尤浩然983
親人去世，從悲傷中走出來，很難。需要時間，需要自我掙扎。
母親去世十幾年，我一直迴避談論她。任何人提起，都禁不住淚流滿面，這個傷口太難癒合了。父親去世前昏迷十個小時，啼血般呼喚也沒能留住…
是時間讓我能在痛苦之後梳理思緒，思考生死的問題。母親去世二十多年了，感謝時間賦予我理性，使我能在痛定之後寫幾篇紀念她的文字。
另一個走出來的辦法是調整自己的認知。不論是佛家的輪迴說，還是道家的陰陽說，亦或是伊斯蘭教天堂說，思考進去，都有助於我們看開生死。我們與親人的分別，實際上不是生與死的區別，而是早與晚的同道。
在有限的時空裡，我們擁有的一切終將逝去，唯有此時的生命與愛永恆。
七天藍
我在2011年正月十六這個日期是我一生中痛苦難忘的日期，這個日期是我母親突然去世了，最大的遺憾是我沒有給我母親說清楚一件事，我父親退休後在老家跟著我弟弟一起生活，農村都是兒子是天，我父母沒文化就把退休金給兒子了，我父親每天買小孩玩具自己生活，10年離過年還有二十多天，我母親突然不會走路了，我以為是我父親帶著母親趕集累的，我回家後說你休息一下看看，母親是兩條腿軟，所以我大意了，過年初二我弟媳和我姐姐妹妹都來我家了，但是我不知道為啥，來了以後我弟媳說話了，說要求也替一個月養母親，我說就是把母親送養老院也要先花父親退休金，你拿著父母退休金，母親沒有一個月就不行了，我妹妹和我母親是一個村，離得近，我妹妹說這一個月母親不能走都是我妹妹送飯給我母親吃，我弟弟媳只叫我父親吃飯，說我父親退休金，母親沒有，我氣壞了，平時我母親自己做飯吃，我給我弟媳說，過完十五我把母親送醫院檢查一下，如果沒有問題你們不養我自己養，就這樣他們都走了，我弟媳回家後給我母親說你兒女兒說了她掏錢把你送養老院去，我母親嚇壞人，就打電話問我，我說我不說這個意思，等我回家再說吧，那個時候我年輕，不知道我母親說沒就沒了，十六早起我坐車回家，剛進門我就攙扶著我母親走到我門口，我叫我母親抬腳上車，我母親說我頭暈，我說趕快坐地上，就這樣我母親去世了，我當時傻了，我抱著我母親哭的死去活來，我想等我母親住院好好給我母親解釋一下，可是沒有來的急，母親去世後我妹妹告訴我，我弟媳信耶穌，我母親剛躺下她天天找人禱告叫我母親去天堂，我母親非常生氣，說真的農村都是兒子是天，女兒沒有說話權，我父母生三個女兒最後生一個兒子，所以從小我父母特別寵愛我弟弟，最後認錢不認人，我母親去世的我父親更難過了，我妹妹天天送飯，我叫我父親來我家住，我父親告訴我，我錢都給兒子了，去你家住不好，其實我知道人老離不開家，父親就這樣湊合著活了五年，躺下後我在醫院伺候，出院我跟著回老家，我自己買飯吃，我弟弟從來沒有叫我吃過一口飯，傷心透了，父親去世後我在沒有回過老家，我明白一個道理，父母偏誰誰不孝，我母親去世對我打擊很大，因為我母親能走能自己做飯，就是快過年了我父親帶著我母親趕集回來腿軟不能走路，我以為是累的，我摻著我母親也能走，我一點心理準備也沒有，我自責後悔莫及，十年了，每年過十六我眼淚汪汪，我也恨我弟媳做事太絕了，她就是錢心，我現在看透一切，好好過好自己，不會在理會沒有良心的人，想想我這個遺憾沒辦法彌補，
陽光麗女
那能走出來，只有痛苦，丈夫走了。我就無依靠了，他生前對我的好，我真的無法用語言表達，在我的心裡他是我一生這對我最好的人。
他走了，我生不如死。每天都想他，夢裡夢見他。醒來只是南柯一夢，那有他的身影，一個人在家，好孤單，好寂寞。淚水怎會流淌！頭髮都白了。都是在思念故去的愛人。真想早點同他相伴。但必境還沒有死，還活著。在難在想也只有強忍痛苦。一天天沒有意義的活著！漫步在紅塵中。怎會和他在相見的一天！
現在還好有兒子孝順在支持我活下去的理由！也只有把那份愛珍藏心底，他永遠活在我心裡！想你！天堂的愛人！
日月星晨86
