大連月茹
結了婚你和你老公是一家人了，真的建議不要和公婆住一起，更不要因為公婆傷了夫妻間的和氣，任何關係中夫妻關係都是最重要的，畢竟你和你老公過一輩子，而不是公婆，咱倆情況差不多，你要多和你老公溝通，反正我是超級討厭和公婆住、經常不刷牙口臭還用他的筷子餵我女兒吃東西，說了還不高興，我家寶三個多月的時候就喂她芬達喝，所以真的建議不要跟公婆住一起，矛盾就是一件件小事累積的
薷328
第一、不要試圖和老公談什麼並希望他能理解你。
我和你一樣，也住婆家，還和婆婆關係不好。我老公怪我我自己爸媽也說我。我覺得你最主要的原因可能還是因為你沒有工作。所以，你最好是自己有一份穩定的收入，這樣你說話自己都會有底氣一些。我在文段中說，兩孩子都是你一個人帶，你老公卻在帶侄兒子，其實如果你自己能帶得到的話，不需要他幫忙也好😊可能等孩子上學了，他會來輔導孩子功課。你和你老公吵架，其實是最不理智的行為，雖然我也這麼幹過，但，最後吃虧的還是自己。我現在都不和他吵，他說什麼我就聽著，也不說話，你可以試試這個方法看行不。
二、我爸說過一句話：奶奶帶孫子最好。
你想回自己孃家，前提是如果你孃家人同意，你回去就好了啊。既然你在婆家那麼不開心那麼累，為什麼不能回去呢？回不回去決定權在你，而不在你老公。
三、尊老愛幼，溝通很重要
我被婆家人教育要尊老愛幼。說句不好聽的話，我婆家那群都有點神經病[捂臉][捂臉]他們想問題老是把別人往壞處想，我體諒婆婆讓她少抱寶寶，就被說成我不准她抱。你和妯娌的關係其實需要緩和緩和，平常可以多溝通。
個人觀點，不喜勿噴。
語文小課堂
你現在的生活狀態跟我的小姨子很相似，他老公有個哥，他哥兩夫妻長年在外做生意，只有過年或平時偶爾回來那麼幾天。他哥的兩個小孩都放在家裡讓兩個老人帶，兩個小孩都是上小學，而我小姨子兩夫妻卻長年在老家工作，兩個小孩大都是自己帶。
這種情況小孩的爺爺奶奶肯定優先帶好他大兒子的孩子了。當然，偶爾他們也會幫我小姨子看看孩子，小姨子他老公也是個“孝子”。什麼都會幫著他爸媽，這種情況小姨子不但種兩老人吵，也經常和她老公吵。
歸根結底，你和我小姨子的問題也很像，大概是有幾個要解決的
1.首先你們兩夫妻必須要多溝通，你要表明態度，不是每次和老人吵架就是你的錯，你也不想和他們吵，每次吵架你老公站中間也挺難做，如果他經常幫父母你更難受，更累。所以在你老公面前必須要有立場。
2.大家都知道，現在社會很多的婆媳關係都不是很好，住在一起的問題更多一點，作為年輕的，能不跟這些老人計較儘量不要去計較，因為每次生氣傷的是自己的身心。
3.如果有條件，儘量的想辦法和老人分開居住，如果條件暫時不允許的，那怕是到外面租點地方也可以，但這個前提也是要你跟他老公認真商量才行。
4.如果孩子能上幼兒園或上學了，自己也在家附近找份工作，白天或踏實地過，晚上回來用心地培養孩子，為母則剛，看到孩子開心幸福了，自己再難也會默默地更堅強。
最後我想說的是，一個人的心態好真的很重要，先不要活在別人的眼裡。自己有自己的生活方式。這樣的生活才會慢慢地朝向陽光。
得高興來回答您的問題，希望對你有一點點幫助，謝謝！
陳致賢vlog
問題的根源在於你沒有工作，沒有收入。
其實你的內心是很在乎這一點的，因為沒有工作，沒有收入，你就潛意識裡覺得很自卑。但你又是很自尊的人，所以你很敏感，會在乎你妯娌和鄰居說你靠老公養。
因為你的在乎，你老公和你婆家人實際上也是看輕你的。因為你不上班，沒有收入，你就做做家務、帶帶孩子，在他們看來這是理所當然的。所以他們不體諒你，也不照顧你。事實上你明明很累，付出也很多，但他們根本不在乎你的付出。
很多人是不尊重家務勞動的，也不尊重全職媽媽為家庭的付出，你老公和你婆家人正是這樣的人。其實，夫妻之間是分工不同，老公負責掙錢，老婆負擔照顧孩子和家庭，根本不存在誰養誰。要說養的話，那是你們夫妻倆一起在養育孩子。
因為你們夫妻之間的問題，所以當其他因素侵入你們的婚姻時，矛盾就很大了。如果你們婚姻沒問題，老公以你和孩子為重，他還有多少精力去管別的事。他就是適當去管一下他的侄子等，你也不會有意見的。
