看到今天的題目，不少家長可能會覺得有點“刺痛”，好似被潑了一盆涼水，又或是被當頭棒嚇。

在和孩子相處的過程中，家長憑著自己的主觀意願，沒有真正地從孩子的角度出發，就很容易陷入“自我感動，自我麻痺”的這樣一個狀態，往往就錯失了很多互動的時機，更別談有效互動了。

01 自我感動，從何而來？

我們一直說，自閉症孩子沉浸在自己的世界裡，我們要帶著孩子慢慢走出他們的世界，對於我們家長自己也是一樣，長時間的付出和收穫不成正比，我們就很容易陷入到一種“自我感動，自我麻痺”的狀態，這時候，我們就要及時反思自己，及時調整。

我發現，家長們的自我“感動”往往表現在三個方面：

1. 過度解讀孩子；
2. 家長自身知識缺乏；
3. 盲目地忙碌。

下面，我將通過一些實際案例（注：案例中的名字均為化名）進行講述 。

案例1

一次課堂巡視中，苗苗拿著積木在眼前把玩，她嘗試著用各種角度、各個方位地去順著積木的線條看，苗苗媽媽就在一旁看著，我問媽媽為什麼不和孩子互動呢，媽媽很興奮地告訴我：“老師，你看孩子懂事了，他在想用什麼樣的新方法玩呢。”

很明顯，苗苗這時候是在尋求視覺方面的刺激，也就是自我刺激，苗苗媽錯誤地將孩子的行為過度解讀為孩子正在“研究”，讓苗苗自己在那裡獨自把玩了30分鐘，再來就是家長的知識匱乏，分不清孩子是“自我刺激”還是“真正地在玩”。

那當孩子產生自我刺激時，我們應該怎麼處理呢？

在這個情形下，我們可以拿起一塊同樣的積木，隨著孩子的角度，仔細觀察，然後用一些誇張的聲音、表情去吸引孩子的注意，或者是及時地將孩子的注意力轉移，用另外一項有趣的活動來吸引他，而不是讓他在那裡獨自自我刺激著……

案例2

一天，小魚媽媽和我說，她發現小魚已經有了“同理心”，因為他看到了電視裡有人哭的場景，他也會哭，他看到小朋友哭，也會探過頭去看。

（注：同理心是站在當事人的角度和位置上，客觀地理解當事人的內心感受，且把這種理解傳達給當事人的一種溝通交流方式。）

事實上，小魚是看到了“哭”這樣一種行為現象，關注到了，並進行了模仿，尚不能稱之為有“同理心”。

那什麼樣的情況可以叫做有“同理心”呢？有一次我們帶著孩子們去看電影，電影裡有一個片段是，主人公走山路，把腿給摔斷了，有一個孩子看著主人公躺在醫院裡的場景，就哭了，他說：“老師，這個人好可憐，他摔斷了腿，他一定很痛吧。”

小魚看到了哭，卻沒有“傳達”。不過，“哭”這個行為表現，已經引起了小魚的注意，我們可以藉此和孩子展開一系列的互動，逐漸引導孩子學會表達。

案例3

吃飯的時候，嘟嘟奶奶不停地往嘟嘟的碗裡去夾菜，我問嘟嘟奶奶，“怎麼一直給孩子夾菜呢？”奶奶就說，因為孩子一直在看我碗裡，這是想吃菜的意思。

我們家長確實很會照顧孩子，但是，很多時候正是無微不至的“照顧”讓孩子錯失了很多能力成長的機會。自閉症孩子本來就缺乏互動和主動社交的能力，我們更要在生活中多多創造機會，加強這方面的鍛鍊。

在這個案例中，嘟嘟奶奶錯誤地理解為，嘟嘟看著碗，意思就是想吃菜，如果這就是互動，那“我們”在哪裡？

我們是不是可以試著引導嘟嘟看看碗，再看看我們的時候，才夾菜給他呢，又或者進一步引導著孩子把碗向我們這邊遞，又或者是用筷子劃拉，有這樣的意識表達，再夾給他呢……

案例4

有些孩子能夠聽懂指令，並且很好地執行家長的指令，家長們往往就會用孩子是否“聽話”來評判孩子的好與壞，家長們覺得孩子能聽懂指令，搬凳子，拿東西，他都能做得很好，就是一種比較好的能力狀態；相反，孩子不聽話，凡事都說“不”，就是能力差，這也是家長對於孩子認識不到位的一個體現。

