小樹懶的心理樹洞
根據調查顯示，往往大眾眼裡邊的好人，都具備一個同樣的人格―就是討好型人格。那麼一個人，為什麼要去討好別人呢？討好別人能夠給自己自身帶來怎樣的東感受呢？我們知道一個人在這個世界上存活下去，除了物質方面的吃穿住用之外，必須有一定的精神訴求――那就是一個人最基本的“安全感”“自信”和“存在感”。
而在這樣的模式中，它他極大的壓抑了自己內心真實的情緒：他不敢憤怒，不敢拒絕，不敢活出自己內心真實的自我的樣子。只是把自己完全拱手相讓給別人。求回來的，只是一個假性的自我客體，時間長了必然會導致抑鬱。
答者：暖心理諮詢師劉元元
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暖心理
因為所謂的好人，乖孩子一直是活在別人的期待裡的。
他們要好好學習，要聽家長老師的話，要善良懂事，不要惹是生非，不要早戀，不要為兇作惡。他們像是帶著使命的，一切彷彿安排好了一樣，只需要循著這條軌跡一直走下去就好了。可是，他們的內心一旦出現自己的意願，稍有偏差，就成了十惡不赦。
美劇吸血鬼日記裡，Damon說，如果我一旦善良的話，他們就會希望我永遠善良。
所以，他一直活得很隨性，活得很自私，但不代表他沒有人性，他只能學會了接受現實。
而他的弟弟Stefen卻是一個理想主義者，善良溫柔，猶如一位紳士。但誰能想到，封閉了人性的他，會瞬間變成令人聞聲變色的開膛手。這樣的他，嗜血成性，殺人如麻，而且喜歡分屍後再把它拼成原來的樣子。而待他恢復人性後，他便陷入永久的自責和愧疚中，痛不欲生。他無法接受自己的罪行，他把所有死在他手裡那些無辜人的名字刻在一面牆上，一邊緬懷，一邊懺悔。
正是因為他作為一個好人，卻犯下如此不可原諒的錯誤，違背了自己的準則和良心，更辜負了愛自己的人的期待，所以他更不能原諒自己。
所謂的好人，乖孩子往往趨近於完美主義者，一旦有什麼和這種完美相違背的時候，他們承受不住內心的壓力，日積月累成為心頭的一個結。而他們又不懂得排遣，常常壓在心裡，以至於心理方面逐漸出現問題。
千言丸語
這個問題我從三個方面來給大家講。
第一個方面：壓抑和抑鬱的關係
我們知道有一些人心裡面藏不住事，一有事就表達出來。這個表達的方式，有健康的，有不健康的。健康的方式有：向別人訴說、唱個歌、跳個舞、旅旅遊、寫寫日記——這都是健康的方式。總的來說，不傷害自己也不傷害他人，同時又能夠釋放自己的壓力。還有一些人用的是不健康的方式。比如說：酗酒、賭博、性成癮，或者是一些暴躁發怒、破壞性的行為等等。這是不健康的方式。不健康的方式就是傷害自己和傷害他人的宣洩情緒的行為。還有一些人不太擅長去表達，甚至不表達，就是不給別人說，生悶氣，悶葫蘆。這種人，我們就是壓抑型的性格。對於壓抑型的性格，這些壓下去的情緒，並不是就沒有了。很多時候，這個情緒壓在那裡，就相當於家裡面的垃圾，沒有把它丟到垃圾回收站，而是把它偷偷裝起來了。放在哪裡？放在門後邊了。放在門後邊的這個垃圾還在不在？還在。壓抑在那個地方之後，就會發酵發壞，時間長了以後就發臭了、發酸了。接著就生蚊子、生蟲子、招蒼蠅了。心理上的情緒也是一樣的道理。容易壓抑的人往往是被動型的個性。被動型的個性常常積攢了一些不好的情緒。積攢下來之後往往會做什麼呢？就會升級，就會變異。這個時候就會抑鬱了。這是第一個方面：就是壓抑容易造成抑鬱。
第二個方面：“好人”和“乖孩子”的模式
