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作者 / 挪威
來源 / 新90後(ID:New90hour)
當家暴發生在我們身邊,我們到底能做些什麼?
聊起家暴,總有人會說,為什麼不離開那個家,遭受了無數次暴力,為什麼還留在那個人身邊?
可是當我們看到一些真實案例,才發現,這些遭受到暴力侵害的人變成了什麼樣子?
而那些施暴者又是抱著怎樣的心態,一步步把自己的枕邊人逼上絕路的?
文末有寫給已婚女性和未婚女性的十條建議,希望大家能有所收穫。
家暴就像一把尖刀
柴靜寫《看見》的時候,專門留了一章寫這個話題:家暴。
那一章看得我驚心動魄,每個字都像刀。
一刀一刀,紮在人的極限認知之外。
看看這些文字:
結婚八年,她從來沒穿過短袖衣服,不能讓別人看見身上的傷。她最怕的不是打,而是不知道什麼時候來?晚上睡著睡著,脖子一冰,是他把刀放在她脖子上,揪著她的頭髮往後拉,把整個脖子露出來。她只能盯著屋頂,叫不出來,不斷嚥著口水,等他會不會割下來。「要不就突然給你一瓶子藥,喝吧。」
我想起那部電視劇,《不要陌生人說話》。
丈夫咧嘴,面目猙獰而恐怖,殺氣騰騰,獸性衝腦,抓著妻子的頭,撞上桌子,撞得滿臉血,流了一地。
你很難想象,愛情、親情,這些看起來能成為依靠的感情,那個很有溫度的詞語「家庭」,為什麼會帶來煉獄一樣的遭遇。
在這個世界上,對有些人來說,所謂家,關起門來,就是地獄。
當你被家暴時,你在做什麼?
在想象中,家暴應該是:丈夫和妻子有了矛盾,爭吵不休。
然後,丈夫氣急敗壞,一個耳光就過去了。
在矛盾積攢到沒法解決的時候,一方,用暴力,讓另一方屈服。
但以下這些真實案例卻在提醒我,事實並非如此:
NO.1
因為洗碗的動作慢了,遭到一頓毒打
《中國反家暴紀實》裡有一個真實故事。因不願意那麼快結婚,而被未婚夫挖了眼睛的李翠翠,後來和一位不嫌棄自己眼睛已經看不見的男人,重新組建了家庭。
遭遇惡行之後,再次遇到婚姻,她滿懷憧憬與感激。
可她還是沒能逃脫家暴的陰影。
「一扇家門,不僅隔絕了她對愛情的幻想,更成為鎖住她所有希望的樊籠」
結婚後,沒幾天。她在家做家務,洗碗,僅僅只是因為洗碗的動作太慢了。
就招來一頓毒打。
他就一捶打到我嘴上。然後抓著我頭髮,把我壓到地上,拿腳在我頭上踏了幾腳。當時我頭都暈了,在地上。
沒有被暴打的原因,如果有,那就是這一條:洗碗,太慢了。
NO.2
我那次差點被他掐死的時候,
正在田裡給白菜澆水
雲南衛視,《我該怎麼辦》欄目。
也是一個和家暴有關的故事,這次家暴發生的理由,一樣在你認知之外。
這個節目中的女人,被丈夫家暴三十年,整整三十年啊。
隱忍了三十年,哭了三十年,深夜無數次想逃離想反抗了三十年。
節目中,每次回憶起這些時刻,這個滄桑的女性的臉上,竟然像回憶起童年陰影一樣,忍不住痛苦。
刻苦銘心,所以淚流滿面。
看到這個鏡頭,我都差點哭了。
做過弱者,憋屈過,承受無法訴說的痛苦過,才會懂得。
雖然沒有經歷,但一樣能感知到這個表情的苦楚。
這個表情,是她回憶起有次在白菜地裡被打呈現的。
那天中午,她提著水,去白菜地給白菜澆水。因為要下地,所以耽誤了做飯。
丈夫從來不出去掙錢,空閒就喝酒,就躺。
到了中午,沒見飯端出來。
屋子裡找不到她,就去菜園子裡找。
看到她正彎著腰給白菜澆水,莫名其妙,對著她暴打一頓。
怎麼打的呢?差點打死了。
(他)先把那白菜拔了一大片,拔完之後,就把我按倒在那地下。他就死勁倆手掐著我的脖子。當時我的眼珠就像那個……鼓出來一樣。我就拼命的掙扎。我就拼命地喊,快來人啊,快救救我。這個時候幸虧來一個過路人……
我似乎能聽到她話外的聲音:
當時幸虧來了一個過路人。
那麼,如果當時沒人路過呢?
