凌晨一點，我看向窗外，原本稀疏的燈火也不見了。只有零星幾盞燈還在堅持最後的倔強，但最終還是一盞接一盞地消逝不見。
我在想燈光的主人正在做什麼呢？是像我一樣為了工作，一直在道路上狂奔？還是和男朋友分了手，反覆關燈開燈的睡不著覺？抑或是到了月底，身上沒錢，愁的輾轉難寐？
我不知道，每個人都有每個人的故事，每個人都有自己的人生。
但我知道，我們都是孤獨的人，沒有誰會關心這麼晚了，為什麼我們燈還亮著？
生活是不相信眼淚，我 ，也不相信。
每天，我為了能擠到地鐵，六點就要從床上爬起 。到了公司得強打精神，完成一天的工作任務。能按點正常下班時間很少，加班是家常便飯。等到下班的時候，繁星點點，而地鐵早就已經關閉。
看著別人，在繁華的大都 市裡生活的如魚得水。 而自己卻只能為了省下十幾元的打車錢，孤孤單單一個人地向租住的宿舍走去，這種感覺很不好受。
郊外的路不好走，很多的照明設施已損壞。燈光時隱時現，配合 布 滿 落葉的街道，有些恐怖。
剛來的時候，我也曾經嚇得想過搬走。但是找來找去，這已經是最便宜的地段了。就這樣宿舍樓，房租也要佔到我的一半工資。沒有辦法，黑就黑吧，路難走就難走吧，無非多摔幾跤罷了。兜裡沒錢，有什麼忍受不了呢？
但待久了之後，比起不遠處的繁華，其實我更喜歡這裡。因為即使我每天都從旁邊經過，但是那裡也不可能有一分鐘屬於我。
曾經我也想仗劍走天涯，但長大了我才發現自己永遠是配角甲兵已罷了，根本不可能成為那個鮮衣怒馬、風流倜儻的大俠。甚至為了能保住甲兵已這份工作，都要耗盡最後一絲力氣。
大學時，我曾經有一位摯愛的女友。我們在象牙塔裡肆意地揮灑青春，我發誓一定要讓她幸福，她也說要做我的新娘。
但正如這個世界上毫無新意的悲劇一樣，她最終還是離開了我，奔向了其他男人，能給她一個溫暖的家的男人。
以前，我們總以為愛情就是一切，沒有什麼能阻止我們在一起。後來才發現，我們贏得了愛情，卻贏不了生活，最終只能生生看著愛情就這麼死去。
上個月，她打電話給我，告訴我她要結婚了。我不知道我該說什麼，是應該破口大罵，還是強忍悲意地祝福她？我只好乾巴巴地回了一句“你打錯了”，就匆匆掛掉電話。
結婚那天，我躲在一個偏僻的角落，看著她接受丈夫的求婚和親朋的祝賀，臉上掛著情不自禁的喜悅。我想，沒有選擇我是她一生的慶幸吧。
婚宴過後，我跑去了一家酒吧，平生第一次喝得爛醉如泥。酒醒後，還是一如既往的孤獨。不，是更加痛苦了。我原本以為自己已經足夠堅強，沒想到還是這麼懦弱。
宿醉是很難受的，第二天我醒來稀里嘩啦地吐了一地，身子骨都輕了一截。我問自己何必呢？過去都已經過去了，為什麼就不能放下呢？
道理我都懂，但這些事情、這些感情是我人生的印記，是刻在骨子裡忘不掉的，這輩子註定要揹負著它們前行。
做著一份辛苦的工作，圍坐著一堆朋友，聽著七大姑八大婆的指指點點，時不時還要面對父母的不解和埋怨，我實在不知道自己這麼拼命掙扎有什麼意義可言。
這個世界離開了誰都不會停下腳步，即使是王侯將相也不過就是一抷黃土。像我這樣的小人物就算不在了，估計也只會有我的父母親朋掛心吧，甚至不會有多少人為我流下眼淚。
但是，我最終還是選擇了繼續生活，拯救我的不是勇敢而是懦弱，多麼的諷刺啊！
既然我選擇了，哪怕是屈辱地活著，也就只有想盡辦法排解內心的苦楚。為了排解心裡的苦悶，最終我選擇了讀書。
書，真的是個好東西啊。沉浸在書裡就輕易忘記了工作的辛苦和身體的疲勞，我慢慢地又重新拾起了信心，我發現我從來沒有真正認識過這個世界。
在我們腳下的這片土地，實在是有太多太多蒼涼而又無奈的故事。與之相比我的痛苦，我的屈辱又算得了什麼呢，更多的人在地獄中煎熬卻又卑微而堅韌地活著。
夜深了，我知道今晚註定又是一個漫漫長夜，又是一次痛苦的磨鍊。
你呢？你是不是像我一樣地孤獨？是不是也像我一樣在塵世中苦苦掙扎？
那麼，閉上眼睛好好睡一覺吧。即使再貧窮再痛苦，我們也還有睡個好覺做個美夢的權利，這是世界給予每個人最簡單、最容易的快樂。
願你醒來的時候，看見的會是光明，感到的是溫暖！
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