如畫的不只是江山
愛過一個人？從滿心歡喜到絕望嗎？我是一個已經戀愛四年，但正準備分手的女生，很願意為大家分享我的故事。
他是我曾經心中的英雄
2014年11月19日，他向我表白。他說他是真心喜歡我的。一年半以後，我才答應和他在一起，而這一年半期間，他從來沒有放棄對我的追求。之後，我們便開始了甜蜜的戀愛。
他很善良，對我很體貼。高高的個子，白皙的皮膚，身材屬於微胖，戴個眼睛，一副讀書人的樣子。當然，他是一個名副其實的學霸，永遠是年級前幾名。而我成績一般，所以總是欣賞他的不懈努力。他身上有著其他同齡人不具備的氣質。他很霸氣，有著成熟的一面，還有那一份堅毅與沉靜。我那時，很喜歡很喜歡他。但我不知道自己對他，是不是愛。
我們在一起的前兩年，真的很甜蜜，他很關心我，我們每天都很開心。偶爾鬧了矛盾，也是他哄我很久，為了讓我不要討厭他。
但慢慢的，感情就變了。他很少發消息給我，每次的回覆是那樣的敷衍。這麼幾年，我都是提前很久給他準備生日禮物 ，經常給他送巧克力，對他驅寒問暖，我覺得我對他的照顧遠遠超過了我對自己的照顧。我經常發消息問他的身體狀況，問他的心態狀況。而他，從來沒有送我什麼禮物，從來不在乎七夕和情人節，對於戀愛，他是沒有一點儀式感可言的。對於我這樣一個生活儀式感很強的人，這簡直是讓我太傷心了。
我也曾很卑微的挽留過他
第三年間，我們之間的聯繫很少，也許是因為太過忙碌，顧不上去經營我們的愛情吧。但他真的很過分，對我冷漠到了極致。我每次好心好意帶給他的東西，他總是會嫌棄，還要潑我冷水。我真的覺得自己是用熱臉貼他冷屁股啊。當他很久沒有回覆我的消息時，我已經感受到了他要和我分手。當時的心，真的就像是被刀子捅了一般，撕心裂肺的痛。我才知道自己愛他有多深。我每天給他發消息，不管他會不會回覆，我每天都在鼓勵他，溫暖他，為的是挽回我們曾經的愛情。
他也許是被感動到了吧，也許是對我的糾纏感到無奈了吧，他又重新對我熱了起來。就這樣，我們的愛情又維持了一年。但在這一年中，我有一次無意間就惹到了他，他又是十天半個月沒有理我，講真 那次真的是他無理取鬧。但在那次恢復正常以後，我已經很失望了。從那以後，我再也沒有主動的給他發過消息。
沒有人會珍惜一個一無所求的人
後來，我們大學異地。雖然說異地以後他改變了很多，經常給我發信息，說他很想我，放了假要好好在一起，經常告訴我學校的事情。但我真的已經對他很失望了。不管他給我說多少好言好語，我已經是個冰冷的石頭，不會再被他捂熱了。
上了大學，我發現人生的機會太多太多，能遇到的人也太多太多。我一味的付出，得到的只不過是冷漠。我努力的經營我的愛情，到頭來還不是流下卑微的眼淚。
當他甩開我的手的那一刻，我的心就碎了。當我看到他將下巴靠在他一個女生朋友的肩上時 我的心就碎了。當我聽到他說，他就是閒瘋了才談的戀愛的那一刻時，我的心就碎了。當我聽到他對別人說，他不需要我的關心時，我的心就碎了……
我承認，在那個不懂事的年紀裡我選擇了愛情。但我是真的愛過，也是真的被傷害過。我很想和他分手，我不想再談這種“自殺式”的戀愛了。我為了他放棄了自己所愛，像舔狗一樣的去寵愛他。男朋友就這樣被我寵成了兒子。在他眼裡，我所做的一切彷彿都是理所應當。他的愛情太自私，太沉重。我只想卸下這個抱負，好好過自己的生活。在這個不平等的戀愛關係中，我太卑微了。