“好人”的模式是什麼？“好人”的模式首先就是內歸因。當他遇到問題的時候，傾向於去為別人考慮，而不會為自己考慮。說通俗一點就是說：不愛自己，不懂得愛自己，喜歡 “妄自菲薄”。遇到了問題總是認為“我做的不夠好”。內歸因的人就會產生內疚，內疚也會留在那個地方升級成為自責，最後甚至性格里邊有一些自虐性的特點。從來不去讓別人幫助消化，也不去積極的消化，這種方式就是“好人模式”。好人模式就是有苦自己嚥進去。但是大家要知道：人的身體是血肉之軀啊，如果我們吃東西時吃進去好多不乾淨、不衛生的垃圾食品，那我們的身體也會變壞。同樣的我們的心理也是如此，如果很多的東西壓進來，心理的免疫力不足以把這些痛苦、擔心、內疚都消化掉就會壓抑下來。
第三個方面：好人和乖孩子是如何煉成的
以前我給一個抑鬱症患者做諮詢。他從來不允許自己幹壞事、做錯事，做錯了事、幹了壞事就不得了了。那麼他很多時候都是朝自己下手，也就是內歸因、自虐，然後壓抑。所以他容易得抑鬱症。那麼我們對這一類人怎麼幫助呢？就是要允許自己不夠好。這是第一。第二，允許自己犯錯誤。你犯了錯誤之後，不會因為自己的錯誤而耿耿於懷。第三，允許自己麻煩別人。有時候我們都小心翼翼的，不允許自己麻煩別人。當然了，在這裡邊我們也可以去分析呀，為什麼有些乖孩子，他們會變成乖孩子呢？原因就是他身邊的大人不乖。他身邊的大人有時候沒有德行，沒有心理的資本，甚至人品極差，就是自己做錯了事不承擔，然後責怪於孩子。孩子為了討好父母親，避免自己受到傷害，時間長了以後就變成乖孩子了。“好人”“乖孩子”是怎麼煉成的？就是身邊的環境使然。身邊的環境不允許他們造次，不允許他們亂來，不允許他們天真爛漫。所以他們就只有做個好人，做個乖孩子。其實這就是“可恨之人必有可憐之處”“可憐之人必有可恨之處”，他們這一類的人是值得我們同情的。我到一個學校去，看這個學校的文化，這個學校的校風，可以聽聲音去判斷出來。怎麼聽？聽聲音，聽他的學校裡的叫聲。如果上課的時候非常安靜，下課的時候非常鬧，學生們大呼小叫，鬧的像要把房子拆下來，就說明這個學校是開放的，是不壓抑孩子的，可以讓孩子釋放自己的心性。所以下課的時候孩子們已經釋放完了。所以我們人該釋放天性的時候完全釋放，該遵守規則的時候我們也能遵守得住。所以很多時候我們說：“這個小孩為什麼坐不住呀？為什麼總想搞小動作呀？”就是因為我們很多時候壓抑他們，他們就要在其他時候反彈。一切的神經症的症狀，小孩子的抑鬱恐懼等等，多是因為壓抑。並且出現咬手指頭、咬嘴唇等等不良的行為。尤其是小孩子得強迫症，都是因為被過度壓抑、沒有釋放造成的。這樣的情況往往發生在那些不健康、不和諧的家庭氛圍中，發生在不和諧的校園裡。乖孩子的背後，一定有一個不好的家庭環境，一個該被修理的父親和母親。所以小孩子其實不能乖，他不能乖，就是說可以釋放自己的天性。這就是我們對這個事情的一個分析。為什麼他會成為乖孩子？為什麼他不允許自己不好？為什麼他會不允許自己壞一點？為什麼什麼事情都要自己承擔？校園裡是這樣，家庭裡也是這樣，生活當中更是如此。你身邊如果有這樣的人，要對他們更加的同情和敬重。因為他們承擔了很多的東西，所以他們更容易抑鬱。他們沒有權利，沒有這個能力，動不動就發脾氣。他們也沒有這個權利和能力去釋放。他們只有默默地承擔。那麼我剛才說到校園裡邊聽聲音，其實也可以看。那個學校的校風不好，校長心胸狹窄，動不動情緒不穩定，一開會就把大家給批得亂七八糟。然後學校的班主任、老師等人也是很小心翼翼的。他們就把這個壓抑在哪裡？壓在孩子身上。時間長了以後，大家都知道這個學校的風氣，所以就是都壓抑著。
第四個方面：如何幫助他們
