這種想法大可不必有。其實，我們在交往中總是在交換著某些東西，或者是物質，或者是情感，或者是其它。人們都希望交換對於自己來說是值得的，希望在交換過程中得大於失或至少等於失。不值得的交換是沒有理由的，對於對自己不值得的，或者失大於得的人際關係，人們就傾向於逃避、疏遠或中止這種關係。 正是交往的這種社會交換本質，要求我們在人際交往中必須注意，讓別人覺得與我們的交往值得。無論怎樣親密的關係，都應該注意從物質、感情等各方面"投資"，否則，原來親密的關係也會轉化為疏遠的關係，使我們面臨人際交往困難。 ４、維護別人的自尊心 人有臉，樹有皮。每一個人都有自尊心，都希望別人的言行不傷及自己的自尊心。自尊心的高低是以自我價值感來衡量的。自我價值感強烈，則自尊心水平較高；自我價值感不強，則自尊心較低。大量的心理學研究證明，任何人在人際交往過程中都有明顯的對自我價值感的維護的傾向。人的自我價值感主要來自於人際交往過程中，來自於他人對自己的反饋。因此，他人在人們的自我價值感確立方面具有特殊的意義。別人的肯定會增加人們的自我價值感，而別人的否定會直接威脅到人們的自我價值感。因此，人們對來自人際關係世界的否定性的信息特別敏感，別人的否定會激起強烈的自我價值保護的傾向。根據上述原理，心理學家強調，我們在同別人交往時，必須對他人的自我價值感起積極的支持作用，維護別人的自尊心。如果我們在人際交往中威脅了別人的自我價值感，那麼會激起對方強烈的自我價值保護動機，引起人們對我們的強烈拒絕和排斥情緒。此時，我們是無法同別人建立良好的人際關係的。已經建立起來的人際關係也可能遭到破壞 需要指出的是，強調維護別人的自尊心，並不意味著在人際交往中處處逢迎別人。在不危及他人的自尊心的情況下，陳述與對方不同的意見，或者委婉地指出對方的不足是不會影響人際交往的。 以上幾點是人際交往的基本原則，是處理人際關係不可分割的幾個方面。運用和掌握這些原則，是處理好人際關係的基本條件。熟練的掌握在人際交往中基本的交際和溝通技巧，並具有寬容、信任、友愛、誠懇、謙虛、尊敬、忍讓等良好的性格特徵，同時正確認識自己、把握自己，這樣，你就能在人際關係中左右逢源，較好的處理自己和他人的關係。

小霞他二哥

麥肯錫公司的一項研究表明：管理人員平均每天要花89%的時間在溝通上。

美國普林斯頓大學對一萬份人事檔案進行分析，發現：決定成功的關鍵因素並不是我們通常認為的智商、專業技術和經驗，而是良好的人際溝通。

從這裡我們可以看出，溝通對於一個人的成長與發展有著至關重要的作用。日常生活中，我們每天都在和各種各樣的人進行著溝通，可是效果如何呢？

2014年，哈佛大學職業輔導局的一組調查數據顯示，在 500名被炒魷魚的職員中，因人際溝通不良而導致工作不稱職者佔82％。 

美國“全國父權行動協會”調查發現大概有73%的離異夫妻是因為缺乏溝通而提出離婚的。

看來我們雖然每天都在進行著溝通，可是溝通的效果卻不盡如人意，時刻在阻礙著我們的發展，以及影響著我們的親密關係。那麼如何溝通，才能讓人際關係朝著我們期望的方向發展，讓它成為我們拓展人脈的鋪路石呢？