以上是我個人的戀愛大致經歷，還有很多細節無法道出，畢竟真的想忘掉那些傷痛。各位朋友對於我的故事有什麼想法歡迎評論。再此也歡迎關注夏僑安，一起探討情感問題。
夏僑安
我沒有飲過最烈的酒，但我放棄過最愛的人！我又有什麼辦法，失去和擁抱都由不得我。從日思夜想到麻木不仁，中間多少痛苦，有多少能與外人道？常常對自己說，把一切交給時間吧，他會撫平你的一切傷痛。可事實卻是心裡有座墳，葬著已亡人。二十年了，每年的十一月他都從記憶的深處悄然滲出，模糊的，清晰的，很早以前的，乃至他走時的樣子……天人永隔二十年，我用我自己的方式紀念著他，傷害了一些愛我的人，最終我也自食其果，但我從來無怨無悔。
醜者行
試問一下誰沒真心愛過，誰又沒被傷的體無完膚，最後才幡然醒悟。
我也是一樣，在某一年的某一天自以為找到了我想要的愛情，一直在尋找的那個人，我以為我找到了，滿心歡喜，雖然有點晚，雖然他不健康，但是我還是覺得我愛才是主要的，呵呵，後來老天爺跟我開了個玩笑，我等了這麼久的愛情太可怕了，竟然把我逼到了極限，逼得我心裡出現了問題，我看了心理醫生，等了這麼久我等來了《不要和陌生人說話》的男主角，真真的體會了一把活在噩夢裡的感覺。
現在的我很幸福，我找到了愛我的人，天冷了能把我的手貼在他胸口的男人，把我寵成公主的男人，為了我放棄一切的男人，感恩，老天回饋我的，以後的路我們會走的很幸福，因為他懂我！
老趙家DE大丫頭
前兩天，一位女孩講述了她的一段情感故事：
幾年前，男孩在洛陽出差，因為不熟悉當地的路線，便在公交車上詢問起了當地人。當時，女孩坐在他的旁邊，便主動搭訕，事無鉅細的一一告知。
男孩下車的時候，女孩也隨他下了車，幫他一起找到住宿的酒店。然後女孩又帶男孩去逛街散步、享受美食。再然後，兩人就默契的在一起了。
到了要回家的日子，男孩和女孩告別，女孩問：“你帶我回家，好嗎？” 男孩盯著女孩沒說話，兩人相遇的場景隨著時間的鐘擺在眼前劃過一次又一次，男孩默默點上一支菸，一團團夢幻的煙霧慢慢散開，似乎在男孩和女孩之間設置了一道不可跨越的界限。
煙支將盡，男孩突然把菸頭死死的壓在自己的左小臂上，說：“我不知道我能給你一個怎樣的未來，對不起……”
後來，男孩和女孩就沒有後來了。
你和他，兩個人，原本距離很遠，互不相識，各自安好。突然，有一天，在轉角處，你和他相識了，然後相愛了，兩個人的距離瞬間縮的很近，變成了你們，甜蜜幸福的指數滿滿。
突然，又有一天，一個不明所以的緣由，你和他不能再愛了，好不容易靠近的你們，又變回兩個人，其距離也被拉開很遠，比從前更遠......
這種得到再失去的痛是很難釋懷的。 只是，男孩有男孩的苦衷和不為女孩所知的無奈，不然，誰會在自己的手臂上留下一個永世不可擦除的傷疤呢？ 相遇即是一種美好，又何苦糾結緣分的淺薄，悲愴不能攜手的淒涼呢。
其實，在慾望氾濫的今天，這樣的故事每天都在重複性的上演。年齡層面的跨度也很大，大到沒有分明的界限，只有不同的方式：少年有少年的青澀懵懂，青年有青年的含蓄內秀，中年有中年的熱烈奔放，甚至到老年，也有夕陽紅的溫情故事......
