土豆9814
我的父母都是七月份去世的，中間相差十一年零十天！雖然有愛我的老公和孩子，還有幾個看不見自己的哥哥姐姐，但是還是感覺自己就像是孤兒！！真正感覺到沒媽的孩子像根草啊！[流淚]
琴雅丫丫
看到這個問答，我淚目了！窒息到不能呼吸了！
父母在，人生還有來路，父母不在了，人生只剩歸途！
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”！總以為父母可以陪我們好久好久，以為這一陪會是地老天荒！
母親去世後，內心特別崩潰！為母親什麼事也沒有做！第一次發了工資，給她錢打個金項鍊，她用那錢裝了部電話。那個時候電話還沒普及，裝電話很貴的。主要是我在外地上班，裝了電話，我就可以跟媽媽聊天了。後來再給母親錢，她就一直幫我存著。每次買衣服都不要，說我眼光不好。母親去世後，父親拿出5萬元，說是媽媽幫我存的。想想那個年代，5萬元真是一筆鉅款，我都感覺我參加工作不吃不喝也賺不到5萬啊，不知她怎麼存到的。
記得母親是在正月初五去世的，過完年，我回到外地上班。晚上，想到母親，想到自己再也沒有媽媽了，禁不住嚎啕大哭。叫“媽媽”時，再也沒人應我了，我傷心難過，再也沒有溫柔的懷抱依偎了……
後來，我把對母親的思念轉移到父親身上。我想父親長命百歲，我天天祈禱他老人家一定要很長壽很幸福。有時間就去爸爸家陪他，他充當了母親的角色，聽我絮絮叨叨家長裡短，像母親般溫柔慈祥。遇到困難，爸爸像巨人一樣替我扛著替我解決！
可是，父親的糖尿病併發症奪去了他。我在父親去世的那刻，真想從醫院的樓上跳下去，陪父親而去。我簡直無法接受這殘酷的事實！
從此以後，我再也沒有父親母親，我就是一個孤兒了。開心了，沒有人訴說，傷心了，也沒有人可以傾訴，你的人生，他們再也無法參與進來了。有時，真的會想活著還有什麼意思啊！
特別是想到他們為了我傾盡所有，而我卻沒有為他們付出什麼。沒有好好報答，他們就已經不在了！
現在，走在大街上，看到八、九十歲的老人家，我就會想如果我的父母也如此長壽該多好！眼淚瞬間就下來了！有時候跟朋友聊天，聊到自己開心難過再也不知跟誰說時，喉嚨就堵住了，鼻子就酸酸的，眼淚就在眼眶打轉。真是“物是人非事事休。欲語淚先流”。
尤其是平常生活中，突然一個小細節，讓我想起了爸媽在世時種種，就不能自已，真的是沒辦法呼吸，必須痛哭一場，才能讓自己不至於窒息而死！
如果時光可以倒流，如果一切可以重來，我一定要好好陪在他們身邊，管他工作不工作的，回家，回到他們身邊，陪伴才是最重要的！錢只要夠花就行！可惜，人生就是無數個後悔組成的！
北子素娟
我跟您一樣，父母都走了，爸爸是前年春天離開的，媽媽是今年六月二十一號突然血栓昏迷，二十四號就走了，我都沒來及和媽媽說一聲再見。我這九十多天都是強顏歡笑，不想因自己的情緒影響家人和工作，父母都沒有了，我突然一下喪失了向前的動力，以前工作也好旅遊也好，回家總是有父母分享自己的快樂。現在，碰到什麼好吃的，看到什麼風景，卻不能讓爸媽分享了。今天是媽媽離開的第九十七天，我中午去父母的墳前和他們說話，擦拭打掃衛生，之後坐在墓前放著音樂，和爸媽默默的絮叨，手機播放的思念誰的音樂響著，我的眼淚也在流著。我告訴爸媽說，前天父母單位給姐姐打電話，說離休幹部要頒發建國七十週年勳章，讓替剛去世媽媽去參加會議並領取勳章。遺憾的是，我同為離休幹部的父母都已不能親自領取國家給予的榮譽了。父母在人生尚有來處，父母去人生只剩歸途，因為父母的離去，我和您一樣已經找不到生活的動力，以前每逢週末就是在家做飯給父母改善伙食，父親走後每逢假期我就是帶著媽媽旅遊，眼看十一假期就要到了，我卻沒有了出門的動力。十一是媽媽的百天祭，我們兒女們給父母立碑叩拜。以後日子還要往下走，可是我卻有了想投奔父母的想法。深深地思念壓抑著我，每晚前半夜都睡不著覺，總希望著對面臥室的門打開媽媽會出來上廁所，總想著半夜媽媽站在門口聽我打呼然後第二天告訴我。我親愛的爸爸媽媽，你們能看見你們的兒孫嗎，你們知道我們的思念嗎！