面對權威時

只看人，不看頭銜（只把他當做普通人來對待，恐懼感就會減少很多）

拋棄掉那些影響我們發揮的小喪氣

不同性格的人會以不同的方式交流，沒有誰對誰錯，只是方式不同而已

時刻監控我們的情緒

記錄我們的自我內言

與親密的人相處時

不要打斷別人說話

關注別人的反應

不要揣測別人的想法

練習不做過多解釋

用一個問題來推進談話

請對方解釋問題以加深理解

談論對方感興趣的事情

總結一下對方說過的話

面對激烈的談話時

休息一下，及時地讓雙方都冷靜下來

提醒他們我們對這段關係的承諾

如果需要走開，一定要告訴他們我們什麼時候再回來

不要把我們的情況告訴不相干的人

告訴他們我們是多麼重視他們，即使我們不認可他們的言行

表明我們自身的需求

及時覆盤

與朋友或者工作夥伴聊天后，及時將重要信息記錄下來

再見面時，要複習一下記下來的資料

生日時，送上自己的祝福

記錄一下自己在與人交往中，哪些方面做得比較好，哪些方面有待改進

200多年前，普魯士國王腓特烈二世，就做過一個殘忍的實驗，他命令僕人只餵養嬰兒，卻從來不和他們說話。最終，嬰兒沒有一個能夠成活。可見，溝通是像吃飯一樣重要的事情。缺少它，我們的生命有了缺失，甚至會危及到我們的生命。溝通是建立人際關係最重要的一環，慢慢練習，堅持做到以上幾點，你的人脈會漸漸讓你自己都感到吃驚。

閒庭落讀書

是的，有些人內向，不善溝通，在宿舍也就是一個小社會，作為不善溝通的人，首先我就就是我，不要做老好人，當同學有困難，能幫則幫，超出能力之外，該拒絕就拒絕，不是我不幫，能力有限。內向的人不是不聰明，只是內斂一點，有時比那些誇誇而談的人聰明多了，還有一點，不要迎逢，凡是有自己的觀點，和室友多討論，並闡述自己的觀點，這樣自然而然和同學溝通了。還有心要善，厚道大方一點，有時要吃點小虧，只要不突破自己的底線。沒有人不喜歡厚道大方的人。

秦頌42690772

一、真誠待人

真誠是打開彼此心靈的鑰匙，你以真誠對待同事，對方必以真誠對你。不要當面一套，背面一套，世上沒有不透風的牆，你在背後說別人的壞話很容易就被其他人傳到當事人耳中。當你開始這些小動作時，大家雖然表面沒有指責你，但是已經默默在心裡疏遠你了。

二、多笑

笑一笑十年少，笑意可以感染人，愛笑的人看起來更自信有魅力，大家都喜歡每天看到同事的笑臉，自己也開心，而不願意每天看到一個苦瓜臉。大家還記得那個新聞嗎？——杭州小夥因為上班愛笑，被老闆獎勵10個月工資。多笑就和嘴甜一樣只有好處沒有壞處。

三、低調做人高調做事

做人要低調，不要取得一點點成果就到處炫耀。但是做事則要高調，快到斬亂麻，做事不要磨磨蹭蹭，在有限的時間裡高效完成更多的工作。做好自己的本職工作之外，多學習多提升自己。

四、互相幫助

人與人之間互相幫助可以增加相處的次數，根據曝光效應，也就是在第一印象並不壞的情況下，隨著相處時間的增加，對對方的好感也會逐漸上升。

五、尊重他人

得到尊重是每個人的重要需求，尊重他人，對方也會同樣尊重你。最重要的一點就是站在對方的角度考慮問題，己所不欲勿施於人。當你不想要做某個項目時，也不要強加給別人。在平時的交往中，說話做事要懂得考慮他人的感受，不要標榜自己直來直去。當你傷害到了他人就是因為你沒有考慮對方。

綜上所述，想要建立良好的人際關係，需要做到以上五點：一、真誠待人；二、多笑，微笑待人；三、低調做人高調做事；四、互相幫助；五、尊重他人。

你對於建立良好的人際關係有什麼建議呢？歡迎在下方留言討論。

霸王課

一個群體中有很多奇怪的現象，那些看似與每個人都要好，在人際關係的處理上如魚得水，一般也沒幾個人會真正信任你。

那些看似脾氣暴躁的，反而能與大家相處融洽，因為對方可能會顧忌你的脾氣，在交往中嚴守界限，努力維繫出一種其樂融融、和諧相處的氛圍；那些性格大家都知道的性格更自私更卑鄙的人，也會收穫一派“平和”，寧得罪君子不得罪小人的道理大家都懂……

