禁止砍伐的熊大
爸媽看你臉色了，說實話聽到這種情況表述真的挺感慨的，說明爸媽年紀大了，珍惜他們吧，年輕時都把精力用在你身上了，年紀大了也希望你開開心心，珍惜和他們在一起的每一天
所以愛哦吼吉林省了
早就發現了。雖然我沒跟爸媽住一起，但是這次疫情期間很明顯的感覺。
前些天我媽要給我打微信電話聊天，我沒接，說沒睡好想補個覺（其實我那兩天有點低熱，還有點咳，人很不舒服，又怕被聽出來讓他們擔心）。
就兩天沒打電話，我媽就給我發微信，小心翼翼的猜測著，是不是那天說錯什麼話惹我不高興了。然後開始給我道歉…“媽媽不太會說話，如果說錯了不是有心的，媽媽很愛你，不要生媽媽的氣”…各種道歉…（我喝了藥斷斷續續昏睡了兩天，後來才看到）。
當時就覺得很難受，說不出來的心酸和內疚，真的是感覺爸媽老了……像極了我們小時候走在陌生的人群裡默默拉緊爸媽的衣角不敢鬆手 生怕走丟的模樣…
以後，有空的時候，趁還有機會的時候，多抽時間陪陪爸媽吧。別嫌他們“笨”“落伍”，很多新的事物他們不會，耐心一點教教他們（我一般會寫出或者畫出簡單易懂的步驟給他們）。畢竟，我們小時候，父母也是這樣一點點教會我們的。
會好的喵
還真有這種感覺，兒子去年才成家，離的遠、城東到城西。每次來吃飯，都要想著他們的口味，小時候更是做他們愛吃的，其實從小到大，無時不把兒女放在前邊。
為什麼老了還要照顧兒女的情須，我們做的那麼卑微，好象我們欠他們似的，我對女兒還吼兩句，對兒子不敢，男子漢，怕他沒面子，我們都有退休金，老了也花不著他們的。
其實也不是卑微，是血緣的關係，是添犢之心吧。一生都在為兒女，兒女何嘗不是一生為兒女。
6312IO
父母的小心翼翼是最深沉的愛！曾幾何時，童年的時候，父母對我的訓斥猶然在耳；曾幾何時，偷偷看個電視就會被暴揍一頓。那個時候的父母，擔心，不滿都會表現出來。隨著年齡的增長，我成為一個十多歲的小女孩，每天的任務就是和他們對著幹，他們困惑了！曾經的關心，擔心，都不好用了，不知道怎麼和我溝通，安慰我，鼓勵我，不知道什麼是我需要的！大學畢業，在家等待工作的時候，他們的小心翼翼更甚了，不敢亂說一句話，哪怕一個字，都怕我會不高興，情緒低落。每天看著父母哄我開心，我的心會疼。看到我待業在家他們也會上火，但是他們掩飾著，躲閃著，不讓我看到他們的唉聲嘆氣！做了母親，我知道了父母的不容易，越來越體諒父母那種小心翼翼的愛！從那時起，我儘量把自己更多的耐心給他們，把自己更多的陪伴給他們，他們最需要的就是我們的陪伴，畢竟，這個世界上最深愛你的，永遠是你的父母
姽嫿兒2
小時候覺得父母不講道理，想著等我長大後一定要遠離他們，可當我真的可以展翅之時卻發現父母老了，展開的翅膀再也沒有力氣揮動起來。
記得上初一的時候因為父親不給我買手機，我大發脾氣，理直氣壯地管父母伸手要錢。而今，在母親嚴格控制經濟下，父親想要買一包煙都要小心翼翼地問我借100塊錢。明明在一個家中，父親不好意思當面要錢，只能在微信上組織語言，看著對面一直顯示的正在輸入標記，等了足足十來分鐘才發出“能不能給爸爸100塊”這八個字。不知道父親打了刪，刪了打多久才鼓起勇氣發出這條信息。王爾德說，年輕的時候我以為錢就是一切，現在老了才知道，確實如此。因為父母老了，失去了賺錢的能力，他們開始自覺地退位，面對自己的女兒像面對老闆一樣討好和小心翼翼。