當孩子說“不”的時候，我們先不要覺著孩子討厭，而是想想，能不能嘗試換一種方式來與孩子進行溝通呢？

小米就是這樣的一個孩子，他的關注、與人互動、理解能力都非常好，只是從生理和心理的狀態上，小米都已經到了叛逆期（LSP5-共享控制），家長說：“小米坐好”，“不坐好！”，家長說：“小米睡覺”，“不睡覺！”，他會用所有的“不”字來否定家長所有的要求，小米媽很苦惱。

和小米媽交流的過程中，我問她，那你有沒有試著以遊戲的狀態來與孩子進行溝通呢？對於這個階段的孩子，以遊戲的方式和他進行溝通的話，效果會好很多，比如說，到了上床休息的時間，我們可以玩“小魚遊”的遊戲，把“腳”當作“小魚”，小魚遊啊遊，從鞋子裡面游出來了，讓他脫鞋。

我們的孩子從來都是一個獨立自主的人，而不是執行任務的機器。所以家長一定要自身不斷學習，提高自己的認知水平，不要僅用主觀意願來判斷孩子的好與壞。

案例5

譜系家庭裡，很多家長會為了孩子，放棄自己的工作和娛樂時間，背井離鄉，甚至放下了家庭。有不少是媽媽一個人帶著孩子，結束在機構一天的干預後，回家還要做飯、洗衣、打掃衛生。

我們在線下機構的家長，每天都是需要完成老師佈置的“作業”的。

南南媽就常常和我“叫苦”，和我說，每天回到租的房子，忙完家務都已經九、十點了，根本再沒有單獨的時間和孩子互動。

我已經可以想象到南媽每天回家是怎樣的場景：為了抓緊時間把家務做完，南南被放在一堆玩具中間，自娛自樂，南媽抓緊時間做家務，可是家務做完，孩子也到睡覺的時間了。

我說，南媽，你每天照顧南南，我理解你，但是正因為這樣，我們才更需要做到效率最大化，而不是放棄和逃避互動。

我給南媽提了個建議：我們的作業不是一定要做桌面教學，我們也完全可以在洗衣做飯的時候，比如說，讓孩子幫忙拿個洗衣液，這時候我們是不是也能簡單地教了顏色和漢字，在洗衣服的時候，攪出泡泡來，和孩子一起玩，這也是做遊戲啊，讓孩子自己揉一揉小襪子，不用洗乾淨，這是不是就是生活自理了，所以在做家務過程中，也是一樣可以完成互動的。

作為教學主任，我每天要操心的孩子更多，備課，上課，也常常是忙得不可開交，但是我知道的是，進了自閉症這個圈子，就註定要走上一條不容易的路，家長和老師都要合理規劃好自己的時間，切勿因盲目而造成忙碌，忙非盲，才能達到有效的康復狀態。

令我最痛心的就是“舍錢不捨人”的家長了，這類家長可以花大筆大筆的錢去給孩子加課，卻從不願意在自己的身上找問題，找原因，花時間和孩子互動。所以往往是孩子能和老師互動地很好，和家長卻完全互動不起來，可是我們的孩子能一輩子待在機構，一輩子只和老師互動嗎？

在這裡小小總結一下：

家長要真正去讀懂孩子，而不是站在自己的角度，錯誤地過度解讀孩子；在忙碌的生活中，不斷地給自己和孩子創造一些互動的機會，做到效率最大化；提高自己的能力和知識儲備，不是一味“盲目”付出，否則只會被“自以為是”的“努力”所“感動”。