打紅了眼的男人,不知道會做出什麼畜生事兒來。
因為下地澆白菜去了,耽誤了做飯,晚了一些,差點被丈夫殺死。
NO.3
晚回家,被丈夫殺了
這是一起真實的、因家暴而起的命案。
因為和閨蜜一起出去吃飯,晚回來。
丈夫從寧波回到家,發現妻子不在家,給丈母孃打電話:
我跟你女兒吵架了,今天是我最後一次叫你一聲媽,今天我就要把你女兒弄死。
後來,這位老母親才知道。
那天晚上小玲回家的時候,剛走到樓下,就遭到丈夫的一頓毒打。
鄰居們都看到了,都聽到了:
那個男的對著他老婆就是「啪啪」就是幾個耳光。
你說一個女人怎麼經得起一米八幾的男人這樣打。
他說他就是想要弄死她,他說他現在殺人的心都有了。
我們樓下的人,都聽到了「咚咚」的聲響。應該他把老婆往牆上撞。
後來,當家屬們趕過來,見到小玲的時候,她已經意識不清了。
血從嘴裡、鼻子裡流出來,流得滿臉都是。
從此,6歲的孩子,沒了媽媽。
你知道導致這樣一場暴打致死的家暴導火索是什麼嗎?
不是什麼出軌、吵架大動干戈的事情,亦不是夫妻冷淡至極致、相互仇恨。
只是因為一件很小很小的事情:
女子和閨蜜出去吃飯,晚回家了一會兒。
對,晚回家了一會,然後,就被丈夫活活打死了。
看完這些案例之後,面對“當你被家暴時,你在做什麼”這個問題時,
我的答案變了:
當一個人被家暴時,她可以在做任何事,也可能什麼事都沒做,就莫名其妙地被打了。家暴真正可怕之處,就在於這種莫名其妙。
家暴究竟有多普遍?
沒經歷過的人,不會任何認知。
我提供一份數據:
每7.4s,就有一箇中國女人被(丈夫)打。
這份數據,來自全國婦聯的統計。
家暴的普遍性,遠遠超過你的想象。
什麼人容易家暴
那些施暴者,究竟是有什麼心理?他們當中,究竟有什麼共性?
對於家暴的原因分析,有很多。
寫到點上的,不多,很少。
例如有人說,家暴一般發生於低學歷的家庭,沒怎麼接受過教育。
這肯定不是根本原因。
暴力是表象,耀武揚威是表象,莫名其妙地揍你是表象。
家暴,最根本最深層的原因,是兩個字:
控制。
打你,罵你,任意情況下就能兇你,不斷地要求你……
所有這些行為,都是在昭告一個信息:
這個女人,她是我的女人。是我的!
