文 | 五花鹿
那些不會捍衛自己的人,
是如何一步步失去自己主權?
那些總被當軟柿子的人,
又是如何走入自毀和傷害別人的極端呢?
1
前陣子有個朋友約我出來聊天。
她最近得了抑鬱症,正在吃藥和接受心理諮詢。
我們大學時候在社團認識,她健談開朗,很照顧人的感受。如果不是有心理學基礎,恐怕我在聽到她得抑鬱症的消息後,也會相當訝異。
隨著聊天的深入,我才發現她隨和的外表下,壓抑了很多不舒服的感受沒有說。
大學時住宿舍,她斷斷續續失眠了兩三年。
她對睡眠的光線和聲音非常敏感,但有個室友因為男友隔三差五的加班,總會不時在深夜裡,突然打開臺燈和剛回家的男友視頻。
其他室友倒是睡熟了,只有她一個人在被窩裡,塞著耳塞聽著耳邊嗡嗡的對話,戴著眼罩的眼睛還是能感受到亮光。
生物鐘一被打亂,即使等到室友關燈睡覺,她還是要輾轉一兩個小時才能入睡。
睡不著。
隔三差五地失眠。
一開始想過開口和室友說,但話到了嘴邊又憋回去了,怕說了室友不開心。
前幾次沒說,後面就更難開口。
幾次之後,她開始說服自己,體諒一下室友異地戀的不容易。
過了一兩個月,她接受了這個事情,每次室友一開臺燈,她就聽著歌看著天花板,越看越清醒。
直到大三下學期,因為檢查出了身體的毛病,需要持續休息,她才找了個理由搬出去。
室友至今都不知道她因此失眠了那麼久。
這種模式一直在她的生活中運行。
大學社團中,因為她很隨和,所以常常被叫去做一些別人不願意做的辛苦活。她做了幾次也覺得不開心,但說不出來,只能繼續做著,安慰自己反正比較閒。
工作後,領導隨便定了個太高的目標不敢反駁,拼命去做做不到,最後捱了罵;開會時同事甩鍋給自己,不敢站出來說話,儘管內心委屈滿滿。
幾段戀愛也是這樣不疾而終。
男友答應來接自己,結果和朋友聚會不小心喝了點酒,很晚才想起告訴她不能開車,那時候她一個人在公司裡已經等了一個多小時了。
她當時內心失落透了,但到對話框裡,她回了個“沒關係”,然後默默地自己打車回了家。
每段戀情到最後,都是因為類似的失望累積太久,感情變得越來越淡,最後不了了之。
不舒服,不敢說,
不舒服,安慰自己,
不舒服,就慢慢遠離這段關係....
直到接受了一段時間的諮詢,她才發現憋著憋著,是能憋出抑鬱的。
2
“你不舒服為什麼不說?”
當我問到這個問題時,她下意識回:說了沒用,還更糟糕。
小時候的她身體嬌弱,常受欺負,回到家哭個不停。媽媽聽久了覺得煩,指責她就知道哭,是個沒用的愛哭鬼。
慢慢地,她就不哭了。
而弟弟小時候性格直率,經常因為“頂撞”爸媽被打。她每次都在一旁看著,不敢出聲。
有一次弟弟不小心擋住了電視,爸爸剛好因為工作上的事情煩心,就衝弟弟大發脾氣。
弟弟很不服氣:“我只是不小心,你為什麼發那麼大火!莫名其妙!”
爸爸聽到後火氣更大,馬上拿起皮帶抽打他,一邊打一邊說弟弟嘴硬,該打。
這些經歷都在告訴她,
不舒服、不開心、憤怒,都是不能說的。
一旦表達出來,就會被鄙視和嫌棄,甚至會被對方給打壓下去。
於是每一次憤怒、委屈、煩躁噴湧而出的下一秒,她就馬上退了回來。
但這種暫時的平靜,隱藏著更大的危機。
心理學上把這種試圖釋放攻擊的動力,叫做攻擊性。
這是一種人的本能。
武志紅老師曾說過:
“一個人的攻擊性,如果不向外釋放的話,就會轉向攻擊自己,沒有第三個出口。”當攻擊性被認為是好的,被允許表達出來的時候,我們就會慢慢學會如何合理地表達。
例如溫和地拒絕別人、堅定地表達憤怒,合理地劃清邊界。
而當它被認為是一件不好的、不被允許的事情時,可能會有兩個結果。
一個是轉向自己。
就像我那位朋友一樣,不斷自我壓抑和合理化,成了一個老好人和軟柿子。
邊界不斷被侵犯,沒有保護自己的能力,內心卻直積壓著負面的情緒。
很多抑鬱,就是這樣產生了。
另一個結果,是不合理的釋放,這將會帶來巨大的摧毀或分裂。
3
之前看過一個很經典的電影《黑天鵝》。
女主角妮娜是個乖乖女。
媽媽當年為了生下她,放棄了自己的事業,並常常以這個理由干涉女兒的生活和決定,對她嚴加管控。
她的表達是完全失效的。
小時候每次上芭蕾課前,她總哭著不願進教室,但媽媽為了圓自己的芭蕾夢,一次次把她推進去;
