阿梅最近交了個男朋友，本來自己挺滿意的，最近卻被媽媽的話攪得心煩意亂。

媽媽說你得防著點他，一個外地人，鳳凰男，指不準是為了什麼和你在一起呢？還時不時給阿梅發《鳳凰男的主要特徵》、《嫁給鳳凰男的女人，後來都怎麼樣了》之類的鏈接。

阿梅解釋很多遍，人家不是鳳凰男，只是隔壁城市的人而已，而且他是家裡獨子，父母都是高級老師，退休了還被學校返聘，家裡沒有負擔的。

媽媽說，那也要防著點，說不好他是為了咱家的房子呢？

阿梅簡直要暈倒，就為了咱家那兩居室，一家三口住了20年75平米的房子？

更何況阿梅一個月薪水才5000塊，而男友是2萬，阿梅家境也一般，父母都是普通工人，雖然說阿梅長相身材都不錯，但男友也不賴，怎麼看，自己才像是圖了人傢什麼的那個人。

但媽媽的話也讓阿梅無從反駁：既然他條件這麼好，為什麼偏偏看上你？相信媽媽吧，這世界上，除了父母，沒有無緣無故的愛。

不信任，終會傷害自己

從什麼時候開始，我們不敢相信別人了？我們很多人，似乎患上了輕度的“被害妄想症”，我們在心裡豎起一道牆，隔離開別人，似乎牆外面的人，都是想闖進來偷東西的入侵者。

可能因為世界太複雜，也可能，是我們的心，太複雜。

很多老小區的房子都安裝了防盜窗，可是一旦失火，防盜的鐵窗反而成了逃生的障礙，導致裡面的人出不來，外面救援的人進不去，結果不少人在屋子裡被活活燒死。

每次看到這樣的新聞，我都覺得很沉重。

提防別人，也是一把雙刃劍，這把劍的一面，是對著自己的，它很有可能也會禁錮了自己。

不敢相信別人的人，內心是脆弱的，他們怕被傷害，可能並沒有被別人欺騙，就已經被自己患得患失的心態折磨到焦慮。

有個關於信任的故事，是講一個小男孩和一個小女孩在玩耍，小男孩有很多石頭，小女孩有很多糖果。

小男孩提出用自己所有的石頭換小女孩的所有糖果，小女孩同意了。

但是，小男孩偷偷地把最大和最好看的石頭藏了起來，把剩下的給了小女孩。

而小女孩毫無保留地，把所有的糖果都給了小男孩。

這一夜，小女孩睡得很香，小男孩卻徹夜難眠，他始終在想，小女孩是不是也跟他一樣，藏起了很多糖果。

不敢信任別人的大人們，其實也和這個小男孩一樣，即使得到了自己想要的，依然沒法開懷。

覺得別人不可信，是自己內心的投射，一個人內心沒有安全感，看誰都不值得信任，凡事往壞處想，做事也要“留一手”，其實是阻隔掉了自己內心能感受到的愉悅。

而情感和關係都是流動的，靠互動來維繫的，對方是能感受到他的反應的，當別人看到他懷疑的眼神、動作，自然也會遲疑，很容易變得也不信任他，最終關係破壞掉，兩敗俱傷。

我們為什麼不敢相信別人？

這源自我們內心的防禦機制。

防禦機制在心理學上，指的是當自我感受到焦慮、不安等情緒時，不自覺地採取措施阻止、或者逃避引起我們不安的事物。

就像阿梅的媽媽，因為害怕女兒在感情裡受到欺騙，不自覺地把女兒的男友想成有所圖的人，似乎這樣提醒女兒，就能避免女兒受到傷害。

中國有句老話叫:害人之心不可有，防人之心不可無。說的是人心不可測，誰都是不能隨便信任的。

但人並不是從一出生，就開始提防他人的，不信任，是心理創傷的結果，是認知給人的自我保護。

正常的心理防禦有積極作用，但過度了，就會影響正常的人際關係。

《裝在套子裡的人》，描寫了這樣一個極端自我防禦的典型，別里科夫，他哪怕在最晴朗的日子出門，也總是穿著套鞋，帶著雨傘，他的雨傘、懷錶、削鉛筆的小折刀等等都裝在套子裡，就連他的臉也好像裝在套子裡，因為他總是把臉藏在豎起的衣領裡面，戴著黑眼鏡，耳朵裡塞上棉花。

所有這一切，都是隻是他抵擋內心恐懼的外在表現。他覺得外面都是危險，人人都可能會傷害他，任何變化都是可怕的。

最後，活活把自己嚇死了。

怪可憐的一個人，他為什麼會過度防禦？因為他看世界的標準是雙重的——自己是正面的，善良而脆弱，需要保護，而外界和他人，都是負面的，都是潛在的壞人。

正如太宰治在《人間失格》裡寫的：“膽小鬼連幸福都會害怕，碰到棉花都會受傷，有時還被幸福所傷。”

懷疑，意味著我不配

我們為什麼不相信別人的愛？從本質上來說，是不相信自己值得愛。

阿梅傷心的根本原因，是媽媽的話，彷彿在說：你不夠優秀，配不上男友，他愛的不是你本身，而更有可能是你的本地戶口和房子。

一個人的對外敵意，其實是對自己有諸多不滿。感情是面照妖鏡，它能照出我們內心的陰暗，自卑、恐懼。

電影《壁花少年》的男主查理，是一朵角落裡無人問津的壁花，他和朋友帕特里克、珊姆，都是那種戀愛的時候卑微到塵埃裡的人，常常為了戀人委屈自己，卻總是戀愛失敗。

查理問老師：“為什麼好的人總是遇上錯的人？”老師回答說，“因為我們只接受自己認為配得上的愛。”

是，他們覺得自己不夠好，以為自己只配得上那些有明顯缺點的人，配不上更好的人，甚至配不上眼前人，才一次又一次放低了自己去迎合對方。

我們想要很多的愛，卻又不斷地懷疑愛，是源於我們內心的自卑，這感覺讓我們不安，讓我們覺得不配得到愛，更害怕失去愛。

信任他人是一種能力

不敢相信別人，除了心理因素之外，還因為缺乏分辨能力——我不能盲目地信任，只好盲目地不信任。

相信他人的確是一種能力，它需要我們對自我、對他人有客觀的認識，有分辨能力，並且有控制風險的能力。

心理學上把一種現象叫JTC（jumping to conclusions），意思是“直接跳躍到結論”。指的是有人會用自己的固化思維下結論，不經過推理和分析，也不願意相信事實或他人的理性判斷。

這樣的人，是缺乏分辨能力的，很難真正做到信任他人，需要通過提高認知來改變。

當我們感到難以信任他人的時候，不妨問自己幾個問題：

• 我覺得自己很糟糕嗎？
• 我是不是過於敏感了？
• 我瞭解TA嗎？
• 我有沒有能力承擔交錯人的風險？

在遇到信任問題時，儘量跳出問題本身，以第三者視角來看待和思考。

在猶豫該不該信任時，我們要考慮的是判斷有沒有基於事實。

信任是有過程的，培養自己信任他人的能力也是有過程的。前提是相信自己，建立自我的安全感，並提高認知，增強自我控制風險的能力。

有句話說“信任是世界上最霸氣的實力”，願你我都擁有這種實力。

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