之前在網上看過一個視頻。一位頭髮花白的老人，在兩個年輕姑娘面前緊張地面試一份實習生才會做的打雜工作。兩位年輕面試官看老人侃侃而談、邏輯清晰，紛紛很詫異他為何要面試這樣一份工作。老人略微難過地說自己老了，想跟上時代，不想拖女兒後腿。視頻中老人和女兒出去吃飯，想要付錢卻被女兒調侃賬單“自己會付”。他跑去營業廳給女兒繳費，卻被告知現在手機上就可以輕鬆繳費。偷偷跑到女兒家中，想要給女兒做頓飯，不小心打碎了碗。本著給女兒解決麻煩的心願，卻沒想到處處給女兒製造了麻煩。這一刻老人是無助的，他才明白原來“老了”就成了“多餘的”。父母隨著年齡老去，所有的關心成了“添亂”，老了成了他們的原罪。從小到大我們肆無忌憚地接受父母無條件的愛，卻在長大後忘記曾經他們一遍遍教我們拿筷子，一次次扶起蹣跚學步的我們。而我們卻在他們不會玩微信，不會看地鐵線路圖時不耐煩地責怪他們笨。
小時候一直想成為他們的驕傲，隨著我慢慢長大，他們唯一的心願成為了只要我平安開心。哪怕我辜負過他們太多期望，他們也覺得我是他們心中最厲害的“花木蘭”。這世上沒有人會如他們般無條件愛我，沒有人像他們那麼傻。他們對我們的愛從來不曾變過，他們只是老了而已。其實，父母所有的討好並不是你取得了多大成就，賺了多少錢，他們只是愛你而已。父母老去，從來都是靜悄悄，是連走路都不敢踏出半點聲響。因為愛，所以怕被拋棄。因為愛，所以想努力跟上我們的腳步。僅此而已。
之前熱播的電視劇《幸福一家人》，有這麼一個片段記憶深刻。一個年輕醫生看著能力不如他的同事憑藉著父母的關係和地位平步青雲。自己卻因為父親只是賣麵條的卻一直不得晉升，鬱鬱寡歡之際指責父親不能在事業上幫他一把。
聽完兒子的指責，頭髮花白的父親沒有暴怒，反而對著兒子鞠了一躬、道了一聲歉：對不起，我沒本事，你受委屈了。年輕兒子在結婚後要和家裡斷絕關係，他理直氣壯地說出：我靠得是自己的努力，才有今天的結果。看到這裡，我不禁淚目。
因為這是千千萬萬個家庭的縮影，所有的孩子都在生活中奮力追趕，理所當然地認為這些成績與父母沒有一分錢關係。他們沒有讓我們出生在有權有錢的家庭，就成了他們刻在骨子裡的卑微。當家庭的接力棒交接到我們手中時，父母開始“失去價值”。我們可以面對領導和甲方的奇葩要求賠笑，但對父母的呵護充滿不耐，他們從未因為我們的壞脾氣就將對我們的愛減少半分。昨晚因為工作時母親和父親在客廳吵鬧，我很煩躁地喊了聲：“你們聲音小點”，話音剛落，客廳中靜悄悄。大半夜，我覺得肚子有些餓，就在冰箱摸了個餅子吃。在沙發上睡著了的母親突然驚醒，條件反射地走向廚房。她怕我餓著。我不吃洋蔥，陪我吃飯的父親在吃洋蔥的時候端著盤子站在餐桌一角。他怕燻著我。當“失去價值”的父母開始迎合我們，意味著他們開始老去。
以前看過一個段子，說有一種鳥自己懶得奮鬥，便生一個蛋，然後讓它飛，當時哈哈一笑。隨著年齡的增長，再看時心情卻已截然不同。所有人看到這隻懶鳥讓下一代完成它的夢想，卻看不到這隻鳥拼勁全力生育這顆蛋。小鳥飛得越高，築巢越高，老鳥拼盡全力再也飛不上去。就像我們所有人的父母，逼迫我們成長成材，但最終這只是一場賠本的買賣，受益的只是兒女而已。心理學上有個邊際效益遞減效應，說的是當別人給你一個包子時，你滿心歡喜，可隨著這個人給你越來越多的包子時，你開始噁心。很悲哀的是，父母與兒女的關係恰巧符合這個效應。父母傾盡所有將愛給我們，我們開始變得麻木甚至是厭煩。陳奕迅有一句歌詞：“被偏愛的都有恃無恐”。從來都只是拿來主義的我們，面對父母永遠理直氣壯、有恃無恐。付出所有的父母，從一開始就處在了劣勢，在為孩子提供不了幫助時，只能處處謹慎。這種卑微和討好十分讓人心酸。小時候他們是擋在我們身前的保護傘，是超人、是英雄。可當時代的接力棒交到我們手中後，超人已經老去、英雄已然遲暮。
他們從來都沒錯，只是老了罷了。此刻成為“家長”的我們更該挺身而出。因為成長從來都不是我們成為了發號指令者，而是肩頭落下一份沉甸甸的責任。父母成了幼時的我們，我們成了曾經的父母。無論你身處什麼地位，都請對父母多點耐心和陪伴。因為陪他們一天就少了一天。