這句話隱藏的信息是:因為這個女人是我的,所以我想怎麼辦就怎麼辦。
這是一種極端的、極其扭曲的、完全沒有人性的愛情觀。
央視網報道過北京的一個家暴案例。
被家暴的妻子是北京一家醫院的工作人員,算是比較有文化和學歷的階層。
她是這樣描述自己在那個家,丈夫是如何控制自己的:
他一直盯著你,不讓外出,不讓看手機,不能發信息聊天,甚至不能跟父母通電話。只能待在十來平米的閣樓房間裡,跟坐牢一樣。不能離開他的視線,感覺自己就是他的一個私有物品。
對,就是這句話:你就是我的一個私有物品。
這會得出一個很可怕的結論:
男人雖然不能打女人,但我作為老公,可以打老婆啊。
因為她是我的東西。
多麼恐怖的心理邏輯。
寫給已婚女人的話
那些長期忍受家暴,生活在家暴環境下的女人,大多數逃不開兩個結局:
第一,繼續忍受下去。
第二,某一天,終於忍無可忍,反抗一下,極端受虐之後,帶來極端反抗,殺了他,於是,一刀捅下去,一棍子敲下去。
最後的結果就會是:
男的,死了;
女人,重罪,死刑、死緩、無期……等等。
無論哪個結局,都是悲劇的。
所以,女人,已婚女人,在這場婚姻裡,你最偉大、最基礎的義務,是保護好自己。
不要陷入長期家暴的家庭環境裡,保護自己的肉體不被侵害,有基本獨立能力。
1、無論如何,必須要有一份工作;有工作不代表你可以避免被家暴,但可以讓你在第一次被家暴時,就更有底氣離開和反抗,對,不依靠別人生存的人,最有底氣。
2、做好對丈夫的期望值管理,不要一味地滿足他對你所有的期待。因為這些期待,如果縱容,最後,都會變成對你的束縛。
3、接第2點。人對外界的期望值,會隨著被滿足而提高。
你要堅決地拒絕他無理的要求,他會適應你的拒絕,你就為自己爭來了更大的空間;
你一味地滿足,他也會適應,並會享受這種對於你的控制,一旦有一天你不能滿足,他感覺到失控,暴力很可能會發生。
4、對,你不要去培養丈夫對你的控制慾。
5、你必須深刻意識到,你不是任何一個人的私有物品,如果你丈夫這麼認為,做好離婚的準備,即使沒有發生家暴,也做好離婚的準備。
6、忘掉家醜不可外揚,嚴重的家暴行為,已經不是家醜,這是全社會都無法容忍的行為。
7、所以,你要有勇氣。家暴一旦發生,要尋求幫助,報警、離開,激烈地反抗,決不能默默忍受。
總之,傳遞一條信息:絕不姑息他的拳頭。
8、家暴只有0次和一萬次的區別,一份劍橋大學的研究顯示,不少家暴者,在第一次家暴後,6個月內,就出現了第二次家暴。
但如果在第一次家暴發生時,就及時向外界請求幫助,外界干預,懲處力度大,家暴者6個月內家暴的複發率最低,僅是10%。
這意味著,家暴不一定意味著必然帶來離婚。
第一次家暴發生,只要干預得當,是很有可能避免之後的一系列長期家暴行為。
不姑息,愛才會更健康。
9、你被打,不是你的錯。任何暴力行為,在道義上,一定首先是施暴者的錯。
你生而為人,來這個世界,不是為了給人打得,是為了好好生活的。
10、人有免於受任何人武斷意志控制的權利。
寫給未婚女人的話
如果你還沒有結婚,你首先要確保的,應該是:
你愛的那個人,不會成為那個傷你最重的人。
這些話,不會讓你百分之百避免碰到家暴男,但會大幅提升這個概率:
1、不要閃婚。
2、不要嫁對你的照顧非常漠然的男人,他常常會覺得這是你應該做的,對你的付出,沒有認知。
3、不要嫁無原則討好你的人,戀愛中無原則討好,很可能是婚後無原則的傷害。
4、戀愛中,多吵吵架,多探探對方的三觀和底線。多在吵架中,不停地反覆地申訴你的底線,例如,你不能要求我怎樣怎樣。這是必不可少的磨合階段。
5、不要嫁堅決不許你出去工作的男人,我養你,很毒,也是騙局。
6、瞭解他對哥們的相處方式,瞭解他對長輩和兄弟的相處方式,不要嫁窩裡橫、不知好歹的人。
7、不要輕信什麼熟人介紹的人,一份基於中國裁判文書網家暴離婚案件的數據分析顯示,經人介紹,結婚,婚後發生家暴的比例最高。
8、接第7點,重點是看人,而不是看結識方式。
9、姑娘,哪怕單身,也比嫁一個不對的男人強。你不一定非要嫁人。
10、人有免於受任何人武斷意志控制的權利。這是我們堅守的價值觀,寫下來,也希望你能堅守住這條價值觀。
你必須得承認一點,愛情轉化為婚姻,幾十年相處,幾十年同一個屋簷同一張床。
於是,婚姻就不再是簡簡單單兩個人的事情,婚姻是一場長期的博弈。
在這個博弈的過程中,你們互相為自己贏得空間。
但一定記住,作為女人,你是博弈的參與方,你有力量,你有權利,你有觀念。
你不是被控制方,任由他糟踐。
參考文獻:
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[8]柴靜,《看見》
[9]《大數據分析中國家暴現狀》.DT財經。
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