所以，生活在這樣一個世俗的大染缸裡，久而久之，對一些被拋棄或者經歷過死亡的所謂的刻骨銘心的愛情故事，自然就見怪不怪的沒了感覺。更何況，這在神話傳說的“木石前盟”、千古絕唱的“梁祝化蝶”面前，又是微不足道的小遺憾呢～～～
也許，很多時候，你只是某個人的“練愛”對象，而非“戀愛”對象，林花謝了春紅，又太匆匆。
你想弄明白為什麼自己會愛的如此艱辛，為什麼愛也會有傷害，只是，你想了很久很久,仿若將自己長長的青春也想到了盡頭，你還是沒有想明白。
抬頭凝望蒼穹，蒼穹竟是那麼淒涼，霰雪鳥斜斜地掠天而去，留下的也只有聲聲悲鳴。突然，在屬於你和他的幻城之中，他的面容浮現在了蒼穹之上，你終於笑了，因為你看到此刻的他快樂得像個孩子。這一刻，你才明白：愛情，它太霸道，不需要任何的理由，愛情，它也太囂張，不允許任何的反抗......
愛情，自古以來就是被施了魔咒的美麗字眼，唯有其“悽”，才能烘托其“美”，美到極致，也美到窒息。
情思纏綿婉轉的西廂、遊遨四海求其凰的鳳求凰、在天願作比翼鳥的長恨歌，無一例外的悽美，悽美到令人心碎...... 所以啊，你念念不忘的那個人，往往是那個讓你獨品“悽”字的人。
“悽”生“美”，“美”生“思”，一行寫入相思傳，一寸相思千萬！
當風起，當月圓，他傾注進你生命的點滴，便如潮水在你的心湖中翻滾起來。那些你天天抱著手機等他消息的過往，那些他天天都會給你說晚安的時光，都被慢慢捲入心湖的漩渦，沉澱在流年深處，荒蕪了歲月，滄桑了容顏。
舊事已如天遠，相思仍似海深。 若問一夜相思情多少，只道天涯地角未是長......
你想，如果，如果這一生沒有與他相遇，那麼，你是否依舊似從前，喜歡站在窗前聆聽星兒私語，相信若殘若楚的愛情。
如果這一世沒有與他一起，那麼，你是否依舊期待未來，在煙雨朦朧之中悠然沉思，在雪峰潔雲之下崢嶸歲月。
其實，你也深知：即便有再多的如果放在你的面前，讓你重新選擇的話，你依舊會選擇與他相遇，不然，你怎能切身感受愛情的魅力所在呢？與其痛之遺憾也不要寡淡無味，不是嗎？
畢竟，生命還有那麼長，長到可以有很多個開始和結束......
小七的幸福
從大二相知、相知、相戀，到畢業後的結婚生子，一切都那麼水到渠成。可是他畢業10年一直好高騖遠，不肯去找工作，幾次創業都以失敗告終。更讓人無法接受的是他用透支卡包養了一個比我小十歲三陪當小三（六年之久），為她出了7.5萬的裝修費，和二萬多的傢俱費，總共花在這個三陪女身上大概有30多萬，東窗事發以後他跪在為面前說重來沒有做出對不起我的事情。我讓他解釋為什麼有那麼多銀行欠款，他不解釋、我就不依不饒，他就家暴我，當他的拳頭打在我的頭上的時候，我就知道，所有的愛沒有了……我選擇離婚，離婚不到半年就傳來小三懷孕三個月的消息……這輩子我想我不會再愛了，我的初戀，我生命中唯一愛過的男人盡然那麼人渣，那份純潔的感情此生不會再有了。10.27是他的生日，知道他和小三舉行婚禮，我一個人在雨中站了一個多小時，雨水打在我的臉上、分不清是雨水還是淚水。因為他我愛上柯橋這座城市，也是因為他我遠嫁他鄉、孤苦無依，愛情是什麼，這輩子我不會再愛了、我受夠了，祈求下輩子不要再世為人，更不要再讓我遇到他………
無心20181212