我要告訴他們，你可以做啊！我做抑鬱症治療的時候就是讓他們去做，我說你幹過最壞的事情是什麼呀？他想了半天都想不出來。沒偷過人家的瓜，沒摸過人家的棗，也沒有隨地吐過痰。我說：“你這樣過得太慘了，你要跟我學習，走！我帶你去幹一件事。我們今天吃飯，吃了飯以後跑單，我們不買單。跑了！”他說：“這怎麼能行啊？”其實我是跟他舉這個例子讓他去幹。就是讓他去幹一些因為以前他不能超越的事。然後把他不能超越的事情分級。比如說我們吃完飯以後，趁服務員不注意悄悄跑了，這個級別是在多少級？是在八級。那我們繼續往下還有七級、六級、五級、四級、三級、二級、一級。我們看看，低級的今天先做一個吧。今天我跟韋老師不打招呼了，我直接走了。我就不講禮貌了怎麼樣？那麼就沒事了，所以慢慢慢慢地，這個人就就放鬆了，允許自己了。所以有些人過得很可憐，到了四十歲到五十歲了才知道，哎！其實我沒有必要活得那麼累呀。可是已經很晚了，大好的時光沒有了。誰造成的？就是我們身邊的這些王八蛋們造成的！我用一句髒話來說，是讓我們大家反思、反省。如果我們身邊有這樣的人，我們要反省。如果我們自己是這樣的有，我們從今天開始就不要再去難為自己了。
韋志中，民盟盟員，中國心理學會會員，二級心理諮詢師，心理督導師。從事心理諮詢與心理教育工作18年，出版心理學著作17本，發表論文60多篇。中國環保大學、廣州大學、武漢大學等多所高校客座教授、特邀研究員等。曾先後被人民日報、南風窗等上百家媒體採訪報道。現擔任廣州市心絲帶心理志願者協會會長、韋志中心理學網絡學校校長等職務，其創辦的心理學網校有2萬多學員。
一葦渡心
經常有家長在後臺諮詢：“孩子不乖怎麼辦？”
現在的教育觀念中，老師和父母常常把“乖與不乖”作為衡量一個孩子是否優秀的標準。
誠然，在家跟父母對著幹、成天在學校闖禍、不認真學習、經常調皮搗蛋，這樣不乖的孩子，誰看了都頭大。
我們常常關注不乖的孩子，付出很多精力去糾正他們不良的習慣、揣摩他們行為背後的內心需求。
這是因為他們能夠隨心所欲地表達自己的情緒和感受，不高興就哭鬧，不喜歡就和父母對著幹。
可是，乖孩子不一樣。
1. 乖孩子是怎樣“煉”成的？
“乖孩子”聽父母和老師的話，不搗亂，不給大人制造麻煩，服從是他們最大的特點。
但也正是因為他們懂事、省心，外表看來似乎一切都很正常，因此父母老師常常覺得根本不需要為他們操心。
他們忽視了一點，乖孩子一般分為兩種：
一種是沒主見的乖，父母老師長輩讓他做什麼，他就做什麼；
另一種是有主見的乖，他知道自己需要做什麼樣的事。
遺憾的是，大多數的“乖孩子”屬於前者。
很多孩子小時候只是為了聽到父母口中“真乖”“真聽話”“真懂事”的誇獎，硬生生壓抑自己的內心需求，忽視自己的真實感受，一味順從。
這樣的孩子，常見的特點是有問題也不說出來，不與長輩辯論，按照大人教導的舊經驗辦事。
2. 乖孩子的心理問題不容忽視
兒童心理學家皮亞傑說過：很多小時候很乖的孩子，長大後普遍心理問題較多。
原因就是，他們以滿足他人意願、獲得他人認可為生活主導，失去表達自我的聲音，忽略自己的真實需求，內心壓抑，十分痛苦。
這些“乖孩子”長大以後，通常只會循規蹈矩，抗挫折能力低。
通常成為毫無特色的路人甲，或是隻會服從領導、被壓榨也不敢掙脫的員工，又或是思想性格矛盾怪異，不斷自我掙扎的人。
有這樣一個形象的比喻，“乖孩子”像蘋果，“熊孩子”像草莓。
草莓出了問題在表面，容易及時發現，而蘋果出了問題，外表依然可以很漂亮，藏在裡面的問題不容易發現。