什麼是有效互動

有效互動：基於良好的關係，以共同關注為前提，在情緒狀態良好的情況下，有眼神交流或者肢體語言的互動模式。

（有效互動五大要素）

1、關係

我們在此之前，就一直在強調，正確的親子關係，是干預的前提，是孩子與你能夠良好配合的基礎，而正確的親子關係的唯一標準，就是“愛而不黏，敬而不畏”。

這八個字詮釋了我們和孩子之間，應該處於一種怎樣的平衡狀態。

首先，孩子不排斥你，才會願意接近你，你們之間才有互動的可能；其次，孩子不黏膩你，你們才能進行正常的互動；再就是，你對孩子是要有一定的威嚴在，才不至於被孩子牽著鼻子走，才不至於拿孩子一點辦法都沒有。

“避免杯弓蛇影”

建立了關係後，孩子可以做到和爸爸媽媽，和機構的小朋友有良好的互動，但是遇到不熟悉的人和他打招呼，就一直躲著。

其實這時候家長完全沒有必要緊張，試想一下，我們每個人都有自己的心理安全區，遇到不熟悉的，尚未建立起良好關係的人，孩子有迴避的表現也是很正常的。家長要從孩子的角度出發，切忌“杯弓蛇影”，胡亂給孩子“貼標籤”。

而當孩子因為不熟悉產生抗拒時，我們又該如何走進孩子呢？

小七排斥除了媽媽之外的所有人的靠近，和媽媽在玩保齡球時，玩得好好的，但是隻要他感覺周圍一米之內有陌生人，立刻嚎啕大哭，所以一開始，我們的課程根本沒法正常進行。

基於這樣的情況，第一節課，我並不急於和小七互動，而是保持著一個他知道我在，但是並不會哭鬧的“安全距離”內，當他成功完成某一項任務時，我立刻誇張地給予歡呼、鼓勵，整節課，他也並沒有因為我的存在而感到不適。第二次的課上，我依舊坐在那個地方，他在玩積木，我就拿了一塊和他一樣的積木，遞給他一塊，一開始，他不用手接，也不看我。我不放棄，第二次、第三次的時候，他抬眼看了我一眼，接過去了。

我一直給予孩子足夠的安全感，到第三節課的時候，慢慢地，我成功地加入到孩子的活動中並進行了輪替。

在這過程中，沒有強迫，也沒有要求，只是讓孩子逐步地接受。

2.情緒

良好的情緒是互動的前提

東東的LSP1和LSP2已經完全建立，我們在運用聯合行動流程和孩子進行互動時，設置的流程稍微有些難度後，東東做到第二步，沒做起來，突然情緒就爆發了。

我讓他坐到了小凳子上，我也搬來一個小凳子，坐到他的面前，什麼都沒說，就這樣看了他一分鐘，他還是在哭，我拿來了一個鼓，咚咚咚，敲三下，把鼓遞給孩子，咚咚咚，他也敲了三下，接著我又用不同的形式，一會兒敲敲鼓面，一會兒敲敲鼓背，大概敲了兩三分鐘，孩子的情緒狀態慢慢穩定了下來，我撤出了鼓，這才繼續完成我們剛才沒完成的項目。

當孩子遇到具有一些挑戰性的任務，情緒狀態難免會不好，這個時候我們要及時中止課程，穩定孩子的情緒，等待孩子平穩下來之後，我們再繼續慢慢完成。

“別讓情緒失控”

很多家長會因為孩子情緒狀態不好，自己也開始暴躁，壓迫著孩子做，要求孩子必須完成，但是這樣的結果只會是造成親子關係的惡化。雙方都處於情緒失控的狀態時，再想要好好完成任務就不可能了，這個時候，我們要冷靜下來，仔細想一想，是孩子故意不完成，還是孩子需要幫助，一味的壓迫只會造成孩子反感，反而會破壞你們之前建立起來的關係。

3.共同關注

共同關注在我們日常生活中比較常見的一個情境是，上課的時候，老師上到一半，突然停了下來，眼神開始看向某一個地方，認真看老師的學生也會隨著老師的視線看往那個地方，而這個過程，就是學生和老師建立起共同關注的過程。