我和她從認識到結婚再到分開，足足三年多。期間，對她一如既往的疼愛和寵溺。衣服是我洗，菜我買，飯我做，地板我拖，碗筷我洗，她就像個公主一樣的被我寵溺著，我也捨不得讓她累著。我們都在同一個地方上班，就是公司不同。她說她吃不慣飯堂的飯，想吃外面的或者自己做的。然後為了她，我每天晚上九點下班後，都會在回家的路上把她喜歡吃的菜買好，然後帶回家洗好。因為她每個月都要買大量的化妝品和康寶萊奶昔，一套化妝品就大三千，一套奶昔也要三千多，加上我們的共同生活開支，我的壓力好大，所以，會在每天晚上下班買菜回家後去兼職送外賣，送到凌晨一點，而她的工資全留著給她自己做零花錢。她是四婚，一婚在廣西柳州生有一個女兒，目前已經十歲了，由於生活不檢點，私生活混亂，婚內出軌被前夫發現導致了離婚。二婚時也是柳州人，她和二婚的前夫是揹著家人偷偷登記結的婚，家人都不知道。而且是屬於一婚的婚內出軌對象，所以，在取得家裡的戶口本離婚後，馬上就拿著離婚證和戶口本跟二婚的前夫偷偷登記結婚。後來，結婚一年後二婚前夫因為白血病病發不治身亡，期間我和她剛認識。那時候她正處於喪夫的艱難悲痛時期，為了陪她，照顧她，怕她做壞事，我夜夜守在她的租房門口，我想著也許她難過想找個人說話的時候，我可以陪著她。所以，那個冬天，不管是颳風下雨，還是北風凜冽，我都守在她的門口守著她，那時候她還沒有接受我，所以也不允許我進她家。就這樣，我在寒冷的冬夜裡陪她度過了整個寒冬，陪她度過了喪夫的最困難時期。在她回去處理她二婚前夫的後事時，也是我陪著她，一切費用也是我出。回去處理好了，她二婚前夫家就不想給她出來，想扣留她，讓她嫁給二婚前夫的弟弟。當時我送她到鎮上後，她就不要我陪她回家，所以我就在鎮上等她。事情發生後，她打了電話給我，我接完電話就馬上坐車以最快速度趕了過去，憑著自己懂得的一些法律知識，跟那裡的人溝通後才得以把她帶出來。後來我們一起回到了廣東上班。回到廣東，我們依然沒有住在一起，她因為害怕，就搬離了和二婚前夫一起生活過的房子，也是我幫著她搬的，她的東西很多，搬了好多回才搬完，搬到三樓放置好整個人都累癱了。之後，我擔心她，不放心她，也經常去她家門口守候，也經常買些她喜歡吃的水果給她，她生病了，我也陪她去看醫生，費用也是我出。後來，我出了意外需要回家靜養。這段時間，我和她也用微信經常視頻，語音保持著聯繫。而在我在家休養的八個月裡，她卻瞞著我在那裡跟一起上班的一個四川的男人談起了對象，還到了談婚論嫁的地步，後來，四川的男人接受不了她生過孩子，就跟她分手。而期間，她已經懷了四川那個男的孩子已經一個多月。（這個事情因為我在家休養並不知道，直到我和她準備結婚去她家見父母談彩禮時，她爸爸才親口告訴我）之後，我就動搖了跟她結婚的決心，因為她欺騙了我。當天晚上我就在她孃家跟她微信上說我第二天要回家，結婚這個事情等等再說。她卻威脅我說，如果我敢離開她，她馬上就割脈去死。後來，因為我也確實愛她，疼她，不忍心，就心軟的再次接受了她。談好彩禮，第二天她就著急要離開家，要出去。還讓我陪她撒謊說家裡有很多事忙來騙她父母，讓我們走。然後第二天一大早天還沒有亮，她弟就開車送我們去車站坐車回我家了。路上我和她也鬧矛盾了，因為她總是嫌我對她不好。我就說，既然這樣，那就不要結婚了，讓她回江門工作，我回家交代一下事情，不要準備婚禮了。但是她又不同意。我也心軟，就一切都應從了她。這樣一個星期，我們就舉辦了婚禮，但是，由於她跟二婚前夫登記了沒有及時註銷結婚登記，所以，我們去民政局登記的時候沒有能登記上。婚後一個星期，我說陪她去柳州那邊把那個結婚登記註銷了，然後跟她去登記，她卻一直推卻，總是說要回江門上班。後來，我也應從了她。