壹心理主筆團 | 碗仔

Hey，各位老夥計們，我是碗仔。最近過得怎麼樣？昨天，我無意間翻到囤積好幾年的日記：

“作為一名女生，我媽認為，我應該一畢業安定，兩年內結婚，然後立馬生孩子。‘不幸’的是，我第一份工作是最不穩定的記者，至今仍是單身狗。逢年過節，我總是成為長輩口中的‘反面教材’，我只能報以尷尬的微笑。”

我們這一代，是“被操碎心”的一代。面對父母隔三差五的催婚催生，你不知道該妥協還是抗爭？那，今天就來聊聊，中國女人的前半生。

24歲

你媽問你：“什麼時候把男朋友帶回家？”

你說自己還年輕，還不想被婚姻束縛，還想再玩多幾年。

你媽說：“女孩子將來還是要嫁人的。”

25歲

畢業3年，女生的第一道坎。

身邊的朋友同學陸續結婚離婚生二胎，大學宿舍只有你還單著。

她們說：“過了25歲，女人就不值錢了。”

你說：“比起愛情，錢更有安全感”

28歲

你爸媽急得像熱窩上的螞蟻：“你都28了，不能挑了”…

你慌了：“難道我真的要孤獨終老？”

於是乎，你開始相親，找了一個家庭背景還不錯的，鬆了一口氣。

29歲

你結婚了。曾經無數次幻想的婚禮，原來也就那麼回事，義烏批發的“LOVE”字樣黃色氣球、司儀標準的職業假笑......

從明天開始，你要照顧家庭了，懷念還是爸媽小公舉的自己。

30歲

你懷孕了。肚子越來越重，腰痠背痛。

朋友去英國留學發朋友圈，她比以前更漂亮。低頭看看腫得像豬蹄的腳：“這是我嗎？” 欣慰的是，你脫了褲子兩腿一伸躺在床上聽到的啼哭。

31歲

睡眠嚴重缺乏。半夜爬起來餵奶，看著他睡得像死豬一樣，你火了：“為什麼他能睡那麼爽，我不能？”坐月子時，你的胃被塞滿各種補品，第一次覺得吃是件噁心的事情。

32歲

你白天工作，晚上帶孩子。累得像條狗，忍不住抱怨了幾句，婆婆翻了個白眼：“我兒子在外面喝酒應酬的養家才叫辛苦”，老公呢？早出晚歸逃避婆媳戰爭。

35歲

重回職場後發現世界大不同。與你同時進公司的姑娘升做創意總監，曾經的下屬辭職創業。他們說你也很好啊，工資多少都不影響生活，有老公養著。

38歲

你終日為家庭操碎了心。無意間發現他手機裡的曖昧短信，你們大吵一架。婚後的你盡力當好妻子、好媽媽，也不知道自己做錯了什麼。離婚？但一想到孩子，心軟了。

39歲

結婚10年。日子平淡，爭吵時有、冷戰時有。只是，這戰場上不僅有丈夫，還多了叛逆期的孩子。準備奔四了，你偶爾會想：如果當初不妥協，現在是不是會過得更好？

還沒等你想通，你的前半生已經結束。

我的很多初高中同學，早已放棄了抵抗，所謂事業、自己想做的事情，都不再心存幻想。每次見面問起感情狀況，得知我單身後嘆了一句：“女人還是早點結婚好，30歲嫁不出去不是你挑別人，而是別人挑你了。”

說得婚姻好像菜市場挑白菜一樣。

社會從小就給女孩灌輸“找份好工作，嫁個好男人”“女孩不用那麼辛苦，老公來養就好”；成年後，輿論又在叫囂“25歲一過女人就不值錢了”。

年齡、性別的限制，讓女孩從有了自我意識開始就焦慮。因為，在男性市場的潛意識裡，年輕、好看才是搶手貨。

直至你擁有“媽媽”“妻子”的雙重身份，社會又定期向你給予糖衣炮彈。例如，媽媽應該為孩子付出一切，母愛是偉大的......無形中將女人固定在家庭主婦、第一育兒者的角色上。因此，你擔心無法成為好妻子、好媽媽，終日焦慮。