禁止砍伐的熊大
之前因為剛懷孕就開始反應很大，所以就沒工作了，正好我姐打算出去工作，我就想著回家幫他帶孩子，自己也養胎，回去20天一切都還好，後來因為去買菜走太多了，有點見紅，我媽就辭職回來打算照顧我，剛回來第二天我爸就看我各種不爽了（我從小跟他就合不來，回家20天他到家睡覺的時間不超過五天）我媽回來的第二天晚上就冷嘲熱諷的說我還要我媽回來照顧我什麼什麼的，後來說我老公不照顧我啊巴拉巴拉（我老公上班很辛苦，中午十一點就去店裡忙到兩三點回去睡一覺，五點多又去店裡忙到晚上十二點多回家，有時候店裡有客人還要等著，經常都快到天亮才回去睡）我就說我老公哪有時間照顧我，而且我自己又不是不能活，然後我爸就說，那你就去你自己家過啊，在我這算什麼事？我筷子一丟就回房間收拾行李，打電話叫車了，我媽一直勸我，我就是不聽，到過年的時候本來不想回家的，我媽我外婆她們叫我回家我才回家，到家理都沒有理我爸一句，合不來就是合不來，硬坳也沒用
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天天在上班，沒有體會。
我媽生病了，因為封村，她也不讓我回去，怕我帶病毒傳染什麼的。我昨天夜裡夢見她生病了，趕緊打電話看看她病好了沒有？結果捱了一頓臭罵，我還那悶？怎麼天天更年期呀？後來她覺得不是滋味，又打回來電話，這回話語和氣了。真是祖宗，想怎麼著就怎麼著。在家一群兒女，想罵誰就罵誰，誰還得讓著她。有事我們跑前跑後誰都不落好，還聲稱我們都是被她罵大的。唉！真是為老不尊，沒事我儘量離她遠著點，沒事找頓捱罵犯不著。
用戶和言悅色
自從結婚後有了孩子，發現父母總會小心翼翼地維護著親子關係，我挺難過的，肯定是自己做的不夠好，現在父母和我女兒同一級別待遇，女兒吃什麼就會給他們買一份，每年帶著孩子去看他們，一家老少集體旅遊，現在家庭開支最大的是孩子，其次是父母，兩者相差不大，後面是我和老公，然後是我家的🐱😄，我不想等，說什麼房貸車貸還清了，孩子長大成人了，經濟條件好了，好好孝敬老人，可到那個時候父母已經老了，走不動跑不了，缺牙少口的還能吃什麼，盡孝要趁早，不可苦了孩子，也不要忽略了父母
覺今是而昨非3
唉，我的孩子啥時候能意識到我們老了，需要依賴他了。22歲了，還是像個孩子。我們倆身體都不太好，他爸慢性病，糖尿病，天天吃藥，他知道。我甲狀腺癌術後，沒讓他知道，一是不想在他還未掙錢自立時就有負重感；二是怕他考研分心。但有時候真覺得很累，特別是疫情期間，在家呆長了，他什麼事也不做，天天等著父母侍候就煩他不懂事，也怕他。唉，覺得自己教育挺失敗的。
假如明天不來臨
因為沒怎麼和爸媽封閉地呆過真地不覺得。媽媽帶大我們三個，一直獨立好強，，在我家時也從沒有給我這種感覺。反倒是這幾年我和爸媽愛撒嬌了，因為小時候爸爸不在家家裡孩子多媽媽一個人帶，我正是長在中間，大哥自己是一個孩子負擔小些，到弟弟出生媽媽年齡大些脾氣慈祥多了，惟獨我，似乎長在了媽媽發脾氣的節點上，又有點一根筋，小時沒少捱打。記得有時和哥哥因為什麼捅咕起來了，媽媽要動怒，大哥一溜煙跑走了，媽媽說不讓跑我就等在那，挨一頓臭打。從來也沒反思過哥哥為啥回來也沒捱打。因為這些和媽媽小時從沒撒過嬌，結婚後自己一人帶孩子上班也不會柔軟。反倒現在會和爸爸媽媽撒嬌，自己也不覺。昨天轉發一個以前發給媽媽的視頻給同學，她說你和你媽說話這賤啊。我喜歡這樣，我需要他們疼，證明他們是強大的，他們就不覺得自己老。當然我是愛他們的，只有面對自己愛的人你才可以不自覺的撒嬌啊
