風車不用風
分享五個搞笑的段子如下:
1.同學聚會喝了點酒..到家後裝醉，就躺在沙發上。我老公看見了走了過來，關心的問道:喝了多少？我裝著醉醺醺的回答好多，心想著老公肯定心疼我。接著聽到他小聲的說:銀行卡密碼多少....
2.小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由於不知如何開口才好，小明心裡非常焦急。他只好從地上撿了一樣東西，追上去說:小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊？
3.我有一個發小，很牛逼，他小學文憑。十年前身上揣著200塊錢來北京闖蕩。至今，身上還剩100多塊。。
4.你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！
5.跟妹子打電話打到一半，她說上高速了不聊了。可又不是他開車，我問她為什麼，她說:我恐高。
每日搞笑風暴
1.有一次生病發燒，晚上一個人到診所打點滴，旁邊床一大哥也打著，長相各種彪悍，剃一個二馬蛋子頭，皮膚超黑，還有紋身，老看我，還看我吊瓶，我單手拿手機看小說呢，餘光觀察他。這哥突然張嘴了，姑娘，你藥快沒了。我一看，可不是麼，叫來醫生換瓶子。這哥一看我搭理他了，趕緊說，姑娘，把你後面那遙控器遞我唄，我換個臺，受不了了，這都放倆個小時喜羊羊了……
2.某天，我正在超淨臺苦逼兮兮的做實驗，師兄神神秘秘的跑過來跟我說，實驗室來了一個漂亮外國小姑涼，我頓時精神一振，哪兒呢，哪兒呢，師兄說聲音小點，人家就在外面，我出去一看，卷卷的紅色頭髮挺直的鼻樑忽閃的大眼睛，忍住笑意，回來慫恿師兄跟人家交流交流，然後我就聽到了了初中英語經典的搭訕， "Hi" "My name is XXX, what's your name?" "where are you from?" ...... ...... 然後實驗室裡一陣爆笑，因為那是新來實驗室的新疆姑涼，正好跟我住同一層樓，新疆姑涼的表情很複雜，師兄看我的表情也很複雜……
3.大學時候，我們寢室有四個人。 有一天晚上，一個出去了，剩下三個（我在內）在聯機玩遊戲。 我們寢室進了一隻蟑螂，我們很快就把他拿下了。然後商討怎麼處理，最後一致表決通過火刑立即執行。 於是包了紙準備少。燒的時候，看著窗戶外，感嘆道:你們說會不會一會兒有一個它巨大的祖宗探頭進來問:是你們誰燒的？ 燒完接著玩，第四個人回來，進屋聞見燒紙味道，就問:“你們誰燒的？” 我們仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大學，有一個室友湖藍的（沒錯湖藍），愛吃檳榔，有一次一口嚼了好幾個，課間的時候進廁所噓噓，隨口吐了。 此時檳榔已經嚼的看不出來是檳榔了，條狀，黃褐色……然後被另一個人踢到了門口，以一個極其自然的形態 你懂的 然後他正準備出廁所門，進來一個哥們，看見地上那一坨，大吼:我艹！這學校真是啥人都有，還有直接拉在廁所門口的！！！
5.有一個朋友是一名人民教師…… 有一次她上完一堂非常生動的課…… 開開心心的回到辦公室裡面…… 開開心心的刷著手機…… 結果…… 刷到一條…她臉都綠了… 一個學生動態“上課鈴響了，我看到一顆安眠藥走了進來…” 我的朋友氣瘋在座位上了……
6.記得以前看到的一個：今天中午快下班之前接到一個電話，那人問：“請問方便麵是嗎？”我愣了一下，回答道：“我是火腿腸！”然後那邊愣了一下說：“不好意思，打擾了。”到了中午吃飯的時候，我突然反應過來，那人問的是：“方便麵試嗎？”
7.小蝦老師問小魚，你這次考的這麼好抄誰的？小魚說:我抄蚌的！小蝦老師說:你棒個屁！
8.以前帶著我家小狗上公交車，旁邊一個大爺一直盯著我和我的狗看，半晌之後大爺走到我面前嚴肅的和我“車上能帶狗嗎？！”我一聽就懵逼了我一句話不敢吭聲慚愧的低下了頭，等待著大爺的訓斥。可是大爺卻不知從那掏出個吉娃娃自言自語說到。“早知道能帶上來就不藏著掖著了差點憋壞了我的狗孫子” 我....
