今天想給你們介紹一下我的同事林小四。
很長一段時間我覺得她是個冷酷無情的人,每次熱熱鬧鬧討論親情選題,她總是面無表情說:“你們和家人的感情,我不懂。”
你身邊也一定有這樣的人,或者你就是這樣的人:
對大部分合家歡的親情故事沒辦法感同身受,同時又有點羨慕那些家庭充滿愛的人。
有點像廣義上的留守兒童,童年缺少父母陪伴,感情上的需求沒有得到滿足。
我想知道這樣的人是怎麼長大的,所以請小四寫了這篇文章,她說:
其實,每個人心裡都有個愛的天枰。一邊是被愛,一邊是給予愛。
從小沒體驗過“被愛”的人,長大後真的很難表達自己的感受,更別說給予別人愛了。
從小沒感受到爸媽愛的人,是怎麼長大的?
一
我不喜歡一切溫情的家庭故事。
最近親情選題有點多,但我對每一個都沒感覺,一聽到就直接拒絕寫,理由是:
“對家人沒感情這事我騙不了自己。”
有句話說:“父母能給孩子的最好東西就是一個充滿愛的環境,和一個性格塑造上的引導。
這是最好的,也是父母唯一能做的。”
恰好,這愛是我從小就沒有的。
我爸媽年輕時忙著工作,我從小在爺爺奶奶身邊長大,長到 7 歲時去媽媽家,她鄰居才知道她還有個女兒。
印象裡,我們沒有幼稚的、撒嬌的時間,好像一開始就很懂事——
讀者@米粒 說 五年級時,她就在縣城上學了,但人生地不熟的,膽怯,拘束,不想跟大家一起吃飯。
剛去兩個星期,天天吃饅頭+辣條,回去就便秘了,瘦了十斤,但沒跟任何人講。
只是低頭拼命學習,覺得優秀了別人(包括父母)就會主動來找自己說話。
但更多人是被迫懂事——
同事小陽跟我說,他 13 歲時,爸媽離婚,媽媽失聯了,爸爸去北京打工。
有一天他給爸爸打電話說想他了,然後爸爸沉默幾秒鐘後跟他說:
“你想我有什麼用,我總不能現在回家。你得學會獨立,該長大了。”
他說好的知道了。
但心裡不怨是不可能的,之後真的再沒和爸爸說過什麼。
這些被動學會懂事的人,最初的委屈只能悄悄往心裡咽。
我爸媽外出打工時我還太小,我有時候莫名難過,但根本不知道是自己想他們。
有一次我媽突然中途回家,週末還專門送我去寄宿學校。一路上我沒怎麼和她說話,只是到了學校,我坐在宿舍的床上,就覺得不對勁。立刻沿著我媽送我的那條路追了過去,邊跑邊哭。
當我快追到家時,才反應過來,不敢進門。怕被罵不懂事,於是又原路走回了學校。
其實小孩是最敏感的一群人,從小感受到 10 分愛,長大後心裡就會有 20 分;可如果只能自己照顧自己,時間長了就會形成這樣的性格:
獨立、堅硬、冷、悶,和渴望愛。
很多大事小事,比如考研、工作,都自己做決定;
默默承受過很多委屈,漸漸有了委屈就獨自消化;
累了也不會抱怨,從不會跟家人提;
和朋友相處,經常被認為性格冷淡;
防禦心很強,很難和人說心裡話;
和戀人相處,總是想得到更多的愛;
……
我們這類人,就是這樣從需要被關愛,變得遇到所有事,都能自己默默扛的。
二
因為爸媽很早就“拒絕”了我們的求助,而我們也主動的,或被動的獨立,雙方很少有感情交流。
長大後我媽打電話,讓我睡前多喝牛奶,天冷了多穿點,我也只是回一個:
嗯。
從小被動養成“自己顧自己”的習慣,長大後,我們對他們是真的沒什麼需求。
同事小陽說,自從小時候電話裡爸爸告訴他要獨立,他就再也沒有跟爸爸訴過苦,也沒表達過其他感情了。
結果就是,爸爸也沒有繼續參與他的成長。
他第一份工作辭職後出去玩,出發好幾天了,爸爸打電話問他在哪裡,他說在哈爾濱。爸爸說:“怎麼跑那麼遠?為什麼不告訴我”。
他不自覺地說了一句:“我為什麼要告訴你。”
做事從來不告知父母過程,只通知結果。甚至經常是一件事過了很久,父母才知道它曾經發生過。
我最難的時候是 2016 年,快要結婚時男友劈腿,因為對方忽然消失,而我們的錢都他拿著,所以分手時我一分錢都沒有。
有大半年時間,發工資的前兩個星期,口袋裡只有 20 塊,但最後就那麼撐了下來。
身邊朋友根本不知道,甚至父母也是在和我偶爾聊天時,才知道的。我爸問:“你沒想過還有我們?”