自此，我一直要求陪她去柳州註銷登記，跟她領證，她也總是一拖再拖，一直以工作忙為由不願意回去。婚後，她先回江門上班了，我在家遲幾天要處理好家裡的事情。我跟她溝通說要去跟她一起工作，她卻跟我說不希望我去她那裡，不讓我去。後來我還是去了，也一起住在一起了。期間，我們都很恩愛，但是就是她從來不會跟我一起出去玩，出去也不會帶上我，就算一起出去玩了，見到熟人了就要分開走，還告訴我說如果有人問起，就說我和她不認識。我的心就警惕起來了。覺得她是不是有什麼事情瞞著我，怕我知道。經過一段時間對她的同事朋友的接觸瞭解，我發現了太多她不可告人的秘密。以前她在東莞做過小姐，後來嚴打離開，後來還去了好多地方。再後來才認識她第一任前夫結婚生了女兒。之後還在現在工作的地方跟五六個男的開過房，發生過關係。我知道這些事情後的當天晚上，我們在租房那裡大吵了一頓，我也因為氣憤過度摔了一瓶啤酒和我的手機。她坐在床上哭著，也不敢說話。接著我就摔門而出，任由她在租房那裡哭。就這樣我一個人在公園的廣場上溜達了一夜，沒有睡。我也沒有打電話，和微信給她。幾天後，我們重歸於好。（評論裡有後續）
z謝謝你的愛
說到愛過一個人，我不由得想起了她，我們隔壁村的一個同齡女孩——黃小麗。
是在一次天公作美的機會，我和她認識了。
那是在我去來賓五山中學讀習的那一年，在一次六月天的一天，大家都知道五六月的天氣說變就變，那天下午4點多鐘，我揹著裝米的書包，正急急忙忙趕往學校的路上。當走到兩山之間的小道半，天就狂起大風，烏雲密佈天空，我跟著風一路小跑，好怕被多情的雨攔在山路上，別說趕上晚自修，恐怕不冒著雨趕往就被困在山道上了。
正當我焦慮不安時，身後傳來了:叮噹，叮噹的單車鈴聲，鈴聲急速而至，我下意識跳到了旁邊的草叢中。
譁，原來是一個學生妹！她騎著自行車飛駛而過，只看見一身上白下黑的背影，那年代能獨自享受一輛自行車去學校，說明家境不是貧窮家庭了。
時間不容我去感嘆生活，黑沉沉的烏雲早已漫下山坡直壓下來，百米之外就看不清人了，那女生在百米之外就只看到一點白點，那白點突然停止不前，隨即聽到了一聲尖叫聲:媽呀！
我聽到叫聲，人的本性驅使我飛奔過去，原來她是因為從山上跑下一頭黃牛攔住她的去路。她一慌神車衝到了旁邊的地基上，連人帶車倒在一旁。
當我趕到之時，雨也開始下了，山上又跑下幾頭黃牛，緊跟著跑下一個放牛的農伯，農伯腳也不停下，直衝著我們大聲說:去學校吧！千萬別停下來！這鬼天氣的雨不下個痛快是不會停的！天要黑了，我給你們雨衣，把米和重要的東西包好放在單車上，趕路！
農伯動作很快，果斷地把雨衣丟向我們，這那是什麼雨衣呀，分明就是一塊長寬1米多的塑料，我們也不容多想，也來不及對農伯說一聲:謝謝！農伯就消失在雲雨之中。我們也手忙腳亂地把米和重要的東西包好捆綁在車後架上。
這時，我才看清她上身穿著白色村衣，再配黑色褲子，一張瓜子臉，梳著馬尾辮子，最醒目的莫過於紮在馬尾辮子中間的紅沙巾，要不是被雨水淋溼，在風中飄動也會讓人覺得很有詩意！
她不敢看我，但還是很果感地叫我推車，她說男的有力些，可真是，好在是冒雨前行，如果雨水一停，車輪就會被多情的泥巴直貼上，會寸步難行。
我們冒著雨趕路，我問一句她才答一句，我才知道她是隔壁班875班，為了打破沉默的尷尬，我只好自吹自擂，直至走過山道進入了公路的泥沙路。
到了泥沙路，我就直言不諱說:既然不想交我這個隔壁村朋友，你最好先騎車走吧！到學校我才去要我的東西。
她這時才敢直視著我說:你都知道是隔壁村，你也叫我先趕路，天都黑了，在公路上行人都沒有，你真忍心啊？！