小賢一言
這幾條笑話笑到我肚子疼，收藏很久了的，看一次笑一次。
1.小雪特別嬌氣，那天不小心把手磨破了一點皮，就出了那麼一點血，非要去醫院。到了醫院，醫生看了一眼道，哎呀媽呀，幸虧送來的及時，稍微晚一點的話，傷口都癒合了。小雪朋友，哈哈哈哈
2.我媽不會做飯，有次家裡菜園突然長出好多漂亮的蘑菇。然而，她拿去抄了，後來我們兩人同時唄送去醫院，醫生一看，嚴肅道，這麼嚴重，快，快..我媽立馬接上話，快救我，別管我女兒。我...
3，我跟我媽一起舒服的躺在沙發上看電影，過了一會，廚房裡，聽到我的手機有來信息的聲音，我起身去拿電話，結果是我老媽發的信息，內容“回來時順便把冰箱的水果，跟果汁帶過來吧”我…
4.春運期間，小明問小李，搶到票了嗎？
小李答搶到了，小明很納悶，我用最好的搶票軟件都沒搶到，又問你是怎麼搶到的？
小李又答:刀
5.學校開家長會，好多家長都坐在一個課堂等老師講話，突然有位家長煙癮上來了，點了一根菸吸了起來，被老師看到，老師嚴肅的說：“有些人不懂規矩啊。”
抽菸的家長這時恍然大悟，立馬給所有家長都派了一根，說道；來，都點上！
老師終於怒了：“你給我出去”
樂仔搞怪劇場
大家好，我是搞笑的喵喵醬，歡迎關注我，每天給大家帶來搞笑的段子、笑話、圖片，謝謝。
笑話一、把床搬過來
有一天，晚上跟老公在客廳看電視。很晚了老公說睡覺啊？！
我跟老公耍賴，“老公，我要你抱我進去！ ”
老公看了看我說：“算了，我還把床給你搬出來吧！！ ”
笑話二、下輩子努力
小明考試得了分，媽媽看後大發脾氣，說你這傻小子，這輩子也就這樣了，不會有出息了！爸爸聽到後，馬上對媽媽說：“小孩是要鼓勵的，不能罵！”然後對小明語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力啊！
笑話三、什麼時候上來的
一男騎摩托車，後座上帶著一個小孩。那男的騎術太差，小孩搖搖晃晃，終於摩托車一顛，小孩掉下來了。那個男的渾然不知，我停下車把孩子抱上來，加大油門追上了他。埋怨道：“你怎麼騎摩托的，孩子掉了你都不知道？”那個男的瞪著眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你什麼時候上來的，你媽呢？”
笑話四、站車頂上
某天大雨，大街上水很深。很多車都過不去。一打傘的哥們站在沒過膝蓋的水中。這時一開路虎越野車的大哥用藐視的目光看了看旁邊的車，加大油門衝了過去，結果整車全部淹的都看不見了。車主好不容易從車裡爬上來對打傘的哥們說：“水不是才到你膝蓋嗎?”打傘的哥們回到：“爺我站車頂上呢!”