解決你現在的問題，有好多辦法。比如，你們一家四口搬出去單過，這樣跟你婆家人保持一定距離，矛盾就會少很多。再比如，你要求出去工作，孩子的問題一家人一起解決。這種情況時，他們馬上就會意識到你的重要性了。再比如，你強硬些，不要覺得你是在被他們養著。你在帶孩子，在照顧家庭，這也是付出。就是做保姆，你一個月也有不少收入，這份保姆費，老公起碼要付一半。所以你是在靠你自己生活，你沒有吃老公的，你底氣要足一些，要強硬一些。
其實，家家都有一本難唸的經，誰家都不容易。婚姻裡既要忍讓，又要充滿智慧，才能經營好婚姻，家庭才會幸福。
結綠聊情感
那該吵了還得吵，然後和他家其他人保持距離。
1、吵架不是目的，目的是為了讓他明白你內心的想法，一定要據理力爭。而且他如果和你爭吵肯定是和你持有不同意見，所以必須要把自己的感受說出來，哪怕是爭吵。
爭吵不是為了讓他完全認同你的觀點，（畢竟那是他的父母兄弟，看著家人親拿老婆當外人的人還是有的），而是讓他明白你的感受。千萬別忍氣吞聲，否則會抑鬱的。當然如果你倆可以平和地交流最好。
吵架或交流要說出自己心裡話，別冷嘲熱諷，哭訴抱怨，別數落，這樣會把老公推到他家那一頭去，越來越遠。
也別說你孃家怎樣怎樣，說他和他父母兄弟不好，就事論事，清楚表達自己的感受和希望他怎麼做。因為如果直腸男的話是聽不懂你長篇大論裡的重點的。
2、自己出去賺錢家裡孩子請保姆，停止從孃家要錢。堅決不做婚姻裡的默默付出的人。你媽給你錢那是心疼你，但你花給自己的孩子人家非但不感激可能還覺得理所當然。這是花著自己的錢賺不痛快。
自己出去賺錢請保姆的好處在於，一是可以和他家人保持距離，讓自己換個心情，二是花自己掙的錢，可以減輕自己父母的負擔，而且按照你倆掙的錢過相匹配的日子，這可以增強老公對家庭的責任感。
3、分家獨立，不和一大家子住一起。如果他們需要你們幫忙照看小孩就把小孩送你們家裡去。在自己家有底氣，否則自己老公明明捨棄自己幫他們看孩子，他們還對你冷嘲熱諷，那是因為他們覺得又沒叫你幫忙看著。
但在自己家就不一樣了。有房一定要自己住，哪怕請保姆。如果沒房，與其讓你爸媽給你錢管孩子，還不如兩家出錢付個首付。而且光你兩口子在一起住，慢慢老公就和你一條心了，更有利於夫妻感情。
4、先愛自己，愛老公，再愛孩子，嚴格遵守順序。看得出來，你就是太愛自己的孩子捨不得他們受苦，但事實是，孩子長大了還是和奶奶家這邊的人親。所以在他們小時候，你一定要先做好自己照顧好自己過好自己的生活，不要把養育孩子的重任只抗在自己肩上。
或許你稍微堅強了一點，爭吵不行就示弱，但不是訴苦哦，或者對老公表示關心“你工作就很忙了，還要回來幫弟弟看孩子，還要陪著我們家孩子，當個爸爸真不容易”等等。
因為有些男人吃軟不吃硬，哭鬧和楚楚可憐是不一樣的狀態。一定要先愛自己讓自己快樂舒心，然後要愛老公，不要讓他覺得孩子有你一個人看就夠了，孩子就是你的全部，你不需要他也行。
只要你和老公一條心，所有的問題都會迎刃而解。
家家有本難唸的經，勇敢堅強，只要你和老公相愛，相互理解（對你也要在言語裡表示對他的理解不要說的他一無是處），相信你們一定會幸福美滿，守得雲開見月明。
小羊的蘋果
哲學家尼采說過一句話“婚煙不幸福，不是因為缺乏愛，而是缺乏友誼。”
婚煙中我們的愛意並沒有消失殆盡，使我們婚姻不幸福的往往是因為缺乏友誼。我們缺乏“友誼式的相處”
怎樣算是友誼式的相處,相互尊重，互相溝通。
筆者提到，丈夫寧願花時間看手機，也不願幫你照看孩子。寧願輔導自己的侄子，也不願搭理自己的兒子。
這種“沒眼力勁”，不負責任，對待侄子兒子的落差，造成筆者非常惱火。
但在筆者的描述中，筆者並未對丈夫表達過需要幫助的意願。大多數是寄希望於，自己的男人能有個“眼力勁”，自己主動過來承擔看孩子的義務。可，事實上，這麼自覺的男人真的是鳳毛麟角。
如果你有什麼需要，你直接和丈夫去講出來，去溝通。
“你幫兒子穿上鞋，地上好涼”
“幫我照看下孩子好嗎？，我一人人忙不過來了”
就這麼簡單的兩句話，我相信一個正常的男人，一個父親，都會聽的進去。