英國諾貝爾文學獎小說家William Golding曾說：

我覺得女人自稱和男人平等真是太傻了。

因為一直以來，女人都遠比男人優秀。

無論你給一個女人什麼，你都會得到更多回報。

你給她一個精子，她給你一個孩子。

你給她一個房子，她給你一個家。

你給她一堆食材，她給你一頓美餐。

你給她一個微笑，她會給你整顆心。

她會使你給她的東西放大和增倍。

如果你給她任何廢物，那麼請準備好收穫成噸的垃圾。

有人問：“不想結婚就單著，不想生小孩就丁克，不行嗎？”這時，你爸媽、婆婆、七姑八姨都指責：“女人不生小孩就不完整了。”

在他們眼裡，人生如同大型工廠裡的流水線產品，同性戀、不婚族、丁克......都是異類，他們希望你能“正常生活”。

上海作家陳丹燕說：“懷孕拿去了一個女子在少女時代對自己身體的神秘和珍愛。在生孩子的時候，無論你怎麼被讚美是在創造生命，但你知道那時你更像是動物。”

每個成年女人，可以是男人的妻子，孩子的媽媽，卻不能是自己。

都說中國女人有四大不幸：當媽式擇偶、保姆式妻子、喪偶式育兒、守寡式婚姻。

最近，我在豆瓣上看到一個故事：

我和女友已經到了談婚論嫁的地步，現在處於同居的試婚階段。可是，我們不斷髮生各種衝突，我實在不知道該怎麼辦了。

先說說我的情況吧，媽媽是家庭主婦，爸爸做生意。每天起床，我媽就已經準備好早餐，下班回來就有晚餐，一家人和睦，我覺得這是幸福生活的最佳模樣了。

可是，在我和女友同居的這段日子裡，我發現她和平時完全不一樣。她很懶，不喜歡做飯，衣服經常亂放，甚至很長一段時間都不收拾。我又是個稍微有點潔癖的人，感覺這和我想象的家真的很不一樣。

我很愛我女友，所以產生分歧時我也試著和她溝通，帶她去我家試試我媽的手藝，看看賢妻良母是怎樣的。

回來後，她給我發了條微信“我們不合適，分手吧”。我到現在都很納悶，難道現在的女生都這樣嗎？

不知為何，看完我鬆了一口氣，大概是慶幸那位女生“逃過一劫”。因為，他想找的是與他媽媽一樣的保姆，而不是想要去疼愛保護的妻子。

有多少女人，婚後總會遇到這樣的場景：

“老婆，今晚吃什麼？”

“老婆，你把我的藍色襯衫放哪兒了？”

......

中國丈夫認為，家裡的地板永遠是乾淨的，飯菜永遠都是自己香的，衣服永遠都是自己洗乾淨碼放整齊的，家裡什麼東西沒有了、找不到了，大叫一聲老婆就可以了。

去年，在遼寧鐵嶺，一位38歲的媽媽獨自在家帶孩子。3天前，她還和別人微信聊天，聊到一半突然就沒反應了，大家以為她忙去了就沒多在意。3天后，親戚發現，她家無論白天黑夜都亮著燈，很是奇怪。敲門也沒人開，他翻牆進去，卻看見女人早已死去，屋子充斥著惡臭。

孩子呢？還坐在媽媽的身邊看電視，獨自陪伴死去的屍體。眾人進去後，孩子也沒怎麼說話，反覆唸叨著：“媽媽睡著了”。丈夫呢？得知妻子去世還是親戚告知。法醫鑑定，媽媽死於心梗，而他一直都勞累過度，常年吃藥。

後臺有不少人無奈吐槽：“老公把帶孩子等同於餵奶換尿布外加看著點不出意外就好了。孩子在他身邊，只要給孩子玩具，他就在一旁看手機、打遊戲。而我要給孩子洗澡、輔導功課、帶孩子看病，自己生病了還得給家裡人做飯。”