笑話五、沒帶壺
宿舍有一位室友，健忘總忘事，宿舍打熱水要用學生卡，這貨總忘帶卡，後來她意識到這一點，每次打水總先看下有沒有帶卡。這天她又去打水，先摸下口袋，確認卡帶了，然後打水去了。過了幾分鐘，這貨屁顛屁顛跑回來了，長嘆一口氣，“我去，沒帶壺”
笑話六、強大的摩的師傅
看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，這摩的師傅直接來了一句，坐不下了，開著車就走了。交警叔叔各種驚訝。
笑話七、聽不清外語
女同事公司體檢時反覆讓醫生檢查聽力，醫生說她聽力沒問題，結果這貨居然問醫生，"我怎麼聽不清外國人說英語?"
笑話八、忘記通知
有個同事離職了，我們老闆說好聚好散，給他辦個送行宴。經過一週的周密準備，行車路線、飯後活動都安排好了。活動就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那個同事……
笑話九、好的不及時，因為跑調
前些天嗓子病了，不能發聲，領導卻讓我參加合唱比賽，給我說充個數就行。
我感覺這樣不好，就積極治療，趕在比賽前治好了。
結果比賽失利，領導一聲嘆息的道：“你怎麼偏偏趕在這時候嗓子好了呢?”
笑話十、先發紅包
上廁所忘帶紙了，發微信跟同事求救，這貨沒一會就進來了，讓我發十塊錢紅包給她，不然就不給我紙!
沒辦法只好給了她十塊錢紅包，真是太黑了，不就是上次她上廁所忘帶紙我坑她五塊錢嗎!報復心真強!
笑話十一、這……
網購了一條肉色絲襪，收到貨居然是黑色的，嫌退換貨麻煩直接給了個差評：你們家的肉色是黑色嗎?
沒想到客服立刻發了一張非洲人的照片給我……
笑話十二、挑別人剩下的
我有一朋友喜歡吃酸的東西，一天她去水果店買葡萄吃，老闆很熱情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!隨便選!”
結果我朋友認真的回了一句：“我喜歡吃酸的!有嗎?”
老闆頓時無語了，馬上之後又悠悠的回了句：“那你可以挑別人挑剩下的……”
笑話十三、養不起
有個土豪鄰居上個月養了一條藏獒，剛剛在公園碰見時，他跟我們吹噓他一個月光是養狗就花了好幾萬……
然後我媽悄悄對我說：你現在應該知道我為啥養你了吧!
我：為什麼?
媽媽：因為我養不起狗……
笑話十四、風大的原因
放學回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的跟媽媽說：“哇，媽媽你真好，燉肉了!!!”
然後媽媽一臉茫然的說：“沒有啊，風大，鄰居家飄咱家來了!”
我：“……”
笑話十五、原來是這樣
我爸額頭有道疤，我額頭上也有道疤，一直以為是遺傳。
後來聽我媽說，我小時候，我爸在床上扔著我玩，結果扔高了，我直接飛他身後一頭撞在衣櫃上，滿臉是血。
我爺爺心疼的啊，掄起柺杖就砸了我爸的頭……
笑話十六、喝醉了
我朋友喝多了回到小區門口，小區門口有好幾盆花，就是那種一人高的花，花盆跟小水缸一樣!這傢伙就一個人把一盆花抱回家了!第二天早上起來發現屋裡多了盆花，還奇怪的，然後就去上班，路過搬花盆的地方，看見那幾盆花跟家裡的花一樣!他才隱約記得昨天好像抱了什麼東西上樓……後來跟物業解釋了一下，和保安兩個人上樓來搬花，結果發現兩個人就跟本搬不動……
笑話十七、又喝多了
朋友一次深夜喝多了，剛搬進新家不久，樓都差不多，哥們找不到家了，他居然站在小區空地上大喊，“鄰居們都開窗看看，看看我是誰家的......”
叫喊聲在深夜的小區裡久久迴盪。
笑話十八、“好爸爸”
依稀記得多年前除夕那天爸媽在貼對聯，老爸喊我，兒子你快過來幫忙。
我慌忙的跑過去，看到原來是橫批有點高，老媽夠不到。正想說我來貼，只聽老爸說：你快趴下，讓你媽踩著你貼!