我見過很多小時候特別懂事乖巧、成績很好的“別人家孩子”，到了中學、大學突然開始了“遲到的叛逆期”，逃學曠課、打架上網，把小時候沒做過的壞事全都做一遍。
甚至還有些人是畢業後，照常乖乖聽父母話回老家工作，突然在某一刻自我意識覺醒，不願意再聽父母的話，拒絕他們的控制，行為表現反常而激烈。
這些，其實都是小時候種下的苦果。因為是"乖孩子"，心理健康問題常常被大人忽視。
3. 乖孩子，需要更多的愛和關心
孩子最大的需求，就是被人看見、被父母關注。
有時候孩子感覺自己的需求和情感得不到回應，就換一種方式，如變得乖巧、聽話、懂事，來尋求父母的關注和重視。
乖孩子比一般同齡孩子更加敏感、脆弱，更懂得觀察別人的情緒，比如家長不開心了，常常害怕是自己的問題，就表現得更好來讓媽媽高興起來。
父母要多給孩子無條件的愛和情感上的回應。允許犯錯，讓孩子明白不論怎樣爸媽都是愛他的，這樣孩子內心才會充滿安全感，從而卸下心理防備。
還有很多父母喜歡誇孩子“寶寶乖，聽話媽媽就給你買好吃的”、“你真是個聽話的好孩子”。
孩子為了別人眼中的“好”，而隱藏起自己的真實訴求；為了保持加在自己身上的標籤，而隱藏起自己真正的感受和渴望，成為乖孩子。
所以家長要注意，不隨便用“乖孩子”“真聽話”“你要懂事”這種標籤化的語言來評論孩子，不讓“乖孩子”成為孩子的負擔。
4. 尊重孩子表達自己的感受和意見
教育的最終目的，從來不是培養出一個乖孩子。過度壓抑內心需求、兩面派、喪失自我的“乖孩子”，身心發展是不健康的。
《舊唐書》裡有一句話說：“父有諍子不敗家。”
諍，敢言直諫也。一個敢於表達內心真實想法的孩子，是可貴的；而一個努力給孩子自由表達空間的父母，是可敬的。
隨著孩子的成長、時代的進步、觀念的不斷更新，我們應該接受孩子與我們思想的出入、言行上的不同。
日常生活中，給孩子做決定、或是給孩子表達自己的期望時，再到種種小事上，要鼓勵孩子勇敢表達自己的感受、抒發自己的情緒。
告訴孩子他可以說“不”，他有拒絕的權利，只要是真實的情緒和想法，都可以表達出來。
此外，時常讓孩子參與到家庭各種事項的討論中來，鼓勵孩子多思考，多表達自己的意見，並且尊重孩子的意見，這樣才能幫助他成長為一個有主見的人。
否則，孩子的感受大多被忽視，他們的意見得不到重視，長此以往，孩子自然就不敢隨便表達自己真實的態度，變得畏畏縮縮，不斷壓抑自己。
5. 不過度控制，給孩子自主成長的空間
一般來說，0-6歲是孩子個性發展的第一個關鍵時期，他們活潑好動，奇思妙想，甚至愛調皮搗蛋，和大人唱反調。
其實，這正是幼兒身心發展的特點。有專家認為：3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，即使五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的。
可是生活中就是有很多父母，喜歡替孩子做主、事事包辦、控制孩子，這個不行那個禁止，破壞了孩子身心發展規律。
久而久之，孩子的天性被壓抑，很容易變得膽小、懦弱、順從。
我們並不是說鼓勵孩子離經叛道，孩子的“聽話”應該更多體現在生活規矩、行為道德這些原則性問題上。
而孩子天性好動、調皮搗蛋、鬼主意多的特點，父母應作出正確的引導。
相信孩子，父母做好自己分內的事，給孩子自主發揮的空間。
多鼓勵孩子嘗試自己想做的事情，從中增強自信和勇氣，犯錯、失敗並不可怕。
只有孩子不斷地去選擇、嘗試、應對和改變，並且因此發展出屬於他自己待人處事的智慧，才能最終做自己命運的主人，不隨波逐流。
別對你身邊的“乖孩子”太過放心，或許他才是最需要被瞭解、被關注的。