人與人之間的關係會維持在一種詭譎的狀態中，在這之間，有一種人最遭殃，不會生氣的老好人，大家會在需要幫助的時候第一個想到她，而在發生衝突時，第一反應也是攻擊。

在這種人際關係裡，稜角反而是一個盾牌。不管是脾氣暴躁的人，卑鄙自私的人，直來直往的人，他們的“缺點”也是盾牌，只有不會生氣的老好人，在攻擊他的時候，不會被他的“稜角”傷到，所以對方沒有顧忌，從而全方位開火。

我很奇怪的一個點是，表達憤怒反而能讓關係和緩，友善有時候也不能換來友善，人與人之間的關係就是這麼奇怪。

這個疑惑在我讀《曾國藩傳》的時候，很受啟發。

曾國藩早年考秀才考了七次，舉人兩次，所以他是個名副其實的書呆子，只會讀書，讀的還是教科書，人情世故當然一竅不通，剛到京城做官的時候，他還是個鄉下土包子。

而且還帶有大多數人都有的惡習，喜歡在菜市口看人殺頭，工作之餘的時候愛和同事吹牛，產生口角和衝突時用吵架的方式解決，喜歡在背後說人是非。

這樣放任又悠閒的日子持續了一段時間之後，他開始反思自己，然後定下一個大目標，當一個聖人！所以他開始每天寫反思日記，這個方法幫助他改掉了很多的毛病，也認識了很多朋友，直到經歷了被剝奪湘軍領導權的重大打擊，沒繃住，一下子就恢復了本性，天天在家喝酒罵人，導致親人朋友都疏遠他。

但好在他很有才能，也認識許多有見識的朋友，當時曾國藩的一個朋友專門寄信來批評他，說他的不通人情世故，對清王朝的地方官吏趕盡殺絕，喜歡站在道德的制高點俯視他人，做事強硬不肯低頭……

這些都是他身上的缺點，但是他自己一直沒發現，覺得自己說話就是平常的口吻，於是他拿出自己以前的信件，發現自己以前說話確實尖酸刻薄，難怪與同事之間的關係越來越糟糕，就算本事很大，也落得個處處被排擠的下場。

其實根本原因就是他的一個天真幻想，他想做聖人，可忘記了大家都是普通人，普通到沒有那麼大的愛國情懷，只看得到自己的眼前利益，所以曾國藩就好像一隻掉在鴨群裡的天鵝，並且毫不掩飾自己的聖潔和高貴，當然會被鴨子們群起而攻之。

認識到這一點後，他改變了自己的做法，變得溫和有禮貌，承認潛規則，遵守潛規則，並利用它來達到自己的目的。

只有必要時和光同塵，圓滑柔軟，才能順利通過一個個困難的隘口。只有海納百川，兼收幷蓄，才能調動各方面的力量，達到勝利的彼岸。

作為一無所有，學校最底層的學生和新人，最會也只會的是在背後批評所謂的“風氣”、“關係”，有的甚至連室友之間的關係都處理不好，現在才明白，那些在我們天真的眼睛裡看起來錯誤的、不公平的，其實都只是人與人之間的正常世故。

回到人際關係，我們為什麼需要處理與他人的關係呢？因為需要，不管是工作需要還是生活需要，我們需要在其中得到自己想要的東西，有一個人辦不成的事情，也有困難時需要幫忙的處境，所以我們也必須知道人際關係中的“潛規則”，才不會在被傷害的時候，大聲嚷嚷著真噁心。

關鍵字: 生活 人際關係 普林斯