搞笑的喵喵醬
分享一下
小時候家裡養了幾隻大公雞……特別大，特別大……一打架，脖子上的毛算不都立起來那種……見人就啄……得誰啄誰……沒服過誰……特別兇！……
那天，趁我爹媽不在家，我和它們進行了長達半個小時的對打！我全副武裝，手提棍子，那我還被啄的鬼哭狼嚎的！它們被打的雞飛狗跳！……
它們的嘴太鋒利了，衣服都給我叼透了！我邊打邊哭！心裡恨死它們了……要不是我爹把他們當成寶，我真想一把火把雞圈給點了……
我去石頭縫底下拿出我的零花錢，去衛生院找我大爺買很多瀉藥……我對他說我爹這兩天便秘，我大爺也沒問別的，我大爺也沒問別的直接給了我……
過去那種瀉藥，那勁頭真足啊……
一股腦回到家，我大爺給我開的藥是三天的量，是那種藥片，我左找右找，找到了我家搗蒜用的缸，我把藥片搗碎，然後在碗裡用水把藥衝開，我怕雞又不喝，又往裡面放了不少白糖……望著黃黃的液體，我暗自冷笑，叫你們啄我，拉死你們……
我端著碗，去院子裡，那幾只雞又撲騰撲騰著過來，我一手劃拉著，嘴裡罵著“媽的看你們累了給你們點水喝，還啄我，沒良心的”……到水槽子那，我趕忙把藥水倒了進去……
正在這時，我小時候的女神慧慧在門口漏出個腦袋喊我“曉來，曉來，走了，玩去啊……”
要說那時候，她簡直是我心中的太陽，她的話讓我魂都沒了……我扔下碗，流著大鼻涕，呼啦著大公雞，急忙跑過去拉著她的手，兩個人一起去她家玩起了過家 家……
美好的時光總是短暫的，轉眼就到了午飯時間……
回到家，老媽上來就說“又去哪瘋了，趕緊幫我乾點活，把菜涮了，蒜搗了，一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯！”……
我應了一聲，洗完菜後，把蒜放在缸裡搗著，心裡還想著和慧慧的歡聲笑語……
結果倒出來時，蒜變了顏色，我猛的想起，這蒜缸裡還有不少瀉……藥的殘渣……
想倒掉又怕被罵，我乾脆又往裡加了點醬油……
顏色這回黑不溜秋的，應該沒事了……
席間，老爹他們哥四個推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃的是一點沒剩……哥幾個酒足飯飽之後，老爹大手一揮，“走，泡個澡去……”
過去的澡堂子，外面是大鍋爐，裡面是澡池子，上午六點到十點女洗，下午一點到五點男洗……
幾個人醉醺醺的脫衣解褲……池子水呼呼冒著熱氣，我爹他們幾個坐在裡面，臉色微紅，一臉的享受……我試完水，太熱下不去，就在池子邊上蹲著……
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天，突然我爹眉頭一皺，眼睛猛然睜開，然後我就看到我爹泡在水裡的屁股底下，一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去……
我不可思議的看著我爹，我爹竟然在水池裡面拉稀了……我爹看著我，牙咬著嘴唇，輕輕的對我搖搖頭……好像不得勁！……
然後他環視四周，發現哥幾個都泡在水裡毫無知覺，他雙手扒著水池邊，身體繃直，強忍著慢慢的站起來走出來！……
我三叔聽見水聲，迷茫的睜開眼睛，看到我爹撅著個大腚，對我爹說“幹啥去啊？泡會兒啊！”
我爹沉默著，結果剛要貓腰走出來，尼瑪，我爹下面又竄了，“卟”一下，一串黃黃的液體，噴了出去……
我三叔就這樣被“翔”爆頭了……
當時在場的都驚呆了，三叔抹了一把臉差點沒背過氣去，咆哮道“臥槽，我，操，你在幹啥？你他媽啥玩意兒噴出來了？”……