我不敢跟你搭話，是因為天還沒下雨，我明知你是隔壁村的學生，不但不打招呼，反而直打鈴直衝過去，要不是你跳到草叢中，就是如那時我衝到地基上了。
哈哈，我又不是“黃牛”！她見到我不在意，就笑了，她笑起來真好看！
天黑了，路也不好走，讓我們一起走吧！這是人不有情，天有情呀？！ 我一聽忙接上，人也有情呀？沒有情你還願陪我一起走嗎？她不好意思地說:想得美！那是因為天黑了，我怕黑！好在有你陪伴！
我沒有接上話，到她自吹自擂了:從我看到牛衝到路中間慌忙把車衝向旁邊喊:媽呀！只須片刻你就衝到我身邊，我就打心底感激涕零，也認同你了！我們未曾謀面也不相認識呵？
我說:換成是別人也會一樣的！這是人本性的反應，不是嗎？
一路上，我們談了很多很多，關於學習上的，關於生活上的，談得最多的是中考過後的打算了。
不知不覺我們就到了學校，教室裡己亮起了燈，燈下早已坐著一個又一個奮筆疾書的求知學生，我們都異口同聲說:遲到了！
過後的日子多了一份友情的快樂，再過後她送給了我一顆相思的紅豆，當時我不懂，是因為沒見過。
再後來是在一次三月三掃祖墳時，我們又見面了，當我們見面時，我們都看到了彼此難看的表情，這表情讓我們都明白彼此的心距越來越遠了！
有些愛，不用說出囗，從彼此的眼神和言語中就略知一二，一直的滿心歡喜到絕望定格在了掃祖墳的一瞬間，已把愛情的角落遺忘了！
小不點追夢
兩個人的感情中另一方太過於喜歡對方，付出過多得不到回報，也許是件很殘酷的事情，導致後來的分道揚鑣。
朋友Z跟我說：“如果我和他當初不添加微信好友，現在也不會有那麼多故事，只是我發現他的世界真的不缺我一個。
對不起，只能刪了他。因為他的世界我走不進去，我的感情他不放在眼裡。”
其實，對Z而言，在他們兩人愛情中最心酸的是，雖然心裡還是愛著對方的，但終於還是刪了對方的微信。
可是每當午夜夢迴，每當聽了一首歌，路過一家店，想起曾經一起去過的地方，卻發現他已經不在自己的通訊錄裡，那種愛而不得、想而不能的遺憾。
有人說刪除一個人的時候第一次是感到失望，第二次是令人寒心，第三次是真正冷靜下來的決定。
終於要刪掉一個你喜歡的人是需要巨大勇氣的，畢竟你的愛情記憶中有過他的陪伴，畢竟你們曾經手牽著手說要一起走下去的，畢竟你們曾經有過那麼親密的舉措。
大概我們都經歷過這樣的喜歡，從一開始的滿心歡喜到逐漸失望不安，再到後來的形同陌路。
但是等你真的下定決定要刪掉那個人的那一瞬間，你會突然發現自己也可以灑脫一點的。
儘管回首過去有快樂也有難過，但對於一個人失望攢夠了，你就真的能如釋重負的離開了。
2
Z和他相識於在一個朋友的生日聚會上，剛開始相談甚歡，因為又互相有好感的原因，當晚就互加了微信。
兩個人就這樣開始在微信上聊生活，聊工作，聊理想，互道早安與晚安，Z說和他聊天讓自己覺得很輕鬆很愉快，終於找到一個能懂得她的人來愛她了。
但好景不長，對方回覆消息的速度開始變慢了，也沒有告訴Z為什麼隔了那麼久才回信息。
說有事要忙，不敢打擾，Z只能拿著手機在等候他的回覆，朋友圈刷了一遍又一遍，卻發現他在共同好友的動態中高高興興地評論著。
有一次Z去醫院看病，Z找他陪著一起去，他還用其他藉口推脫了，結果最後還是一個人去的。
感情中令人心酸的是，一開始的希望是他給的，到最後的失望也是他給的。
Z把對方置頂的取消了，刪掉了他的微信，再也不用等待對方回覆了，也不用再胡思亂想了。