我脫口而出:“我不需要你們幫忙”。
太多事情自己都能解決,也根本沒有向父母求助的意識。
覺得沒必要。
三
只是當我們漸漸長大,覺得當時感覺天大的事,也就那樣吧。
我們開始以成年人的眼光看和父母的關係,也漸漸理解了自己從小沒感受過愛,這不怪他們。
有個讀者說,當時奶奶生了病,自己要繼續讀書,爸媽是肯定要出去賺錢的;
還有個讀者說,小時候爸爸在銀行上班,媽媽懷著孕在銀行找了份給員工炒菜的活,家裡又窮又忙,是真的沒人有空管他。
越長大我們越理解:
他們不是不主動參與我們的成長,只是在陪伴我成長,和給我更好的教育條件之間,只能選擇一樣。
但事情就是這麼無奈——
我們長大後,父母漸漸開始給予關心,但我們已經覺得沒有必要了。
很多人煩爸媽催婚,而我總覺得這件事和我無關。
有一次在老家,我姑姑來催婚,我爸在旁邊特別緊張:
“別問啦,我都不敢問,就這就已經不回家了。你再催她還不得離家出走啊!”
聽到這句話我也很愧疚。我知道他想關心我,關心的同時也怕我不接受,但我真的軟不下來了。
四
1、就這樣,我們漸漸成了同齡人眼裡比較冷的那個人。
其實不是冷,是因為我們不會表達自己感情,而壓抑了自己——
同事小陽說,和朋友相處時,自己不需要別人對他說謝謝,也不會給別人表達感謝。更別說互相關心了。
他大學時,奶奶去世,算是自己最親的親人了,他當時立馬請假回了家。
只是好幾天後他返校,朋友問起,才知道發生了什麼,朋友當下就說:“你把我當好朋友嗎?這種事情為什麼不說?”
對我們來說,事情是不需要說出口的,而是需要被扛下來的,或者默默接受的。
2、戀愛時,我們也把握不好度。
戀愛時極度敏感,小心翼翼渴望愛;得到了又很多疑,甚至潛意識裡覺得自己不配被愛,一個人憑什麼喜歡自己,明明爸媽都沒對自己這麼好過。
讀者@Rebecca 說,她在國外生病了,一個男生第一時間飛去帶她去醫院,前前後後在醫院奔波了一整天,毫無怨言。
但就這麼無微不至的人,她想接受但又不敢,對方憑什麼喜歡她。
“萬一哪天他不喜歡我了呢。”
3、和父母相處時,要麼有情緒,要麼比較尷尬。
讀者@米粒 有一次和爸媽吵架,傷心委屈了,竟忍不住說:
“我現在這樣都是你們造成的,別家的孩子都是在溫暖幸福中長大,我要的不是錢,是愛。”
爸媽當時就沉默了,她知道自己傷害到了他們。
直到現在,我想起以前那些事,甚至聽到有人說“我從小缺愛,性格才這麼冷、硬”,也會難受。
對父母的理解中,帶有一絲怨念。
五
但是關係不可能一直僵在那裡的——
我們也試過做一些緩和關係的事。
讀者@ttcc陳 說 2017 年媽媽生日時,她在雲南工作,剛發了工資,就花了 300 多給媽媽買個禮物。媽媽收到時特別驚訝,還專門發了朋友圈,說:
收到了女兒的生日禮物,開心。還配了一個老年人常用的微笑表情。
她沒點贊也沒評論,看完就翻頁了。後來刷朋友圈,發現那條已經沒了,媽媽當天就刪了。
但那也是她第一次感受到因為付出愛,被肯定,然後不好意思的感覺。
關係當然被不會一下子就全部變化,但像冰牆一樣的感情會鬆動一下——
彼此心裡卻的確有些東西開始發生變化了。
六
最後我特別想推薦你們看一看《馬男·波傑克》第五季的第六集。(不需要前後劇情,只看這一集也能看懂。)
馬男的媽媽去世,他站在媽媽墓前,說了二十分鐘悼詞。其中有一個小片段,媽媽去世前,跟他說的最後一句話是:“我看見你了。”
英文裡的 “ I see you ” ,非常感人,千言萬語濃縮在這一句話裡。
但他後來又想了想,媽媽可能是說 ICU 。
直到媽媽死的那天,馬男都不知道媽媽是真的在意他,還是隻唸了一遍 ICU 的牌子。
一度冷、喪、“看起來不需要父母愛”的馬男陷入糾結——
其實這麼些年,我們也經歷了很多成年人的痛苦和難。現在的我會想,如果我做父母,可能也做不太好。作為一個成年人,我可以理解父母。
但同時心裡還是會想:
你是我媽媽啊。你應該照顧我的。
因為你不在意我,沒照顧我。我就老想,如果我當初也是個在愛裡長大的孩子,那是不是一切都會不一樣呢,是不是我會幸福很多?
我知道這種想法很愚蠢,但我還是忍不住想。
所以,我知道很多人早已接受,自己的家人就是這麼平靜冷淡。但總要有人走出那一步——
因為哪怕你不願意承認,你心裡最愚蠢的部分,依然握著一絲希望,你希望他們有一天看到自己。然後你能擁有一段美好的親情關係。
我們可以選擇往前動一動,只在自己願意時,多看彼此一眼。
只要一眼,就可以了。
讀後思考:
過去的失陪我不怪你,接下來我想試著好好陪你。
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