我爹嗷嘮一嗓子，“我，我，我不行了，要不行了……”然後猛的越出池子，由於光腳地滑，我爹“嗵”一下子摔在地上，他顧不得疼痛，手死死的捂著屁股……那也根本不管用啊，翔從他的五指縫往四面八方噴那，勁頭足的很……呲呲的！
正在這時，水池裡又爆發了，我大爺也受不了了，在水池直接一瀉千里，池子裡水都快黃了，池子裡剩下的我三叔和小叔一下子都竄了出來……
我坐在水池邊，膽戰心驚的看著…………我大爺站起來往池子外跑，邊跑邊噴翔…………臉都綠了……
三叔和小叔出來後對視一眼，不忍的別過頭，就聽兩聲，“噗嗤，噗嗤，咻~~”……這哥倆也比賽開噴……
澡堂子裡算是炸了，哥四個躺著的，站著的，跑著的，跳著的，全都痛苦不堪，一時間，“咻咻咻”卟，不停……
牆上，地下，水池邊，門上，黃翔到處都是，真真切切的“飛翔”……
裡面的糟亂終於驚到了外面，看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢，開門一看，直接石化……
要說我爹那會是真男人，勁頭太足了，他趴在地上，怒吼道“都特麼給我閃開”……然後在大爺的驚恐目光中……
我爹一股翔直接噴到了天花板上，那可真是三米高啊……
大爺猛的把門關上，在門外都快哭了，我能感受到我爹剛才那一幕給他帶來多大的震撼，大爺哆嗦著說“裡面的哥幾個，我+++了，你們這是比賽拉稀嗎？”……
那天已然記錄史冊，在我們村頭條新聞，茶餘飯後都在言論，這哥四個在澡堂子讓“黃翔”飛一會的壯舉！……
過後各類版本層出不窮，怎麼說的都有，還有說我爹他們幾個正在澡堂子裡練習一種“邪門武功”……
時隔多年，我也不會忘記他們幾個在澡堂子里拉虛脫的場景……
還有別人扶我爹時，我爹虛弱的說“別特麼的碰我，我還要拉……”
…………
其實我並沒有錯，錯就錯在我大爺給我的藥，藥性太足…………
所謂因果循環，報應不爽，畢竟紙包不住火，時隔三天，我就落入法網，……回想當年，我爹去了學校，給我請了足足半年的病假…………
眼前皆是回憶
今天去衣服店給老婆買衣服，我看上了一件貂絨，很適合老婆，我就問老闆：“這件貂多少錢？”老闆：“2000塊錢！”我大吃一驚：“臥槽，這麼貴啊，隔壁那家的才900塊錢！”我猶豫了一會，就問：“哪哪一件多少錢啊？”老闆：“那一件是兩個臥槽！”我不知道說啥了！
和一MM聊天，就問她：都說女人似花，男人如酒，那你說說我是什麼酒？MM玩著手機頭也不抬地回到：二鍋頭。哥當時就詫異了，會是什麼意思呢？後來我哥通了，這TM是在說我二過頭呀！
一對夫妻結婚五年沒有孩子，老婆無法滿足生不了孩子，就去找心理醫生。結果第二天夫妻兩人就過了快樂的一天，第三天更是如痴。丈夫好奇就偷偷看老婆在幹啥，只見老婆對著鏡子喊：我很年輕，我很年輕。老公覺得有效，也去找心理醫生，老婆就觀察他的一舉一動，只見晚上老公對著鏡著喊；他不是我老婆，他不是我老婆。
週末搞笑吧
大家好，我是幽默段子帝。我來分享幾個段子給大家，喜歡的朋友點點關注。
今天去面試了。面試官遞給了我一個筆記本電腦。“來，試著把這個賣給我”於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。最後，他還是給我來電話了。“馬上把電腦送回來！”“給我2000塊，它就是你的了”。我又接了個律師的電話先不說了。
老師：你們怎麼老是考不過隔壁班？小明：因為隔壁班不是你教的！老師：滾出去！！！！
家鄉有句俗語：貓打噴嚏下雨，狗打噴嚏出太陽！剛邊上老婆打了個噴嚏，她自言自語地說：“今天又要下雨。”我嘴賤地說了句：“老虎不是貓，母老虎打的不算！”