有一次媽媽買了蛋糕,她開口說了一句現在不想吃,媽媽立馬變了臉色,拿著蛋糕作勢要往垃圾桶扔,嚇得她趕緊道歉,立馬一口口把蛋糕吞下去;
媽媽喜歡不時闖入她的房間,不讓她的房門上鎖,她需要隱私,但怕一說媽媽又變臉,不敢說。
直到競選了芭蕾劇《黑天鵝》的主角,她的生活才發生了轉折。
在這個劇裡,她既要扮演優雅善良的白天鵝,又要扮演大膽火辣、敢愛敢恨的黑天鵝。
在練習過程中,老師很敏銳地察覺到了她的問題:
太乖、太假、不像是一個真實的人。
始終沒有釋放自己的攻擊性,跳不好黑天鵝。
而不巧,她的競爭對手是一個敢於直面慾望、表達感受的人,所以她跳起黑天鵝非常有力量。
在競爭對手的步步緊逼之下,她為了找到黑天鵝的感覺,學著釋放內心那股壓抑太久的洶湧情緒。
她開始表達自己。
在媽媽試圖用放棄事業來綁架她時,她說:那份事業是28年前母親自己放棄的,不必再提起;
當媽媽再次進入她房間時,她關門夾住了媽媽的手,等媽媽痛得把手伸回去之後,她找了根棍子堵住了門;
當媽媽覺得她最近太瘋狂,幫她取消了《黑天鵝》的表演時,她告訴媽媽:她想去。在被阻止之後,她扭傷了媽媽的手,逃出那扇家門。
當壓抑太久的攻擊性一旦釋放,便變成了一發不可收拾的破壞力。
她在表演前和競爭對手吵了一架,意外向競爭對手的肚子捅了一刀。
等到了舞臺結束,她看到自己血淋淋的肚子時,才發現那個充滿攻擊性的競爭對手,不過是自己分裂出的一個人格。
當一個人的攻擊性從小被無限地壓抑,他只能走向2個結局:
抑鬱,或者摧毀。
若在這個輪迴中,當他有幸覺察到一些不對勁,在往後的日子,他仍需要經歷漫長的挫折和學習,才能成為活出不好惹的自己。
而最好的結果,是從小就能被允許釋放自己。
4
武志紅老師曾用一段優美的話,描述了攻擊性流動的場景:
你攻擊了我,而我帶著愛容忍了你的攻擊,還深深地理解了你的不安。這意味著,你的黑色生命力被我看見和允許,並經由我愛的目光,轉化成了白色的生命力。允許、接納和理解,
可以讓帶有破壞的攻擊性,
變成了積極的生命力。
我覺得這是父母給小孩最有活力的禮物了。
之前看過一個萬聖節整蠱小孩的視頻。
所謂的整蠱,就是熊爸媽們把孩子們挨家挨戶要到的糖果藏起來,然後告訴他們,糖果被爸媽吃了,錄下他們的反應。
聽到糖果被吃掉後,大部分小孩都是花式地哭,捂臉哭、大哭、躲在房間裡哭.......
但其中有幾個小孩的反應讓我很驚奇,他們不卑不亢,直接表達了自己的情緒。
我恨你
我討厭你
你太讓我失望
這樣做非常不禮貌
......
這就是一個人心愛的東西被無理搶走時,正常的反應。
其中有個媽媽聽到這些話後,第一反應是:
你確定真的要恨媽媽嗎?我是你媽媽,你怎麼能恨我呢?一下子就讓孩子感覺內疚了,把情緒又憋了回去,轉向攻擊自己。
但這個時候的憤怒,不是很正常嗎?
允許他們說出來,然後給他們一個反饋。
如果是自己錯了就放下父母的架子,真誠地道歉;
如果是其他原因,再看如何去解決。
要讓他們知道:不舒服就說,這樣才有溝通和解決的機會。
電影《怦然心動》中,有這樣一個情節。
女兒有一天發現自己心愛的梧桐樹要被鋸掉,她趕緊爬到樹上遲遲不肯下來,一直在抗議。
但梧桐樹是合法被砍,下面的工人不斷髮出警告:再不下來就直接鋸樹了。
爸爸擔心女兒的安全,爬上了樹,嚴肅地告訴她,他知道她很捨不得這棵樹,但為了安全,她現在必須下來。
女兒最後不得不下了樹,終日鬱鬱寡歡。
幾天後,爸爸畫了一幅梧桐樹,放在她的房間裡。女兒看到畫之後非常驚喜,失落的內心有了新的寄託,悲傷的心情也逐漸緩解了。
爸爸的舉動教會了她兩件事情:
即使情緒再洶湧,也不能以自我傷害/傷害別人的方式去表達;
即使不能獲得想要的結果,也要去表達,起碼情緒能被看到和釋放。
在不舒服的時候,
能站出來說,
合理地爭取權益,
接受客觀的不可得。
這可比簡單的壓抑和懂事,要健康多了。
作者簡介:五花鹿。心理學科班出身,滿腔的少女情愫,都用來追求真實和逃離秩序。
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