很久之前，我們一家人去小區公園散步。公園裡新紮了一個鞦韆，特別受小朋友的歡迎。很多小朋友都搶著想去玩鞦韆。一個小朋友去的早，就坐在上面各種玩，不願意下來。
其中一個媽媽帶著兩三歲的小男孩站在旁邊排隊等。鞦韆上的小朋友看到有人排隊更不下來了，各種花式盪鞦韆。
那個媽媽就一直跟孩子在旁邊耐心地等著，還不時跟孩子說些公共場合要排隊啊，大家要輪流玩呀這樣的遊戲規則。看上去是個知書達理，至少在生活中不是個蠻不講理、不守規矩的那種媽媽。
終於鞦韆上的小朋友玩膩了，跟家長去玩別的去了。這個等待許久的孩子歡喜地蕩起了鞦韆，開心地不得了。
沒過兩分鐘，又有別的小朋友來排隊了。這位媽媽就跟孩子商量再坐兩分鐘就讓別的小朋友玩。
孩子不同意，這位媽媽告訴他做人做謙讓，強行把他抱了下來。然後我們就眼睜睜地看著這個小男孩哭得撕心裂肺，在地上打著滾，足足哭了半個小時。
很巧的是，前幾天我們出去上早教課，課畢去兒童遊樂中心玩又遇見了這對母子。小男孩安靜地在一旁自己默默地玩玩具，別的小朋友要過來，他就主動讓開，在旁邊等著或看著，等小朋友走了他再回去玩。別人搶他的玩具，他就主動讓出去，根本不會拒絕，也不會搶回來。
有的孩子想拿著玩具想跟他一起玩，他也不搭理，旁邊其他的小朋友，也不跟他們一起玩。
他媽媽有點尷尬地衝我笑了笑，我們就隨意地聊了起來，我說你家寶寶很有大將風範啊，不爭不搶的。她無奈了搖了搖頭，說起有次騎小馬，一個大一點的孩子跑過來說“這是我的”。“弟弟剛上來玩你等一會兒好嗎”的話還沒說出口，自己兒子就急著要下來差點摔了，她才意識到問題的嚴重性。
之後她說了很多次“你不願意可以不下來，你也有權利玩，有媽媽在沒什麼好害怕的”，可是自己都覺得自己說得很弱雞。
我很同情這位媽媽，同時也覺得她的教育很有問題。
2歲的孩子正處於探索和適應世界的時期，如果父母此時沒有給予孩子足夠的支持和愛，孩子自身將不會建立足夠的安全感去支持的探索世界。
其實，在日常生活中，對於孩子合理的要求和自我展示，父母應去表達支持和鼓勵，比如一些積極的體態語言（微笑，肯定的點點頭，拉拉手等），而對於不合理的要求，一定要跟孩子講明不可以的原因。
孩子們之間發生衝突是最正常不過的事情，我們也經常提倡，孩子間的問題要讓孩子們自行解決。可是有一些孩子卻只會用退縮、讓步、忍讓來換取和平。搶玩具時就是好好好，我不跟你搶。玩鞦韆時就是好好好，我不跟你爭。久而久之，孩子只會壓抑自己的需求，喜好。這種表面的和平，犧牲掉的是孩子。
我想兩三歲的孩子，是還很難理解分享的概念，更何況是謙讓、禮讓這樣的美德。教育孩子要謙讓沒有錯，教育孩子學會分享也沒有錯，教育孩子文明禮讓也沒有錯，孩子的一系列良好行為舉止與習慣就是要從小開始養成。
謙讓的本質與目的是什麼？禮儀的本質與核心之一就是尊重。
尊重對方，站在他人的立場上看問題，多為他人著想，人人為我，我為人人。要讓孩子知道，只有耐心和守規矩的等待，玩的時間才會長一點，更開心一點。
而有些父母總是跟孩子過分宣揚謙讓、忍讓是美德，甚至讓受欺負的孩子去寬容欺負自己的人，實在是有點過分了。一貫委屈自己的孩子，去成全別人的父母，最終整個家庭的下場都不會太好。
曾經一個知名作家就寫過他家親戚在城裡第一個買房，結果半個村的人進城都要住她家，後來全家人忍受不了不再接待，反而遭受各種罵名。這樣的例子不要太多。
這種小孩在未來長大後的人生大多都挺慘烈，因為他們在這個殘忍冷酷的世界上賴以生存的心靈能量，在早年就被父母徹底摧毀了。
以犧牲自我損害自身利益為條件而強推美德，讓幼童擁有成年人的風度，像成年人一樣發揚風格，這已經不是謙讓了。
這是道德綁架。
那麼我們就要教孩子遇事不要示弱、謙讓，該爭要爭，該搶要搶，要還擊，不能吃虧嗎？
當然不是。
教育孩子“以牙還牙，以眼還眼”並不是對孩子的愛護。
父母要教會孩子解決問題的方法，比如“表達”“說服”“商量”“講道理”“交換”“求助”等。比
如搶玩具這件事情，喵姐家的小喵就處理的很好。別的小朋友看上了她的玩具，她自己也很想玩並不想讓出去，小喵就跟那個小朋友說“這個玩具我很喜歡，而且我現在要玩，不能給你。不過呢我還有個別的玩具，你可以先玩這個。”
既沒有忍讓，也沒有強制分享，兩個小朋友就很和諧地玩起了玩具。
當孩子有需求時，要教孩子敢於表達自己的需求，當別人侵犯孩子的權益時，要教孩子敢於捍衛自己的權益。父母不能代替孩子做抉擇，但是當孩子分不清時，我們就要教他。
當然，尊重孩子的選擇，要建立在不破壞社會公德的基礎上，該立的規矩還是得立。
父母最應該做的是以孩子的角度看待孩子的問題，而不是按成人的規則去要求孩子。
閱讀更多 育兒計 的文章