一朋友，去相親，帶人家女孩去吃熱乾麵，這也就算了，吃飯時問人家女孩渴嗎，人家很不好意思，說不渴，朋友還很關切的說，沒事，喝點什麼吧，這時那貨竟對著老闆大喊：老闆，盛兩碗麵湯……兩碗……麵湯
閨蜜氣沖沖的來到我家指責我說：什麼閨蜜啊，瞧你給我介紹的什麼玩意兒？我一臉無辜的說：咋的了？不合心意啊？閨蜜氣憤了，大吼說：我問他有房嗎？他竟然說‘房已經開好了，走吧！’
一老中醫在街上賣減肥膏藥，上面寫著：一帖7天，28天一個療程，保證減20斤，一個療程1000元，一哥們買了一個療程的藥，醫生來了個方子讓回家看，哥們回家一看，醫囑上寫著，一定要貼嘴上…
小小小段子
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
笑話一、道歉
姐姐跟姐夫吵架了，搬回來住了一天。昨晚姐夫發來視頻邀請，啃著個饅頭，可憐巴巴的道歉，姐姐冷冷的說：“明早來接我。”然後掛掉。過了一會兒我姐就心軟了，打包了餃子回去。回到家推開門，姐夫和幾個朋友在一起，圍著個熱氣騰騰的火鍋......
笑話二、有道理
我哥對侄子說：“真羨慕你小子，每天只是上上學，哪像我上完班還要照顧你媽，你不知道伺候一個多事女人有多麻煩？”侄子不服氣說道：“你以為上學輕鬆呀，你不過是伺候一個女人，我要伺候語文老師，數學老師，英語老師仨多事女人......”
笑話三、自言自語
一起和老婆在家做飯吃，我先吃完了我說“你待會洗一下碗氨老婆：“你自言自語的樣子可真逗！ ”我：“....."
笑話四、學車
教練在看到一個學員風風火火的一頓操作之後，教練車直奔路邊的人群過去了，教練瞬崩，稀里嘩啦一通操作後，車停好了。“大俠，你饒了我吧，我上有八十歲老母，下有個閨女在上小學，你給我條活路吧，要不要給你拜一拜!”
笑話五、不公平
從前，有個人特別懶，什麼事都不肯幹，時間長了，日子就過不下去了，沒辦法，他只好來到了求職所，請求得到一份最輕鬆的工作幹。那裡的工作人員明白了他的意思後，想了想說：“那你就去看墳地吧！這活兒特別輕鬆，最適合你幹了。”懶鬼聽了很高興，愉快的去幹了，可是幹了不到半天就回來了，並生氣的對工人員說：”這太不公平了，我不幹了！”“為什麼？”工作人員問道。“他們都躺著，就我一個人站著。
笑話六、都是好人
昨天，我男朋友送我回家，在樓下分別時，他悄悄說，你家住的這棟樓裡都是好人，我可以放心了。我一臉疑惑，他舉起他的手機：“我搜到了五個無線網絡，沒有一個有密碼。
笑話七、錯了
和我女朋友一起坐公交車，當時人特別的多，就跟女朋友一起站著，她覺的無聊，就開始跟我鬧著玩，她掐了我胳膊好幾下，我也不甘示弱，就使勁的掐她的腿。可是不管我怎樣掐，她都完全沒有一點反應。正當我感到納悶時，一在我身後的年輕人對我說：“大哥啊，我錯了，我不該偷您的手機，這就還給您，您下手也真是太狠了！
笑話八、內褲
小綿羊的媽媽告訴小綿羊：“不能夠盪鞦韆，因為這樣會讓別人看到小內褲。”一天，小綿羊對媽媽說：“媽媽，我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”媽媽說：“不是不准你盪鞦韆嗎？”小綿羊得意地說：“我把小內褲脫掉了，這樣別人就看不到我的小內褲了！”
笑話九、我不用這個牌子
記得有一次老師在班裡發現一個安全套包裝盒，裡面是空的。老師還是在講堂上詢問是誰的。沒人回應。於是老師決定一個一個問，誰知問第一個學生的時候，那學生抬頭一看，很自然的說：我不是用這個牌子的。頓時教室一片雷霆般的掌聲。
笑話十、扶起來
小亮：“奶奶，我扶你起來吧！”奶奶：“不用了，謝謝！”小亮：“沒事，這是我該做的。”奶奶：“你腦子有病嗎？這是我的位子，憑什麼是你該坐的！！”