小小還是處於以物為導向的時候，我們建立共同關注的關鍵點是泡泡。

一開始，我在一旁吹著泡泡，小小並沒有注意到我，也沒有注意到泡泡是我這裡出來的，她只是看到了一些泡泡。我看到孩子追視到哪個泡泡，就戳過去，很快，孩子注意到了我，在把泡泡全部戳完後，我立刻拿出泡泡繼續吹，這樣幾次之後，孩子注意到泡泡是從我這裡吹出去了，我就順勢拿出泡泡水，讓孩子爸爸媽媽引導著孩子吹泡泡，就這樣，和小小建立起了共同關注，最終達到了有效互動的效果。

單一“輪替”並非有效互動

有一個家長興沖沖地跑來跟我講，今天“互動”很成功，一整節課，輪替穿了三十分鐘的珠子，我遞給他一個，他穿上去，我穿一個，遞給他，他再穿一個……

我問媽媽：“那在這個過程中，孩子是否有看你？還是一直在玩著珠子呢？”

媽媽的臉上流露出一絲不解。

我們所說的輪替，最主要的是有眼神的交流和肢體語言的交流，沒有這些交流的“輪替”，依然是處於“以物為導向”的階段。我給這個媽媽的建議是，下次在玩穿珠子的時候，可以試著故意等孩子手裡珠子沒有了的時候，等待，而不是主動遞給他，等他抬眼看向你的一瞬間，這時候再給他。

4.好玩有趣

不是隻有“玩具”才能好玩有趣

很多家長誤以為只有玩具才能“好玩有趣”，才能達到有效互動，於是往家一大堆一大堆地買玩具。

其實我們完全不必要這樣，換了新鮮玩具之後，孩子也只是對“新玩具”這個物感興趣，而不是對人興趣提高，而且過多的玩具會讓孩子分心。

就拿積木來說，我們可以怎樣做到好玩有趣呢？我們可以把搭積木的形式不停變換，除了搭房子，我們還可以把積木當成小汽車、滑梯、撞球；我們自己在搭積木的時候，還可以配上一些豐富的動作、表情、聲音，讓自己就變得好玩有趣起來，因為我們自己的好玩有趣，孩子才會願意和你一起玩積木，大家一定不要本末倒置了。

5.參與

參與是有效互動的最終目的，做到以上四點，參與也就是順理成章的事情了。

參與主要體現在兩方面：

1.孩子允許你參與到他的遊戲當中，也就是關係的建立。

2.孩子願意參與你的遊戲中，也就是孩子的意願和動機。

特別提醒

1.不同能力階段不同的要求

LSP將自閉症譜系孩子上學的能力劃分為了10大部分，而對於處在不同能力階段的孩子，我們設置的課程目標和互動的要求也要是不一樣的。

最首要的就是建立起孩子LSP1的能力，也就是以物為導向轉向為以人為導向，幫助孩子構建LSP1的能力階段時，我們對於家長的要求是能夠追隨孩子，跟隨孩子，擇機去引導，在這一階段是以遊戲為主。

在達到LSP1-3後，我們就可以著手建立孩子LSP2的模仿的能力，這一階段就是以引導和規則約束為主，而不是盲目跟隨。到了構建LSP3、LSP4能力的時候，我們就需要讓孩子進入到小組課中，從更多的人身上去學習……

有效的引導和盲目跟隨的區別在哪裡，聽完晨晨和皓皓的故事你就會知道了。

我們有時候遊戲課會安排兩個孩子在一起上課，這樣家長們也會從彼此的身上學到不少東西，產生一些互動的靈感。

那天晨晨和媽媽在玩推凳子，而皓皓和媽媽在玩吹泡泡，兩個媽媽都在賣力地和孩子互動。

皓皓媽一直追著皓皓吹泡泡，卻沒有注意到，皓皓的眼神在追隨著晨晨和媽媽玩耍的身影，我正好在皓皓前方，就立刻拿了一個凳子，塞到皓皓手裡，這時候，皓皓竟也開始推著凳子，去追著晨晨了。

皓皓媽驚呆了，我告訴皓皓媽媽，其實皓皓剛剛已經用眼神追著晨晨一圈了，只是你一直跟在他後面，才看不到。在和孩子互動的時候，我們一定要保持在孩子前面的視線範圍內，及時觀察到孩子的動向，才能對孩子進行有效的引導。