漫長的等待是最能讓一個人寒心的，愛一個人也不會讓對方胡思亂想的，尤其是你為一個人動了情付出愛之後，才發現你只是對方生命裡不被珍惜的過客。
刪掉一個人的聯繫方式只需要一瞬間的事情，但要學著忘記一個人卻需要經過漫長的時間才能從記憶中抹掉。
有人說，既然曾經有那麼多回憶，為什麼只有刪掉才可以呢？
很簡單，留著怕哪天又會忍不住的打擾了，何不趁現在有勇氣動手刪了，做回更快樂的自己。
3
很多時候，我們刪除一個人不是因為他有多討厭，而是有多喜歡，也怕自己再重蹈覆轍。
因為喜歡，我們開始在意對方說的每一句話，每一個態度，因為喜歡，我們選擇付出多一點，期盼對方能有所回報。
但感情不是一個人的事，一味的付出得不到回報，無盡的等待沒有回應，你還會繼續下去嗎？
也許我們心裡都住著一個人，一個通訊錄裡即使沒有刪除也不去打擾的人。
不管過去多久，每當想起的時候，心還是會隱隱作痛。Z說，當初那個說喜歡我的人，相談甚歡的人，現在已經離開了。
記得五月天在一場演唱會上曾經有這樣一個互動。“你有帶手機嗎？打電話給你喜歡的人，把這首《溫柔》唱給他聽”。
全場燈光熄滅，只有手機在亮著，有的人拔出去了，但有的人卻拿著手機一直沒有打，甚至有人的號碼還是空號。
鏡頭掃過那些拿著手機一直沒有打出去的人，他們早已失控大哭······
是啊，後來的我們為什麼沒有在一起？早已刪了對方的聯繫方式，不去打擾是最後的溫柔了。
如果你想要自由，那就給你全部的自由。
感情中只有那些互相尊重，懂得珍惜的人才能一步步走下去。而那些轉身就走的人，根本不值得你去留戀。
如果有一天刪了你的聯繫方式，那一定是我不愛你了。
記得哪天晚上和朋友一起喝酒，不知道喝了多少，就一直喝，一直喝，喝著喝著我哭了
你知道嗎我後悔了，我開始想你，好想好想你，我在想我為什麼要刪除你，可是這一切都發生了，發生了。
如果你會回頭，也許……
鄉村小阿偉
我不知道怎麼說我這一段感情。
我和他是同事，他那個時候被同事們開玩笑起鬨說和我很配。他就對我上心了。我一開始沒有那麼一回事。只當他是放屁。
他還是很熱烈的追我，男的追女生都是很熱乎的，他很過分的是我還沒有答應，他就強吻擁抱了我。每天下班，我想要上樓去，他卻硬拉著我在樓下抱我，其實我是很反感的。我拒絕他很多次不要這樣。他越是要這樣。
如果說交往這段時間，男的如果愛一個女的。都是小心翼翼的話，那麼他不算是，晚上00.20才送我回家。這種男的估計也不是什麼好男人。
心疼你的，只會讓你早點送你回去，天天晚上讓我去他房租那裡。三更半夜送我回來。有好幾次他坐在我樓下等我。非要我下來，我不下。和他爭執好幾回了。
現在看不慣他，每次我不想視頻聊天，他硬要和我視頻聊天。
我呢脾氣倔強，從不低頭，自己決定的事從不改。他也是。反正後面因為考慮到遠嫁問題，我不想和他走下去了。
剛才和他吵架了。最近都是我主動挑起火。
他也是傻逼，明知道要回去上班，昨天還去和狐朋狗友同學聚會，喝的吐了，這男的也愛顯擺，然後第二天就急忙坐火車了。
我很討厭這種男生，就是這個事，讓我覺得他不值得我和他過日子，反正就這樣吧。
夏至午