父親去逝那年我才二十三歲，頭天晚上我夢見爐子的火苗慢慢熄滅，第二天我去上班，心慌意亂，無法靜下心來，我跟同時請了假，回到家中，看到爸爸嘴唇乾裂我用紗布塊沾點水，不斷擦拭嘴唇，眼晴己經沒有了光澤，在父親病重的最後一個月，四個哥哥在單位輪流請假抱著父親坐在床上，當時父母骨瘦如柴，當時八十年代醫療條件差，父親一直在便血，最後父親不吃不喝用絕食來結束生命，現在看來哪時侯父親得了直腸癌，醫生沒有珍斷清楚，一直按肺氣腫治療，就在我休息的，哪天，看到父親不行了，兩個姐姐幫母親洗頭，修剪了頭髮，正當我們忙呼的時，二哥叫我們進屋，這時侯父親已經不行了，嘴裡叫媽媽，媽媽，他在叫奶奶，奶奶己經去逝多年，我們哭喊著爸爸，爸爸，快睜眼看看我們，可是爸爸在也沒有醒過來，那年是一九八六年元月二十一日三點十五分，我們家的頂樑柱就這樣走了，永遠的走了，真奇怪當時也沒眼淚，也不悲哀，只是抓著的父親手，呆呆的望著他，直到下葬那天，才回過身來，哭的死去活來，家裡從此一殷時間冷冷清清，那年春節別人家快樂過年，我們一家在悲傷中度過，從此過上了沒有父愛的日子，直到現在，孤獨無助是想到小時侯，父親點點滴滴的弱愛。
張風琰
逝者安息，生者如斯……
03年，母親因食道癌去世，那年上高二，感覺我的天塌掉了一半，可是沒辦法，人死不能復生，即使我在難過，母親也不能回到我的身邊了，只能把愛的注意力轉移到父親身上，希望能好好陪著父親，過好每一天，
這樣的日子沒有持續幾年，父親又在07年，患上了喉癌，當時感覺老天太不公平，怎麼所有的不幸都降臨在我們頭上，可是面對這些情況，我們哥幾個沒有氣餒，還是選擇了給父親醫治，通過手術，化療，放療，術後康復，父親患病12年了，現在身體還好，父親在，家還在，我們哥幾個逢年過節，還有一個可以想念的地方，還有一個值得我們想念的人，現在的我們，都在盡力給父親最好的一切，就希望他老人家健健康康快快樂樂的，
不管怎麼樣？人死如燈滅，只能接受這個現實，即使你沉迷在回憶中，老天也沒有迴天之術，讓死者重現人間，與其徘徊在記憶裡，不去珍惜活著的人，這才是最好的選擇，大家說是這樣嗎？反正我是這樣想的，也是這樣做的，
臭小子的春天
生死由命，我相信命！有些事情不由咱們啊！走的人一把場子揪斷了，活著的人肝腸寸斷！每次看到這樣的問題，心裡滴血。我的兒子半夜還和我通電話，說的好好的，誰能想到幾個小時過後成了永訣！沒有一點徵兆，一切都來得那麼突然，千里路上急趕，只想送兒一路走好！每天以淚洗面，回憶過去點點滴滴場面，在外人面前的堅強，只是掩飾痛苦的思念！看開了一切，放下了一切，名也好利也罷，失去了親人才知道白忙活了大半輩子！一切都是那麼的假，唯有陪伴最真實！經歷過了多少次送別，也知道死亡是最終的結局，可是真正的輪到自己的時候，心中卻有那麼多不捨，不甘心！無力迴天，無奈，無助席捲而來，人原來是那樣的脆弱，不堪一擊！人是那樣的渺小，微不及塵！順其自然，迴歸自然！一葉一世界，一花一世界，人非草木，孰能無情！願天堂的兒子快樂！願人間少些悲劇！
萬鑫天成
2015年元月18日，是我這輩子都不知道能不能過去的坎的日子，除了媽媽最關心我的哥哥去世了。哥哥得病後一直瞞著我們，臨終前一天我才接到侄子的電話，那一刻我真的不知道自己想做什麼說什麼，頭腦空白，只知道哭個不停，沒和哥哥再說說話，那時的哥哥只給我說了三個字要堅持，我至今腦海中都無法接受這個現實，有時夢中哭醒，有時一個和哥哥有關的事情或人都能讓我的心情低落，眼淚流出來，我也知道人死不能復生，可我一點心理準備都沒有，從沒有想過我那善解人意的哥哥走的那麼快，可現實他確實是離開我們，在無盡的思念裡我只能祈禱哥哥在那個世界裡不再受病痛的折磨，早日離苦得樂，斷除煩惱，解脫輪迴。
珈羽重生
我親愛的婆婆2018年12月4日去世了，從發現病情到去世只二十天不到的時間，我和老公在醫院裡陪著治療安慰，眼淚都快哭幹了⋯一直和公公婆婆住一起，感情非常好，家裡到處都是婆婆的影子，她以前所有的東西都捨不得丟掉，總感覺婆婆並沒走，只是像以前偶爾的外出旅遊去了，然後過幾天就會回來的…接受不了、也不想接受這個事實……看到老公經常傷心難過的樣子，我知道，我必須首先堅強起來，安慰好老公，照顧好公公、老公和兩個孩子！現在只希望我們一家五口能平安、健康，儘快走出陰霾，把對婆婆的思念深放心底！生命中，被遺忘才是最可怕的，不遺忘，愛還在，就一切都還在！永遠懷念親愛的婆婆！
yylucky
我的老父親在2016年6月初九仙逝，讓我痛不欲生，思念至今，幸好還有老母親陪著我，誰知就在這個月的二月二十二日，我老母親也突然仙逝，我感覺我真個人都崩潰了。家裡拿起啥來都是老母親用過的，每天以淚洗面，心中好不悲傷。我想我這輩子也不會忘記我的老父親，和我的老母親吧。
手機用戶82674366355
我的老孃去世一年了，真的難以走出來，母親的音容笑貌分分秒秒在我的眼前，走在街上看到和母親同齡的人馬上淚流滿面，難以走出來。