孩子在1～4歲的時候，剛學會走路，喜歡亂跑亂跳，有自己的認知，正處於“煩人期”他們不像那些已經上學的大孩子，便於溝通管理。
同樣的選擇丟給你，
一個是有正常認知能力的孩子需要你輔導作業。
一個是沒有正常的認知能力，調皮搗蛋，亂跑亂跳，需要你照看。
你會選擇幹哪個活？
先不說什麼親不親生的問題，一個出生不到兩年的孩子，很難讓男性立馬能搭建一個父愛結構，就算這個結構已經成型，要切切實實實行到具體生活中也是一個問題。男性與女性的思維方式本質就不同，如果寧以女性的思維去約束男性。往往會適得其反。
這就需要雙方共同溝通，共同包容，更重要的是相互理解和尊重。
草率斷定男方不顧家，其實是你對他的不理解和不尊重。
前不久，“我負責賺錢養家，你負責貌美如花”，這句話特別火，特別帶感，但其實是在“意yin”。
久居家中，你根本不知道一個男人獨自承擔養家的重任是多麼累，多麼辛苦。他們承受著上司給的壓力，同事的的勾心鬥角。還的考慮月末的車貸，房貸。
他們在經歷了一天的工作壓力後，希望自己能有個時間放鬆放鬆心情。
可能有人說，女性也在保持家務，看孩子。也很辛苦。
那麼，如果你覺的自己在家裡做家庭主婦很累。好，假如有一個機會讓你和丈夫互換工作，讓你去做頂樑柱，你願意嗎？
記住，出去的人往往比家裡的人更累，不光是身累更多是心累。
幸福的婚姻是相互平等的，是勢均力敵的，沒有誰高人一等，沒有誰仰人鼻息。
婚煙生活中，作為女人，個人價值遠遠不止做家務和生孩子。我們有能力去走出家庭，我們更應當有自己的事業，有自己的圈子。你不用賺錢很多，但至少有事可做。
如果一個女人沒有足夠的社會地位，沒有足夠的能力去和男人競爭，哪資格去講“男女平等”。
筆者提到自己被弟媳婦，被鄰居說，不工作，依靠男人。雖說你大部分是父母資助，但人家本質是在講你經濟不獨立呀。
雖然，這種背後碎碎念很不道德，但是筆者更應當自省己身。
事實是你經濟就是不獨立，甚至需要依靠父母。
我能理解，帶兩個孩子，實在無法抽身工作。但我建議，在孩子有獨立意識後，你要走出家庭，去找份工作。兼職也可以，只要能讓自己有事可做，有更多的價值。
家務本是雙方應當共同承擔的義務。生孩子，看孩子，養孩子，更是應當雙方共同承擔。
但只有你經濟獨立，你才才有資格談判！
婚煙不僅僅是感情的歸宿，更多是很生活的交易。取決於雙方的個人價值。
花臉臉兒
鳳146983974
熬。熬到老公成熟，熬到孩子長大，熬到自己感覺這一切都是必須經歷的，熬到感覺這一切都是幸福的。自己覺得天大的事情，別人看來可能只是雞毛蒜皮。最重要的，就是要學會調節自己的情緒，讓自己快樂起來。煩惱的本質，就是計較的太多；快樂的本質，就是計較的很少。一個人，一輩子能做好自己就不錯了，如果渴望改變別人，就是給自己種下了痛苦的種子。只能是，做好自己，影響別人，別人能否改變，要看他自己的造化。
國學記錄本
小朦有約
前幾天看一本書，說世上的事情只分三種，分別是自己的事，別人的事和老天爺的事。我們要做好自己的事，不干涉別人的人，不擔心老天爺的事。我感覺這個說法可以很好的用於夫妻關係，造成夫妻關係緊張的主要原因，就是因為過於親密的關係讓大家分不清“你的”還是“我的”，或者對於可能發生的事情過於擔心而影響了自己的狀態。哪怕愛人和你關係再親密，他/她也是“別人”，我們過於干涉別人的事總會起到反效果。
所以，先分析不幸福的原因，配偶的本性是讓你無法容忍的，或者存在某些不良嗜好會拖垮家庭，那必須收起聖母心，放棄為家庭犧牲就會得到珍惜的可笑心理，及時止損，免得自己不幸福還坑害了孩子。
如果原因是長期不懂得給彼此必要的尊重和空間而傷了感情，那就應該調整心態，好好溝通，將夫妻關係重新定位一下，夫妻不是所屬關係，而應該是彼此陪伴與合作。先做好自己，無論是響應家庭需要，還是為了自己的獨立人格，這都是根本的解決辦法。
將更多的精力放在如何將自己變得更好上，回收那些焦慮，和對家人的過度關注的精力，你會變得更輕鬆，也讓身邊人更輕鬆。
所以，我的建議是，先判別造成原因，排除極端情況外，就是要改變自己，心態、生活習慣、精力投放等，讓自己成為生活的重心，很多問題會不攻自破。
希望對你有用，祝幸福！
