二胎媽媽要知道，無論兩個孩子之間相差幾歲，都別指望老大一夜之間長大。
每天晚上，當我鼓起勇氣，推開家門時，一般會迎來這樣的場面：
3歲多的老大抬眼看一下，身形不動，節奏不亂，為了維持母子關係，淡定地喊一句：媽媽回來啦。
1歲多的老二則會像流彈一樣撲過來，一邊喊媽媽媽媽，一邊用溼噠噠的嘴巴在我臉上毫無章法地一通亂啃。
這顆糖衣炮彈，立馬把我由內到外腐蝕成了一灘甜蜜的糖水。
當我們感情火速升溫，我中有你，你中有我時，老大還在那撅著屁股，一心一意擺弄他的那堆破銅爛鐵！
都說老大憨，老二精，這話有點道理。作為半路搶地盤的，老二沒點霹靂手段還怎麼在江湖上混！
記得有一次老大上學，老師出了一道這麼一個問題。
“如果爸爸一週陪孩子的時間少於12小時，就要被取消爸爸的稱號”。
照這麼說，我差不多會被取消媽媽的這個稱號了。
我想著，老大上小學，正需要養成習慣和打好基礎，我多陪一些在所難免。
二寶還小，反正有人陪著就行，不一定非要是我。
我在上下班的路上都會想他，但工作的時候不想他。
我現在多拼一拼，未來可以給他創造更好的條件，也是付出的一種方式。
我很清楚自己想工作，有自己的職業規劃和目標。
我原本以為要是二寶會說話，他一定會說：不公平！媽媽陪我的時間太少
但是二寶每天卻都很樂呵，而經常抱怨“不公平”的總是老大！
我一開始是百思不得其解的。
我對你付出這麼多，所有時間都給了你，你怎麼還能覺得不公平呢！
我問老大：為什麼？
他說：我覺得你不愛我了！
前一段國慶假期，每天和一個3歲小男孩從早到晚的相處，真是讓人崩潰。
上班七天給錢, 陪娃七天要命!
你讓他稍微看看書，就淚眼婆娑；
你說弟弟在睡覺，你小點聲兒，絕對不是把這個弄翻，就是把那個弄倒；
你說東，他絕對說西；你講道理，他有一百個主意等著你。
三、四歲的小男孩，自我意識空前爆棚，不服管，很執拗，不接受批評，各種作妖。
而家裡的二寶呢，1歲半，像只小胖熊。
你給一個笑臉，他就回給你一個笑臉。
你給一個小餅乾，他就能飛速的從房間一角爬向你。
你一個不留神, 他已經撲向了你的拖鞋，並且試圖放進嘴裡。
老二更嫩更小，對於老二的哭鬧我們更能接受。
而大概人的耳朵承受哭聲每天是有限值的吧，現在再聽到老大哭鬧，我真的會鬼火起！
對於老大，我也希望他健康可愛，但是同時還希望他自覺認真寫作業，有一個好的學習習慣，有效率。此處省略500字。
對於老二，健康可愛，足夠了。
老大越來越作, 老二可愛活潑, 二胎老母親怎麼能公平？
愛，真是讓人窒息的東西！
孩子希望的公平可能我們根本無法滿足。
他這個階段還不能完全理解每個人在不同的階段就要做不同的事兒。
每個階段的人，別人會對你有不同的期待。
弟弟每天吃好喝好拉好，天下太平。
而即便是他親媽，我也不可能只用這個標準要求他。
這就是不公平？那不可能公平。
絕對的公平完全沒有必要，逼死老母親，我們也做不到。
但是畢竟是親媽，我們總要做點兒什麼，讓親子關係更和諧，兩個孩子之間的關係更融洽。
之前看過一本心理學的書，說多子女家庭中，存在一個永恆的主題，就是：同胞競爭。
如果父母很明顯的對弟弟妹妹更關注，或者態度更好，老大就會覺得父母不再愛他們了。
尤其作為母親，之前可是全情陪伴，溫柔可親，只為老大一人的。
所以有心理學家建議，二胎家庭兩個孩子之間的年齡差最好在三歲或者以上。
因為孩子三歲就有了一定的自理能力，理解和交流的能力。
而且上了幼兒園，會更容易接受和更多的孩子相處這件事。
孩子三歲了，對於媽媽生理上的依賴程度也少了很多。絕大部分的媽媽在孩子三歲時都已經不再餵奶了。
而一些孩子差一兩歲的，老大每天樹懶一樣吊在媽媽身上，老二又來了。兩個孩子之間的關係，真的很難平衡。
無論兩個孩子之間相差幾歲，都別指望老大一夜之間長大
因為老大最近各種作妖，我和幾個同樣有兩個男孩的老母親取經
其中一個已經基本立地成佛的婦女朋友告訴我：
你要知道，老大再大，他也還是孩子。
是哦，我怎麼好象忽略了這點呢。
有了二寶之後，父母對兩個孩子的態度，儘量不要太厚此薄彼。
但其實對於孩子，陪伴可以讓他們更愛，也可能讓他們更煩。
我一天到晚嘮叨孩子，估計孩子倒希望我走得遠遠的。
時間不是陪伴的關鍵，態度決定質量。
雖然很難做到，但是儘量讓自己平心靜氣，否則絕對氣死的是自己！
對於孩子，有些事情他們做得到，有些就是根本意識不到。
我們不能以大人的標準要求他們，什麼懂事呀，講道理呀，謙讓呀，照顧呀，可能都是我們想多了。
作為兩個男孩的媽媽，我要加強自我修養，爭取把兩個皮夾克養成夾棉的！
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