“媽寶男”到底值不值得嫁？
這是個比較嚴肅的話題。很早，我寫過關於這個問題的文章，有很多女性朋友都理性地分析過能嫁，或者不能嫁的原因。
對於能嫁，那些同意這個觀點的女性朋友們說，只要這個“媽寶男”的特徵不是太嚴重，並且懂得尊重和他相處的女人，並且在遇到事情的時候，不會忽略女人的意見，那就可以考慮嫁。
因為，對於這一類“媽寶男”來說，他們是有希望擺脫“被控制”的。也就是說，有些男人，從小因為被父母安排習慣了，長大後處了女朋友，他們也很想有自己的主見，並且也想和心愛的女朋友過兩個人的小日子。
可是，他們的母親，卻一直把手伸得很長，以至於想要管住他們的一切。這就讓他們身上被動地出現了一些“媽寶男”的特質。
就像我的一個哥們，他是家裡的獨生子，從小就被父母捧在手心裡。在青春叛逆期的時候，他試圖跟父母反抗，可是他父母總是拿著
“爸媽養大你不容易”和“爸媽這樣做都是為你好”這類說辭，強迫我這個哥們妥協。後來，他在大學裡談了一個不錯的女朋友，兩個人有很多共同話題。可是，當他父母知道了以後，說什麼都想在他和女朋友之間插上一腳。他母親經常建議他，你該怎麼做，你該那麼做。結果，人家那個女生煩了，就提出了分手。
之後，有很長一段時間他都不敢談戀愛。因為，他害怕他父母參與進來。可是，在工作以後，他又遇到了一個可以讓他奮不顧身的女孩，他鼓起勇氣表白後，兩個人在一起了。就在這個時候，他母親又想橫插一腳，又是拿著當初拿“爸媽養大你不容易”、“爸媽這樣做都是為你好”這兩句話當作理由。
這一次，他沒有再妥協。他質問他母親：“媽，你這是要安排我到老嗎？我都成年了，你能不能捨得放開手，讓我自己學會成長啊？”
是的，父母不能陪孩子一輩子，雖然父母所做的一切，出發點都是為了孩子好，可是，有些好，是需要建立在孩子需要上的。
如果孩子不需要，父母還是要強硬地干涉，換來的結果要麼是一輩子妥協，破罐子破摔；要麼就是被觸及底線後的反抗。
我這個哥們知道，他父母都是為了他好。可是，
他父母幾乎參與到了他生活中的點點滴滴，甚至就連他吃飯該用怎樣的姿勢抓筷子，他父母都要求他一定要嚴格按照他們所說的做，否則就會拿出那兩句話來。有一次他跟我抱怨說，他從小到大，聽他父母說得更多的，就是那兩句“要挾”他的話。雖然，這兩句話經常讓他妥協，可是在面對愛情和未來生活的時候，他終於還是拾起勇氣，勇敢地“反抗”了一次他父母。其實，他父母也知道，他們在很多事情上做得確實有些過分，可是他們情不自禁。
所以說，這一類的“媽寶男”，是可以考慮嫁的。如果你真心愛他，並且他也是真心愛你，他還願意為了你“擺脫”被“媽寶男”，那麼，你就可以試著跟他相處，並且幫著他和父母能以正確的方式相處。
對於不能嫁的那一類“媽寶男”來說，女性朋友們的解釋是，不僅他們的父母一直把手伸得很長，就連他們自己也完全沉浸在被父母的安排之中。跟這類的男人相處，不僅僅是用一個“累”字就能形容的。
其實，確實如女性朋友們解釋的那樣，這一類的“媽寶男”屬於“無可救藥”型的。你在跟他談戀愛的時候，就會發現他有很多事情都做不了主。他多半會表現出，要麼讓你拿主意，要麼就是回家問媽媽。
一般，很多女性朋友在談戀愛的時候，如果發現了男友是這類“媽寶男”，多半都會選擇分手的。當然，也有一些抱著僥倖心理的女人，很不幸地進入到婚姻裡，然後嚐到了這類“媽寶男”帶來的苦後，才知道當初的“僥倖”有多麼多餘。
這類“媽寶男”，他們和另一類“媽寶男”的成長環境是類似的，都是從小被父母呵護著長大，但是他們往往都會深陷在父母的呵護中，遇到事情習慣於被父母的想法左右，他們幾乎在面對自立的生活時，很難做出自己的判斷。
他們不會因為自己有這種行為，是可恥的。相反，他們會更多地維護自己父母，不讓另一半有反駁的機會。如果自己的女朋友覺得他父母煩，他便會毫不猶豫地站在父母的那一邊，然後跟女朋友敵對。
小藝就遇到了這樣的“媽寶男”。
小藝說：“我以為遇到了自己的白馬王子，在私底下做什麼事情，他都讓我拿主意，我以為他是尊重我，把我看得很重。可是，當我見了他母親以後，我才發現我錯了。他是個教科書般的‘媽寶男’，他對生活，毫無自己的主見。”
小藝和她男朋友是經人介紹認識的，兩個人的學歷和工作差不多，只是兩家人的家境不是太般配。小藝是個農村姑娘，不過憑藉自己的能力，在城裡混得還不錯。並且，小藝的男友也沒嫌棄小藝。
在交往的過程中，小藝發現，兩個人如果遇到了一些複雜的問題，男友多半都會讓她拿主意，她一直認為男友是在徵求她的意見，並且認為這是尊重她的表現。
其實，在談戀愛的時候，一個男人能做到這一點，確實是尊重女人的表現，並且，這種表現，還會讓女人很受用，會讓女人更加愛這個男人。
