1.
男伴侶帶女伴侶回家的,睡覺時男方家長就會把兩人放置到一個房間;女伴侶帶男伴侶回家的,睡覺時女方家長就會把兩人分隔放置。 總結一句,媽都疼本身孩子。
2
過完年帶著媳婦動身還都市上班,老媽大包小裹的給我裝吃的,什麼豬頭排骨豬肘子豬肉裝了三大袋子!媳婦瞅瞅老媽鬢邊的白髮一時心傷,跟她說了一句:養豬不隨意,留著您本身吃吧?老媽跟媳婦說:“養了二十多年的豬都跟你走了,這些肉你也帶走吧……”
3
前兩天,侄子買了一個冰激凌,沒吃完,放冰箱了……剛剛,侄子拿?來,問嫂子還能不能吃。嫂子回覆能吃。侄子挖出一勺給嫂子說:媽,你先試試……嫂子霎時爆怒:你是不是覺得,我經常想神不知鬼不覺的毒死你
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大一軍訓,班裡有個嬰兒肥的心愛女孩,晚上睡覺腳被蚊子叮了,於是整隻腳都腫起來了,軍訓的時辰只能脫了鞋坐在一旁,導員聞訊前來探望,驚奇的問,這腳怎樣腫成如許,女孩弱弱的挪過別的一隻:教員,是這隻!
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某村搞方案生育,已為人父的男人同等結紮。一個老光棍坐不住了,到計生辦要求結紮。工作人員火了:“你湊什麼熱鬧,人家結紮的都是有妻子孩子的,你一小我扎啥子?”老光棍也火了,憤憤地說:“全村的漢子都結紮了, 那往後村裡哪個女人懷孕了,不都要賴在我頭上嗎?老子沒那麼傻!”……
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畫家患上眼疾,去看大夫,經醫治終於康復。
畫家報答大夫,大夫說什麼也不要他的錢,非讓他畫一幅畫給他。
畫家:“那你要想讓我畫什麼好呢?”
大夫:“畫什麼都無所謂,只若是你畫的。”
於是,畫家就畫了一隻龐大的眼睛,眼睛的中心是大夫的面容,很是逼真。
大夫看了一會,說:“幸虧我不是痔瘻科大夫。
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樓主:“我姓你,名爹,你呢?”
強人回覆:“樓主欠考慮,哪天我去看你,見你就喊‘你爹我來了’。”
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樓主:用QQ快10年了,今天創造一個驚天大機密。。打動啊,我估量沒有幾小我會曉得的,我告訴你們喔。。就是從前我要用QQ聊天的時辰每次都要申請一個號碼,今天我創造本來只需申請一個號碼下次還能用,重要的是你只需記住那時申請的號碼和密碼就可以了,如許每次要用QQ聊天的時辰就不消那麼費事去申請一個新的號碼了,真是太神奇了。
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一同窗抽完煙老是愛把菸頭往地上一扔,然後用腳踩滅菸頭。
這天,我們一塊去泅水,他在岸邊吸菸,不一會兒,聽到一聲慘叫。
我們舉頭一看,本來他踩菸頭沒穿鞋。。。
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早上去跑步,碰著一個大胸美男也在跑步,於是譏諷的說:“美男,跑起來一顫一顫的舒暢嗎?”
美男白了我一眼說:“你跑起來一甩一甩的疼嗎?”
臥槽,我竟無言以對~
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