錢志亮工作室
有時，生活中性格開朗、愛笑、溫和的人也會受到抑鬱症的困擾。這與我們原本的刻板印象背道而馳的事實，讓我們更加好奇抑鬱症的本質究竟是什麼。為什麼愛笑的人，以及題主所說的“好人”、“乖孩子”等群體，也會（甚至有時更容易）患上抑鬱症呢？一起聽聽專家如何分析：
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知我心理學
“好人”、“乖孩子”都比較在意他人對自己的看法。
我們往往聽說知道那誰家孩子抑鬱了不，據說她家孩子可乖了，那才聽話呢，學習可認真了，老師也喜歡，不知道學習壓力大還是怎麼的，就抑鬱了，這回我可不使勁看著我家孩子學習了，健康比什麼都重要，反正我家孩子那樣的讓他抑鬱都難，沒心沒肺就知道氣你，就知道玩，一點都不聽話。還有那些老好人，從來不發脾氣，總是和和氣氣的人也容易抑鬱。那是為什麼呢？今天我來具體談談。
“好人”一般發生什麼事都先考慮他人，不為自己考慮，遇到問題，會容易自責，是不是我做的不好。與家人、同事、朋友發生矛盾時，為了不影響感情也不會大聲吵吵，覺得算了，退一步當我錯了吧。遇到不公平的事也不知道據理力爭，多一事不如少一事。就是遇到讓自己特別生氣的事，也很難表達出來，不像很多脾氣火爆的人，生氣了就是連說帶罵的，一會就好了，“好人”就是生氣了都很難看出來，總生悶氣，把這些不好的情緒都憋在心裡，沒有發洩的渠道，時間長了，達到人能承受的極限就崩潰了。
“乖孩子”一般考慮的也比較多，做什麼事時會想，我這麼做對嗎，我這麼做父母會表揚我嗎，很在意他人的看法。貪玩不愛學習是孩子的天性，但是為了父母、老師高興，強制讓自己學習，很多喜歡做的事由於父母不讓做都選擇了聽話放棄。為了討好父母會努力學習，如果沒取得理想成績會很受打擊，如果是嚴厲的父母，因為沒考好，批評孩子，“乖孩子”也不會表達，只會默默承受，他們的情緒是壓抑的，這種壓抑的壞情緒得不到釋放就轉化成了憂鬱。
目前還沒有一種抗抑鬱藥對兒童是絕對安全的，對於6歲以上兒童可以用舍曲林治療抑鬱障礙。
藥事健康
管奎令：有三點主要內因，一死愛面子活遭罪，解決不好事情；二接受不了結果，內攻擊；三隻會忍，還不能容。
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內因心理學
“想要將悲傷轉化為抑鬱，你只需用降臨在自己頭上的災難使勁責備自己。”——多羅西·羅伊
我們時常聽到抑鬱的人說：都是我的錯。——“如果沒有我，事情就能完成”、“如果我不做這些，父母不會傷心”。強烈的內疚感把他們淹沒了，世界變成了灰色。可翻看他們的人生檔案，他們多是“老好人”、“乖孩子”，他們不犯錯、不生氣、不抱怨，他們認真努力，人際和諧。為什麼這些老好人容易抑鬱？這可能是“公平世界”惹的禍。
試想我們小時候總是被教育，老天是公平的，不會虧待了每一個人。如果一個人有所成就，一定是因為做對了什麼；如果有不幸降臨，那個人往往是咎由自取。這就是“公平世界假說”。這個假說是我們的內在規則——“好人有好報、惡人有惡報”，所以當有了惡報，一定是因為這個人做錯了事情或者這個人就是惡人。
這個人貧窮肯定是因為他懶，這個人成績不好肯定是因為他不努力。當我們遭遇不順，往往會問自己：“為什麼這件是發生在我身上？”。然後我們會理所當然地回顧過去、尋找原因，直到發現自己的錯誤，然後用它們去批評自己、責難自己。