笑話十一、飯糰
昨天，我下班坐公交車回家，當時車上還比較擠，有一個美女就舉著手握飯糰在吃，因為我個子還算比較高，美女的飯糰剛好舉到我嘴前，眼見就剩一口了，我突然不知道啥情況，控制不住去咬了一口，美女一下子懵了，一臉委屈的看著我，感覺瞬間就要哭了，然後我還很智障地說：感覺沙拉放少了……
笑話十二、暗號
老婆不喜歡家裡的養鸚鵡，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發信號呢？！
笑話十三、口氣
剛剛經理找我談話：“小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。” 我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼?90後就這麼不受待見!?越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來…...
笑話十四、如此正直
公交車上，上來一美女，那麼多空位置，她卻偏偏坐在了我旁邊。那麼近距離的坐著，臉微微一紅，心裡頭像一萬頭小鹿在撞……然後，我不自覺捂緊了口袋裡僅有50元的錢包。
笑話十五、熟悉熟悉
有天，老公突然拿起我的手機玩了起來，我：幹嘛玩我手機？老公：給你買的新手機明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手機不行嗎？
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
1、某日，一吝嗇鬼買了兩個雪糕正準備吃，忽見一熟人走過來，慌忙藏到衣服裡。
閒聊不久，熟人見其衣溼有水滲出，下意識摸之，涼。問其故。
吝嗇鬼答：“最近身體不舒服，出冷汗。”
2、多年以前，一偏僻的小山村剛剛通電，家家戶戶用上了電燈泡。一老太太不知怎麼關燈，像吹煤油燈似的吹了半天，仍沒熄滅。
她自言自語道：“這新玩意真好，還防風哩。”
3、有個珠寶商人驚慌失措地衝進警局報案，對著Pol.ice說：“剛才，有一輛集、集、集裝箱車開到我的店門前，箱門打開，從裡面跑、跑、跑出來一頭大象。那畜牲頂、頂破了櫥窗的玻璃，伸出長鼻子，把珠、珠、珠寶全卷跑，然後又鑽到集裝箱裡，那車就開、開、開走了！
作風嚴謹的Pol.ice問道：“你看清楚匪徒的樣貌了嗎？那是一頭非洲象還是亞洲象？”
“它們有什麼區別？”
Pol.ice解釋說：“亞洲象的耳朵小一點，非洲象的耳朵大一點。”
4、你喜歡《睡美人》嗎？
喜歡，可是我從來沒睡過。
5、一老農上縣城買手機，進店問：“手機多少錢一斤？”
店主竊喜，還有這等蠢人？嫌逐一報價太麻煩？打手一揮，說：“五千一斤，隨便挑！”
老農擇一高檔超薄機，稱重，二兩，一千元。
店主懊悔，力推他機，老農不屑一顧：“想坑我這個賣廢品的？那些明顯都是翻新機，配置又爛，連《憤怒的小鳥》都玩不了！”
6、寒冬臘月，一個同學睡眠惺忪地去上課，到教室門口感覺圍巾要掉了，遂一手接住，瀟灑地往後一甩。。。
怎麼是條秋褲？敢情這一路都是圍著這條秋褲走來的？！
7、前段時間跟舅舅鬧了點矛盾。後來真心悔過，買了點東西去賠不是。到了舅舅家，舅舅開的門。
我：“舅舅，我錯了。”
舅舅：“舅什麼舅，我沒你這個舅舅。”
8、一個男人出了車禍，被送到醫院搶救，他妻子站在病床邊，問醫生：“他是不是傷得很厲害？”
醫生回答：“恐怕他已經死了。”
男人一聽這話，連忙動了下頭，說：“我沒死，我還活著！”