我曾暗戀過一個比我小一歲的南方某一城市一營銷人員，那小夥姓孟，個頭不足一米八。身材比我現在的老公真不好意思說出口，絕了。還有他那談生意的獨特，我也佩服的逢人便誇，而且事業心極強，不厭其煩，耐心十足，你忙時，他會說，巧了我也有事，那等我們忙完了手裡的事我請你喝茶。就是不一樣，由於生意進展，相見的次數多了，他每一次來，都不空著手，偶爾走時也很大方的主動要些不很值錢的農產品，比如蘿蔔、白菜之類，說他的家鄉雖不窮，但長的蔬菜就沒我們這裡的好吃，(從幾次共同便飯時就能看的出，他是比較喜歡此類蔬菜的)於是我就送了他些，他也不客氣的笑訥，他有一優點他在介紹產品時，總周道地分析該產品的利弊以及適用範圍，有條有理。就這樣一幌大半年過去了，由於他是走四方推銷產品的，他不管是和我談生意還是去其他地方，總把我這裡當著驛站，非常隨便，由於見面機會多，也非常談的來，在此期間發生了一微妙的變化，以前他見我時總是XX小姐，而在八月二十八這天見面時，他一下去掉三個字，直呼姐，(叫的很甜的那種)而我呢也好象早有準備，女人的意識總是較強的，不是吹我論人品也差不到那裡去，我身高一米七二，出了書房門就隨父母做生意打雜，算是見過世面的那種，就憑這，我還判斷不出他的那意思，我不動聲色的接受了他，大概蒼天也有按排吧，自從我見他的那一刻起，我就有種預感，莫不會就是他屬於我的，當然自私的人並不代表總掛在嘴上，我藏著，直到此刻，我順其自然了，我也不稱他小孟了，直呼"然″字，心相印一點就通，以後那些愛河之事不便多說。又一年過去了，他家我去過好幾次，與他說的沒出入，條件比我家好象還略好些。就這兩家都開始準備了，由於我倆的緣分，雙方長輩皆認可，一切順利之中！就在我快當新娘的前四天，這一天說好了的要和我通個電話，那時我這裡還沒有家庭電話，只有公用電話，我等著，半天過去了，我知道他在忙我們那事，繼續等，電話亭的同志說，這會兒路燈都亮了，你不會打個電話過去問問，我好笨，我立即拔了過去，那邊接聽的是個中年婦女，她開口就直呼我的名字，好象很熟的那種，姑娘你冷靜，我知道你一整天都守在電話機旁，小孟最後告訴我的，我是他大嬸，聽到這裡那"最後″兩字，我頭炸了，半天沒開口，電話那頭，不斷的說你別急，他還在醫院搶救，聽到這話，我扔下電話，費也沒付，家也沒回，直奔南方，整夜間路上遇鬼了，竟沒遇到一輛順風車，(也難怪那時車輛本來就少)大約跑了一百多里地才到了途中的一車站，這時天才矇矇亮，我餓了，我累了，全然不顧，那該死的壁鐘總比平時慢了許多，好不容易才耗到六點，我坐上了車，又等了特別慢長的十分鐘發車了，車慢吞吞地搖晃著，我無睡意，轉車了，那是列車，那笛聲燃起了我的希望，雖比那破長途快多了，但比我的心速慢的許多許多，我火急火燎的趕到了醫院，只見一中年婦女象小偷般的東張西望，她看到我手上拿著自己脫下來的上裝，滿臉汗詬，上前便說你是xx吧，我點頭。我知道她就是接電話的大嬸，嬸，他怎樣了？姑娘你跟我來，咱有話回家去說，我意識到了什麼，我不聽使喚的腿好不爭氣，有點軟了，那嬸連忙扶著我，事以至此我不多說，自接了你的電話，我就來到這裡，他媽說，小然斷氣前的最後一句話是“她會來的"，那會兒是晚不到八點，連夜以把人接家去了。從那時起我一直都沒離開這裡，直等到了你，姑娘你要多保重啊！別傷了身子，振著點，求求你去送送他吧。那可憐的孩子，我哭了，大嬸哭了，我見到的人都哭了，我和嬸相互攜著來到了他的靈位前，那熟悉的臉依然如舊，看的出來，痛苦折磨了他許久，雖是這樣，臉上仍刻著那剛毅堅決，天那，不該這樣弄人呀，如不是他急著給我打電話，巧遇建築工地空中墜物，那會有這等事，都是我的錯，該死的不應該是他，而應死的就是我，如沒有我的存在，那會有今天他的離去，我害人，我害的正是我的心上人。我出奇的舉動，周圍的人驚呆了，不是有人急忙阻攔，恐怕當時我也隨他去了，我…………。我正是題主說的那種！幾十年了我心中仍然有他的一席之地。