其實我們可以選擇自己的觀念，當我們察覺到這個“公平世界”的規則在作祟時，可以拋棄它，更加理性地思考這段“不幸”。我們的生活並非一帆風順，或許遭受過父母的打罵責備，或許經歷過愛人的離去，甚至險些一場事故中喪命，但這些事情的發生並非因為我們是掃把星，並非我們做了惡需要被懲罰，也並非我們應該被這樣對待。我們可以選擇用另一種觀點看待，那就是這些經歷是生命中的一部分，有偶然，也有必然，但它們不是我們的錯誤造成的。
小樹懶的心理樹洞
這裡我想談談“乖孩子”抑鬱的問題。 我們在部分乖孩子身上，常看到憂鬱的臉龐：表情以憂慮苦悶為主，似有憂天下之憂的情懷；情緒狀態是穩定的鬱鬱寡歡；性格傾內向、被動、隱忍、偏執、多愁善感。他們的童年，或許有被溺愛的甜蜜，或許有被遺棄的憂傷，或許有被迫的早熟…到青春期，他們像是老成的乖孩子，臉上寫滿了孤獨的憂思。
例：某高二女孩，因強迫性思維和情緒失控而休學。她說她的內心像個情緒大包袱，裡面裝了三大情緒的發動機：①焦慮，來自對傳統學習的不滿與無奈；②憤怒，來自父母對我興趣的干預、自己對時間管理的無能；③抑鬱，對許多不滿的內疚、對想做壞孩子的衝動的壓制。
抑鬱的核心是完美不能的失落。而完美不能，是對自我驕傲的挫敗，其傷感與憤怒最終以攻擊自我為出口。
以上面案例為解讀。看出，這個乖孩子，是陷入在追求完美的途中，變得越發不完美的焦慮-抑鬱循環。這個循環裡，她體驗著深深的喪失完美的焦慮甚至恐懼，以至迫使自己努力，以求完美。但在努力的過程中，不斷感受到太多矛盾，如：她想繼續做大家認同的成績好、考個好大學，但又抵制學習，因討厭傳統教學；她想變得我行我素一點，卻又害怕父母不開心；想放棄學業去發展自己愛好的寫作，又恐沒有未來。總之，她不能做自己真正想做的，而經驗著自我被一種無形的力量控制，很不自由。
抑鬱的乖孩子，並不清楚那無形的被控制力量，源自他們內心求完美的超我。乖孩子的父母亦不自知，他們身上過強的超我（即理想自我，以及未實現的自我理想）自孩子出生後，就以其終身使命為動力，全力以赴地轉嫁給孩子……孩子的抑鬱，本身就告訴他已揹負不了被轉嫁的使命。
抑鬱也是對哀傷情感的抑制。（超我部分）理想自我的形象，需要以各種努力以維護，傷感等負面情感都暗喻你過得不好，有損完美形象，因此也必須剋制的。人際中，那些氣質總是做作、端著的人，就是被理想自我所控的人。有些乖孩子，習慣性以好脾氣（即不發情緒）而掩飾內心有損理想自我形象的擔憂，因好脾氣才是“人們心中一貫的乖孩子”。
部分乖孩子身上，過於明顯的憂鬱情感反應，已成為性格中的一項特徵，成為遭逢挫敗、失望時的常見反應，常孤立自己而不再與外界接觸。他們的情緒是壓抑，而不是以憤怒來表達，久之，這份被壓抑的憤怒轉化為了憂鬱。嚴重者，常以自虐“釋然”情緒，或以自殺徹底“了結”憤怒的抑鬱。
比如，那些無法應對“不好”局面而跳江、跳樓的孩子，他們都是很難直面不好，很難表達壞情緒的乖孩子。當然這是極端情況下，孩子內心的超我以“我不完美”之由、以殘忍的方式，毅然抹掉自己的個性，或除掉整個的自己。
孩子的自殺，是自我攻擊的極端形式，但那是長時期攻擊性壓抑的總爆發。
熊玲心理諮詢
你覺得一個長期壓抑自己情緒的人會快樂嗎？
人是有七情六慾的，如果只一味的追求正能量，積壓的負能量就會反噬自己，要麼爆發，要麼抑鬱成疾。
有句話說得好：“會哭的孩子有奶吃。”“會哭”指的是會表達自己的想法、情緒。
如果連自己的情緒、想法都不表達出來，而是藏著憋著，不哭的孩子還有奶喝嗎？大人都不知道這個孩子餓不餓，只能餓著肚子眼巴巴的乾等著。
所以“好人”“乖孩子”應該適當的表達出自己的想法和情緒哦！