終於明白什麼叫父愛如山？

就是爸爸一動不動，穩如泰山。

這個社會對女人最無聲卻又時刻存在的指責，是理所當然地認為，做家務、帶孩子都是女人天經地義的事情，不做就不是賢妻良母，不持家。

美國國家統計局曾發佈一份數據：

中國女性的勞動參與率近70%，法國男人的勞動參與率不過62%，印度女人的勞動參與率達28%。我們是世界上最獨立、出色、有野心的女性群體。

與此同時，《2017全球性別差距報告》顯示，中國排名下滑至第100位，也是新生人口男女比例失衡最嚴重的國家。

換言之，中國女人的高強度付出，並沒有換取同等地位與尊重。你既被要求在工作上要有最大投入，生物機能又要求你生兒育女，同時承擔著兩份全職工作。

女性在平衡家庭和事業時受到多重製約，例如女性生孩子後重返職場時，會受到婆婆指責甚至勸阻，職場女性的不公平待遇更是家常便飯。另一方面，精細化育兒對女性的要求越來越高，女性的精力被榨乾。

2016年，美國焦慮與抑鬱協會顯示，全球範圍內，女性被診斷為焦慮症的可能性是男性的兩倍。2011年，英國某項關於廣泛性焦慮的研究發現，相比於男性，女性更容易感到焦慮，在婚姻中，女性承擔的婚姻壓力比男性高3倍。

因為她們被要求要美，要瘦，要懂事，要識大體，要孝順，要賢惠，要在30歲前把自己嫁掉......

我的朋友圈裡，有一名人稱92姐的女生，27歲成為北漂，33歲結婚，35歲生孩子。老公三天兩頭出差，應酬娛樂、喝酒聚餐，問幾句就說：‘你們女人懂什麼！’”她實在受不了這種連自己都記不清多久沒性生活的守寡婚姻，大吵一架。

冷戰一個月，老公說想和她聊聊：“我看到你在書桌留下的便籤，想了很多。” 我問她用了什麼絕招，她說：“冷靜下來後，我給他寫了一些話。例如我明白他壓力很大，誰不累呢？我白天上班，晚上帶娃......主動溝通不是直白地說出大實話，而是適當修飾後再誠實地表達出來。”

後來，她老公週末陪孩子遛彎，下班幫忙換尿布餵奶，她終於有時間和姐妹們逛街。偶爾把孩子給老人帶，倆人像談戀愛時吃飯看電影。聊到她怎麼面對父母的壓力，她說：“你要區分壓力與焦慮是社會強加給你的女性身份，還是發自內心？我30歲時沒結婚會有點慌，但當我把它看成一組數據，明白它受了輿論的影響，而我真正想要的，是我自己。”

其實，男人多分擔家務，女人不會那麼抑鬱。兩人的衝突也會減少，對婚姻生活的滿意度自然會提高。當女人在外工作，分擔起養家餬口的責任時，夫妻關係也更穩固；當女人貢獻一半的家庭收入，丈夫分擔一半的家務勞動時，離婚的風險概率也會降低一半。

而身為女人的你，不必非得給自己灌輸好媽媽、好妻子的“遠大目標”。在這些身份之前，你首先得是一個完整的人，一個具有獨立意識的女人。

你不必為了父母與社會壓力而慌忙讓自己在30歲前結婚，不必為了照顧家庭犧牲自己，不必一味地在一段不幸福的婚姻裡委曲求全。

當你面對各種逼婚歧視的環境、苦惱於不知怎麼兼顧家庭與工作而感到焦慮時，想想格洛麗亞·斯泰納姆的話：

“你不可能做到一切。沒有人能做兩份全職工作，不僅把孩子照看得很好、一天三餐都下廚，還可以在凌晨享受性高潮……

女性運動要反對的就是‘女超人’。”