他大舅他二舅都是娃舅
我母親2014年走的。我住廣州，父親性格過於犟，好酒，且要自己回鄉下老家獨處，不肯在城中同住。2019年6月底獨自回老家後，心肌梗塞走的。其實我覺得自己盡最大努力盡孝就好了。父親走時，我寫了一悼念詞給他，不悲不喜不哀不怒。
一花一世界，一葉一人生
紅塵世界
該來的會來，誰都無法阻攔；
該走的會走，誰都不能留住。
前世結緣，今世相遇，
緣來緣去，皆是天意；
聚聚散散，註定難改，
冥冥之中，自有定數。
今世作為父子相見，是因為互欠，
往後無份再能相逢，是因為緣盡，
來世或許陌路不遇，是因為不欠。
隊長6008
我今年50多歲了，父母都不在了，全家在外地打工，老家如果沒有特殊的事情，我實在不想回去，回到家就想起自己的父母，家裡雖然還有大伯，可是他人品極差，拿著幾百塊錢東西吃他一頓家常便飯，他都說我們吃他的飯了，所以，真的應了那句話，父母在，家在，父母去，回家又去看誰啊？又有誰值得你牽掛啊？
大石頭56057471
我的父親是17年12.31零時去世的，母親是19年4.30下午3點左右去世的，他們2人相差2歲，去世時間相差1年零四個月，那一代人受過苦，遭過罪，晚年還可以，不是富裕而是很舒心的走完這一生，今天是母親83生日，兒子在延吉祝父親母親天堂沒有病痛，在宇宙裡快樂，自由自在逍遙遊玩吧！
鴻哥155919316
我小時候，每到年節，總有一個大哥哥給我媽送各種土特產。後來還送過喜糖和紅雞蛋。我媽說，他是自己接診的病人。是個孤兒，初中的時候，父母遇到車禍，雙雙離世。他找我媽看病的時候，剛找到一份在後廚切墩兒的工作。我媽看他實在可憐，看病的費用給免了一半，我媽給補的錢。從那兒以後，他就逢年過節都給我家送東西。都是吃的，不貴但很用心。直到後來我媽退休了，聯繫不上才沒再見過他。個人感覺生老病死自然規律。父母在的時候多盡孝，去世了，過好自己的生活，照顧好自己和身邊人。相信這才是父母在天上願意看到的
孟婆牌奶茶就是香
我從小就失去了母親，是父親將我和三個姐姐養大成人。父親一生中很堅強。又是一個很嚴厲的父親。他一生中沒有享受過一天的幸福生活。也沒有享受過我對他一天的孝敬。在2013年的四月十三號離開了我。我的命很苦，從小沒人疼。看見別人有父母的疼愛。打心眼裡真的是流淚。那種思念父母的心永遠都不會平靜。但願那些失去父母的人堅強的活下去。以表達父母對我們的養育之恩！！！！
陽光燦爛155134415589
爸爸2020年一月八日早上八點永遠地離開了我。我永遠也忘不了你對我的養育之恩，永遠也忘不了你去世前還用手撫摸了我的頭髮，你悄悄地離開了我們，留給我無盡的悲傷。爸爸你去了那個鴻蒙世界，我只能偶爾在夢裡見到你，夢醒了我不禁更加傷感，天人兩隔，爸爸我不能沒有你呀，你是這個世界上最愛我的人，沒有你的日子，我不知道這叫什麼生活，心裡空空的，歲月為什麼這麼殘酷，讓人們去承受如此沉重的悲傷。我好悔恨生前沒有時間對您好好的盡孝，您走了，我流多少淚也是徒然，子欲孝而親不待。
細雨無聲8472
我也同感，二十天前我最親愛的爸爸因車禍意外離世，身體那麼好的爸爸竟以這樣一種方式離開我，至今我都接受不了，因事故複雜簽定報告至今未出，爸爸一直在那個冰冷的地方待著未能入土為安，爸爸至今走了18天，我哭了18天，白天上班忙忙碌碌麻痺自己，一到晚上回到家就想爸爸想的沒法形容，家裡已經沒有爸爸了，每天晚了睡覺我都要抱著爸爸穿過的衣服，明天就是年三十了，想到爸爸以前過年忙碌的樣子，我的心碎的一點一點的……