妻子連忙制止他，說：“安靜點，醫生比你懂得多。”
9、對面女同事穿了件迷你裙，小李半天覺得渾身不自在。女同事說：“聽說穿迷你裙影響健康，是真的嗎？”
小李說：“可不是，一看見迷你裙，我血壓就升高！”
10、一員工上班看小說被老闆發現，中午被叫進辦公室訓話：“大家都在忙就你沒事做，很閒啊。”
秘書走到門口聽見老闆那麼大聲喊“很鹹啊”，轉身去倒了一杯水，“王總，要是感覺鹹的話，您就多喝點水。”
11、一個人高興地對妻子說：“今天我真走運！我問售貨員買一把鎖多少錢？他說20元。我打開一看，裡面還有兩把鑰匙呢！他忘了收鑰匙錢了！”
妻子：“噓，別讓人聽見。”
12、丈夫：“你做的飯簡直沒法吃，早上烙的饃，那饃硬的啊，硬是啃不動，隨手仍豬圈了，誰知道把豬腿給砸折了。就為這事，把咱弟給忙壞了！”
妻子：“他忙什麼呀?”
丈夫：“他要去給找木匠給豬做個拐仗啊。”
13、母親對女兒說：“今天你去練習烹調，弄兩樣菜，我教你。黃魚，要把稻草紮了頭燒。筍要切快，每切一刀，轉一下。”女兒答應而去。
過一會兒，母親到廚房去，一看，不禁大驚。
只見女兒的腦袋上，用稻草扎著。身上在地上只管旋轉，轉一轉，把筍切一刀。她一見母親，叫道：“不得了！頭暈了！”
14、一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”
“真了不起！”闊太太以非常羨慕的口氣說，“我要有你那樣的毅力就好了。”
15、做白斬雞，由於刀太鈍了，老公連剁幾刀，就是沒切開。
老婆就在旁邊嘆息：“唉！好端端的一隻雞，看看都被你搞成什麼樣了？！”
老公很不爽：“雞都沒說話，你說啥？”
三蒙子
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
分享幾個我認為比較搞笑的笑話吧：
1、同事妻管嚴，零花錢少的可憐，今天一起打牌他輸了400塊沒錢了。想想也可憐，就請他吃飯，吃飯時他說兄弟借十塊錢吧，買張請柬回去好報帳，我當時就呆了，又TM學會一招。
2、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡添加涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說："茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。"
3、一次批小學語文卷,要求用"有……有……還有……"造句。一學生是這樣寫的:昨天去奶奶家,奶奶給我拿個雞腿,我都吃完了問奶奶還有嗎,奶奶答:"有,有,還有!"
4、律師家的狗吃了肉店老闆的一塊肉，肉店老闆找到律師，怒問："你是個律師，那你說說你家的狗吃了我店裡一塊20塊錢的肉，你該不該賠錢。"律師："當然應該。不過，做為律師，我的諮詢費是每次最低50元，你現在應該再付給我30元。"
5、一個老農捉了些雞放在雞籠裡，到集市上去賣。他揹著走了一段，感覺很累，他想："我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。"於是，他把雞從籠裡放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊："這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。"
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