可是，在感情中，如果一個男人毫無個人主見，和女人相處久了之後，女人會覺得這樣的男人是懦弱的，沒有擔當的。
而小藝的男友，後面這種，在相處的過程中，是長久的那種“沒主見”，甚至，有的時候，小藝也拿不準時，他會毫不猶豫地說：“要不，我回家問問我媽媽吧！”
其實，對於兩個年輕人來說，遇到自己拿不準的事情，求助父母，也沒什麼不可以。
但是，當小藝去了一次男友家後，她發現，在相處的過程中，不是男友尊重自己才讓自己事事都拿主意的，而是他根本就沒有任何的主見。
小藝說：“為了正式，我特意買了好看的衣服，買了貴重的禮物去看他父母，可是
到家以後，他母親對我毫不客氣，也沒說聲謝謝，就把我提的東西接過去了。並且，也沒讓我坐下喝口水，而是直接使喚我去廚房，幫忙洗菜。剛開始，我也沒覺得怎樣。我性格不是那種扭捏型的，所以，我認為他們沒把我當外人。可是，就在我洗完菜之後，他母親又毫不客氣地說：‘姑娘啊，你要跟我兒子結婚，你得學會照顧他。他可是我和他父親從小寵到大的。今天是你表現的機會，你來做飯吧。’
其實，她有這個要求的時候，我心裡已經有點不爽了。我可是頭一次去他們家，按道理來說，我還沒嫁進門呢，算是個客人吧？沒想到他母親一點都不見外。可是，仔細想想，他母親說得也對，畢竟他是個獨生子，誰家的獨生子，不是被嬌慣著長大的呢？
於是，我就說服自己，做了幾樣拿手的菜。飯菜上桌之後，她母親挨個嚐了一遍，然後對我微笑著說很滿意。對於做飯，我還是挺有自信的，畢竟我是個農村姑娘，從小就比同齡的城裡孩子吃的苦多。燒菜做飯，幾乎是我每天必做的事情。
對飯菜滿意，但並不代表他母親對我這個人滿意。當她得知我是個農村姑娘的時候，她輕蔑地嘲諷了我一句：‘原來是個村姑啊？’然後，又為了避免尷尬，她自己又打圓場說，讓我別怪她說話直，因為她也是個大大咧咧的性格。
後面，她就開始問我家裡有幾口人，家裡都有些什麼親戚之類的話。我就一五一十地全部交代了出來。我以為，我的真誠可以換來一絲好感。沒想到他母親直接來了一句：‘哎喲喂，怎麼全都是一幫子窮親戚啊？這可不行，你如果想要嫁進我們家的家門，你一定得先脫貧了再說。就是，你得跟你那些窮親戚，劃清界限。還有就是，結婚以後，你也少回你那個窮孃家！’”
“聽完她那番話後，我直接火了。什麼窮親戚？什麼斷了和孃家的來往？我還沒進他們家的家門呢，就開始要求我做這做那的。如果要求我好好照顧男友，興許我不會說什麼。畢竟，我是奔著和他結婚的目的去的。
他母親嘲諷我是個‘村姑’，還說要我和孃家人斷了來往。這任誰都受不了吧？
於是，我就壓住火氣反駁說：‘我從小被父母養大，吃的也是百家飯，所以，我可能做不到你所要求的。我們家的親戚對我都挺好，就算是窮，他們也挺有志氣的。所以，請你不要侮辱他們。還有，我雖然是你口中的村姑，可是我憑藉自己的能力，在城裡混的還不錯。’
聽我說完，他母親的臉一下子就黑了。她接下來說了一通‘不知好歹’的話，然後揚手讓男友送我出家門，臨關門前，她罵罵咧咧地說：‘這村姑就是沒教養，我反正不同意她進我們家的家門！’
我都不知道她從哪兒來的這麼大的自信。送我到樓下後，男友拉著我的胳膊說：
‘我媽都是為你好，你得回去認真想想。畢竟，我媽可是過來人。’我當時真的‘呵呵’了，我沒給他任何機會，就跟他提了分手。”
小藝的男友確實夠奇葩的，並且他母親更是奇葩。不過，這倒更像是一家人了。一個伸手伸到了未來，一個不僅盲目服從，還以此為榮。
對於這一類的“媽寶男”確實不能嫁。打個比方，如果小藝嫁過去，首先，她會因為農村人的身份，一直被婆婆壓著，永遠只能是個“伺候”人的命；其次，當婚後遇到婆媳矛盾的時候，她多半要承受來自婆婆和老公兩個人的壓力，以至於自己被壓得崩潰。
其實，嫁給這樣的“媽寶男”，就相當於撿了一個“毫無血緣關係的兒子”來養。嫁給他們的女人，不僅要當好妻子，還要跟婆婆一樣，當好一個“小媽”，更得當好一個兒媳。這是個很累的“一人三角”。所以，女人們一定要慎嫁。
對於這類的“媽寶男”，我的評價也是如此。如果他們不能擺脫“媽寶男”的特質，如果他們的父母不去鍛鍊他們的自立能力，很可能從此就成了“廢人”。
我看過一個短劇，裡面講的是關於一個“巨嬰”的故事。孩子出生以後，被父母捧在手心長大，長大了以後也是縱容他的一切。結果，當家裡沒有了頂樑柱之後，為了能繼續滿足這個“巨嬰”的需求，那位母親甚至付出了生命的代價。
結果，就連那個“巨嬰”也沒有逃脫“該有”的命運。徹徹底底的被生活拋棄，因為他自己沒有生活的能力。
所以，父母對子女好，並沒有錯，但是一定要讓孩子學會自立，不要過分的幫孩子安排一切。
也許，你認為的好，並不是他們想要的！
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