十一假期我帶著爸媽看電影，剛進電影院，我爸就拉著我媽往檢票口走。“沒取票怎麼檢票？你怎麼跟劉姥姥進大觀園似的。”媽媽吐槽了爸爸一句。
聽媽媽吐槽爸爸，我突然有些心酸。我常和媽媽一起看電影，卻幾乎不同爸爸去。我是幸運的，有像朋友一樣好相處的媽媽，而爸爸和我的關係那是相差甚遠，我與他的交流簡單得只剩下叫他吃飯。
說來慚愧，我和爸爸，正漸行漸遠。
20世紀60年代末，人類學家瑪格麗特·米德提出“代溝”一詞，廣指年輕一代與老一代存在的心理距離或隔閡。有時甚至事與願違，一番努力下來，代溝反而成了鴻溝，難過的是連獨木橋我們都懶得搭起，放任“互不理解、互不交流”形成閉合的圓，在圓中的我們誰也走不出去。
上個月好友離職，我在她朋友圈評論：自由了！結果，“豬隊友”不小心捅破了謊言，她父母才知道女兒已辭職。
從小到大，她都活在父母成功的陰影下，上學時，成績要排在年級前十，一旦落後，課後班便要多上兩小時；進入大學，上課的同時參加競賽，每個假期都要出去實習；畢業找工作，她參加了幾輪筆試、面試，終於擠進行業龍頭企業……
一直以來的刻苦努力，都是因為她是XXX的孩子，要青出於藍勝於藍，不能給父母丟臉。
她越來越疲憊，覺得自己的生活被掌控了，她不敢向父母解釋為什麼離開“錢途光明”的公司。離職的原因很簡單，她只是想凌晨前睡覺，不想每天晚上10點還在開會，不想忙得沒有休息日，不想裝病請假。已經繃緊神經17年的她想喘口氣，想好好問問自己，到底喜歡什麼？
不是所有人都得有遠大志向，安安穩穩也是很大一部分人的生活目標，而這一點絕不丟人。但望子成龍的父母，並不認可我們選擇的路，反而希望我們滿足他們的期待。
父母用他們超於我們二十年的經驗，告訴我們那是彎路。但“不聽話”的我們偏要質疑：這經驗還適合如今的時代嗎？那條彎路也許是我們苦苦尋覓的風景，使人頭破血流的南牆真的在南邊嗎？
用衩姐的話說：即使我們已經成年、離家萬里，但我們與父母之間最大的矛盾，仍在於“我覺得自己活得挺好，但爸媽總覺得我活得不對”。
生活上，子女的婚姻是父母一生排得上前五的大事。朋友圓圓找了一個外地男友，她媽媽覺得異地戀沒有未來遂不同意，兩人每次談起此事都不歡而散。
前幾天她發現，每日9點必睡的媽媽，10點還在看電視。她擔心媽媽有煩心事，媽媽說沒有，只是睡不著。兩個人好似在打啞謎，可惜思來想去的圓圓猜不出答案。
昨天晚飯後，她告訴媽媽，要預約明日的門診，帶她去看病。不肯去醫院的媽媽終於說出答案:“我擔心你的戀情啊，他一個外地人不知道靠不靠譜，你若嫁過去，生孩子能不能有人幫著帶呀？媽媽前幾年身體不好，你的事實在顧不上，現在有精神問你了，你卻不告訴我……媽媽怕你受罪啊”。
圓圓和我說，她以前從來沒想過，作子女的享受著戀愛的快樂，而作父母的卻在擔心他未來幾十年的日子。
沒有其他途徑瞭解孩子狀況的父母，只能猜來猜去，愁得睡不好；擔心父母的孩子，覺得自己長大了，不忍父母操心，便瞞來瞞去。深愛著彼此的人啊，只要多溝通一些，怎會變得漸行漸遠？
父母和我們成長於不同的年代，自然會有著不一樣的想法，我們懶惰得將一切歸結給“代溝”，彷彿互不理解才是正確的。可偏偏總有情不自禁的時刻，讓我們不得不面對真實的內心，那顫抖著沒有一絲偽裝的它啊，是有多渴望得到父母的理解，多渴望得到父母的支持，多渴望沒有爭吵溫暖的家。
公眾號閱讀量篇篇十萬加的餘點，剛做自媒體時，家裡人並不理解，也不懂她在做什麼，後來她將正在聽的音頻發到家庭群裡，和家人探討其中不懂的問題，促使了家人去聽、去思考，長久以往，家人明白她的工作是什麼，也越來越瞭解她的工作行業，甚至有些思維與知識儲備已經超過她了。這樣的家庭氛圍，父母子女間怎會溝通不好，又何談代溝呢？
與父母溝通是一門學問，我們要耐心地解釋自己的想法，給他們些時間去理解，更要傾聽父母的想法，聽聽那些令他們輾轉反側的事情，聽聽他們阻止我們背後的思考，那時我們會發現，他們有多麼希望我們獲得幸福，他們有多麼想幫我們排憂解難，那些我們眼中奇怪的舉動，都是他們默默考慮很久的最好辦法。
馬薇薇說：“做兒女時我想做最好的兒女，做父母時我想做最好的父母，所以我絕不在做兒女的時候再期待父母為我做什麼。”身為父母的他們，已經盡力了。
龍應臺在《目送》裡寫，“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”可深愛著彼此的家人啊，怎忍心漸行漸遠？拋下束縛住我們的代溝吧，和父母好好的聊一次吧，讓大家像從前那樣融入彼此的生活吧。
牙牙學語時，是他們帶我們看這個世界，努力辨別我們說出的話，理解我們的意思，現在輪到我們，帶他們進入我們的世界，向他們講述我們的心事。從今以後，我們的家裡會再沒有隱瞞，只有幸福滿滿的笑顏！
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