每個女孩都憧憬著結婚，看到電視上結婚的場景，總會忍不住幻想，自己有一天也會穿上婚紗，在親人的祝福中和最愛的人牽手相擁，那這個人會是誰呢？
他會是一個什麼樣的人呢？
他可能會是你的同學，也可能會是某個異性朋友，也可能是下一次聚會上的某一個人也說不定，他會是什麼樣的職業呢？廚師？醫生？老師？
說不定還是個小老闆呢。
如果我問你，對於未來的另一伴，你會有怎樣的期許？
或許你會說出一堆諸如工作家庭背景等等的條件，也或許你會說，那是一種感覺，感覺對了就是了。
而我慢慢發現，大部分人的感情經歷或許是這樣的：
起初對於戀愛充滿了謹慎和憧憬，曾經全身心的投入到一段感情中，那時，只要彼此真心相愛，一切條件就都只是一文不值的真愛試金石而已。
然而當這段真情走到了末路，似乎才慢慢發現，現實會打敗一切。
為什麼婚姻真的成了“愛情的墳墓”？
彼此相愛的兩個人，順其自然地步入了婚姻的殿堂，然而沒想到，婚姻卻成為了感情的終點。
這不是某作家的劇本，而是再真實不過的現在。
有越來越多的情侶，在走入或即將走入婚姻時感情破裂；
有越來越多的夫妻，在剛剛步入婚姻不久便拿到了離婚證書。
究其原因，其實是因為在當代社會，特別是獨生子女的一代，戀愛與婚姻，有了本質區別。
步入婚姻，你需要面對兩個關注點在自己孩子身上的家庭，你需要照顧到除你們彼此以外更多人的觀點和感受，你們需要共同負擔生活開銷，承擔生活壓力，面對瑣碎的茶米油鹽，再也不是看看電影吃吃飯偶爾旅行的愜意。
這時候，你突然意識到，對方變了，Ta已經不再是那個曾經我認識我想在一起的人。
其實，對方並沒有變，只是你們彼此都還沒有適應身邊環境和狀態的改變。
於是開始了爭吵，爭吵的話題從自身問題變成了“你爸爸”、“你媽媽”、“你家裡XXX”的問題，於是便不再有可以委屈求全的妥協，因為父母親人，永遠是自己的底線。
漸漸發現，兩個人的爭吵，變成了兩個家庭的爭吵，小問題變成大問題，最後，爆發，END。
那麼問題來了，既然如此，我們應該選擇一個人怎樣的人步入婚姻呢？
未結婚的你一定要記好了。
結婚後一開始就要和對方商量好家規，兩人共同工作，共同勞作。
比如：一人做飯，另一個就刷碗；
一個洗衣服，一個就晾衣服；
大掃除時，一個擦傢俱，一個拖地……
這是施與受的平衡
婚姻中有相互滋長的關係，亦有相互磨損的關係。
兩人之間的互動若是建立在「你要給我多一點」，愛就容易被消磨。
這樣的互動可以維持兩著的關係，卻變成負向的循環。
付出是基於要更多時，雙方都會有壓力，卻又因為對方已給，內心會有罪惡感，而不由自主地進入了這個循環裡。
這和基於愛的「我要多愛你一點」，自然會有不同的結果。
完全對等的施與受，是讓關係結束的關鍵。
因為兩不相欠，也就停止互動，沒有繼續的必要。
在很多人際關係中，我們自然地不再與某人互動，正是因為有了靜止的平衡。
有些婚姻裡也可以發現這樣的互動模式，而通常這對夫妻是相敬如冰。
婚姻中的邊界不清晰
國外的家庭關係，是一口鍋裡的生米。
粒粒分明，邊界清晰。
而中國式的家庭關係，是一鍋粥。
你粘著我，我粘著你，互相攪和在一起，誰也分不開。
婚姻原本是一張床上睡2個人，這樣就變成了睡6個人。
無邊界，就是對他人生活的入侵。
有數據調查顯示，在自2009年以後，80後“獨一代”的離婚率日趨上升。
而這其中，70%是因為雙方父母不合理干涉導致。
一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。
原本兩個人的婚姻，變成了六個人的角鬥場。
一個有獨立人格的人，有底氣拒絕父母不合理的要求，有膽量否定父母不恰當的干涉，也能實力捍衛自己的婚姻，保護自己愛的人。
“世間所有愛都是為了聚合，唯有父母對孩子的愛，是為了分離。”
成長一種割捨，一種接替。
父母所有給予，都是為了讓子女長成一個獨立的人。
而長大後的孩子，與父母比肩而立，鼓勵他們去過屬於自己的生活。
每個父母都應該得體地退出。
每個孩子都需要自立門戶。
願所有人都能明白——睡６個人的床太擁擠，註定無法幸福。
愛情和婚姻永遠不是你人生的全部
很多女孩一生為愛痴狂，甚至覺得自己就是為愛情而生的，當進入婚姻以後，更是把這一切放在了首位，似乎在愛情面前一切都應該讓步。
女孩應該清楚，愛情應該是錦上添花，首先你自己要足夠優秀。
戀愛時可以作，但是婚姻裡要擔責
在戀愛時，如果男生比較寵愛你，在這樣的關係中，你有時會作，反而是生活的調味劑，但你要時刻記住婚姻裡你的脾氣要和你的能力相當，不需要你掙多少錢，但你要承擔起相應的責任。
戀愛中雙方的關係是平等的，即使學歷、收入都比對方低，但這些都不應該就讓你愛得比對方卑微。
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
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重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
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