01
孩子討厭家長反覆提及他的缺點
“好啦好啦，我知道啦，我以後改就是了，保證一定交上來。”被教育的孩子漸漸有點不耐煩了，小眼睛一直往門外瞟。
“老師，我就是看不得他那副懶散樣，平時在家這樣，就只會玩遊戲，其他什麼都不會，家務也不幫做，作業也不寫，就現在的一副樣子，您作為家長能不生氣麼？”家長並沒有注意到孩子的情緒，繼續在旁一直數落孩子的缺點。
“我剛剛說了，我會改的了，不就作業沒交麼？你能不能別老提我在家怎麼樣了行不行？你有管過我嗎？”孩子的聲音漸漸大了起來，老師看到這種情況趕緊調停。
辦公室裡的這個孩子因為經常不交作業而被老師請家長來校配合教育，家長一開始來到辦公室就數落孩子在家時的缺點。剛開始是孩子只是眼睛看向其他地方，到後來慢慢的跟家長對立了起來。
因為家長一直數落孩子缺點的行為，讓孩子覺得自己的自尊心受到了傷害，引發破窗效應。02
破窗效應，引發孩子的叛逆思想
1.什麼是破窗效應，我們先來看一個現象
剛開始買來穿的鞋子，碰到一點點髒的印記，都會讓我們心痛不已，然而隨著時間的流逝，鞋子贓的地方多了以後，我們就算是穿著它，踩進臭水溝也是覺得理所應當。是什麼讓我們會有一開始新鞋碰一點髒就心疼，到後來隨意可以穿來踩臭水溝呢？這就是破窗效應。
2.什麼是破窗效應？
心理學上，一個孩子長期處在被貶損的生活環境之中，會更多地受到負面信息的影響，容易產生自暴自棄的情緒，不能正確地認識自己，更不能很好地表現自己。“假如在房子上有一處窗玻璃破損了，沒有進行及時修理，就會給人們發出也應該打碎另外窗戶的一種暗示，進而更多的玻璃被打碎。”這一論斷被稱為“破窗效應”，是美國政治學家威爾遜和犯罪學家凱琳共同提出的著名理論。
當父母的一再當眾提及孩子的缺點或者當眾批評孩子，孩子就會處於消極的情緒中，他們的自尊心被傷害，進而讓孩子產生憤怒、叛逆、反抗的情緒，產生自暴自棄的念頭，引發破窗效應。
03
在日常中容易引發“破窗效應”的行為
1. 場景一：
父母帶著孩子在跟朋友聊天時，總是通過貶損自家孩子，進而誇獎別人的孩子。
章鵬媽媽:“你看看，還是你家的陽陽很好很聽話，天天都不用你操心，不像我們家小鵬，整天就知道對著手機玩遊戲，學習成績差到不行的。”
陽陽媽媽:“哪裡聽話了，回到家也是玩手機的，又這麼瘦，不像你們家小鵬天天運動，長得健壯，身體健康得很。”
這樣的對話，經常發生在日常生活當中。當孩子知道，自己在父母的眼裡居然是那麼多缺點的時候，他們心靈會受到傷害，會認為有這麼多的缺點，改不改都沒有關係了的“破窗效應”，避免通過貶損自己孩子的方式去誇獎別人的孩子，都要容易導致孩子自尊心受傷，從而產生破窗效應。
2.場景二:
在超市門口，剛買完東西出來。孩子站在旁邊不走了，說想玩旋轉木馬，一旁媽媽不樂意了。大聲的苛責“不許去！玩什麼玩？你都十二歲了，還小麼？怎麼還跟孩子似的，坐一次二十多塊錢我掙錢很容易是不是啊？剛剛在超市花了兩百塊錢了，不許去。”
“不去就不去，你這麼大聲的罵我做什麼？我不逛了！”孩子說著就把手裡的購物袋往地上一扔，頭都不回的就走了。
“你個死孩子，長脾氣了啊？看我回去怎麼收拾你。”媽媽上去就是揪著孩子就打，邊打邊大聲罵，“長能耐了是不是”，孩子則一聲不吭站在那裡，任由他媽媽打罵。
3.破窗效應產生後，會怎樣影響孩子？
（1）孩子會“閉耳不聞”，教育起不到效果
長期被家長數落缺點的孩子，會認為自己身上有很多缺點，會有再多幾個也沒有關係的想法，也或者會抱有反正我怎麼改正，還會是這麼多缺點就乾脆不改了。甚至還會有你讓我改我反而變本加厲的去做。父母你教我，是你們的事，我還是我行我素。根本起不到教育的作用。
（2）容易讓孩子產生逆反心理，增加孩子與父母的對抗。
像我們上面超市門口的例子，當孩子犯錯時或者向家長提出某些不太合理的要求時，通常會遭到家長的斥責，甚至公然在公用場合大聲苛責，要這樣子反而容易激起孩子的叛逆心理，跟家長對著幹，你不讓我做，我偏要做的態度，不利於親子關係的改善。
04
在教育過程中，怎樣避免孩子出現破窗效應，達到教育目的呢？
1.要清楚孩子的承受力
曾經風靡一時的“虎媽教育”的締造者，美籍華人“虎媽”蔡美兒，是哈佛大學文學學士、法學博士，現任耶魯大學法學院終身教授。她把教養女兒的經驗寫成一本書—《虎媽戰歌》。書中講述了她為兩個女兒制定十大戒律，自稱“採用咒罵、威脅、賄賂、利誘等種種高壓手段，要求孩子沿著父母為其選擇的道路努力”。有人曾認為她的孩子Sophia和Lulu是“世界上受虐最多的孩子”，並預言她們長大後一定會有心理疾病，性格冷酷而呆板，有一天甚至會自殺。”然而，Sophia成為了耶魯的法學研究生院畢業生，Lulu也從哈佛大學藝術歷史系畢業。從而引發了大批人追捧“虎媽教育”，但是結果蔡美兒的追隨者們都遭到了失敗。
從一個小細節中體現了出來為什麼別人失敗了，蔡美兒卻成功了，“我還記得在鋼琴比賽登臺之前，我緊張得不行，她就在我耳邊跟我說，‘你已經盡了最大的努力了，這次彈得怎樣都沒關係。’”Sophia說，“母親教會了自己，只有在體驗過超越身心的極限後，才能坦然面對一切。”從中可以看出，跟一般的家長一味打壓不同，蔡美兒明顯是知道孩子的承受力極限在哪裡的，該批評批評，該鼓勵的時候鼓勵，維護孩子的自尊心。
2.引導孩子主動的改變
劉偉的家長接到了老師打來的投訴電話。說劉偉今天在課堂突然間怪笑引得下面的同學都鬨堂大笑，班主任嚴厲了批評他的行為，責令他今後不能再做這樣的事情，警告還沒夠一節課，生物老師就氣呼呼的過來告狀，“那個劉偉整節課在哪裡怪笑，搞到全班人鬨堂大笑，我越罵他，他就越笑得開心，怎麼這麼沒皮沒臉的。”
回家時，爸爸就問起劉偉這個事情。
“我同桌一直在逗我笑，我忍不住，就笑出來了，後來我看全班同學笑得很開心，我就覺得更開心了，就笑得更厲害了。”劉偉委屈地說
“同桌逗你，你也不可以笑的，不然老師就要批評你了。”
“老師老是批評我，又不只有我一個人在笑，全部同學都在笑啊，幹嘛老師老是批評我啊？我不服。”
“偉仔，首先，如果是你講話的時候有個人在旁邊突然間大聲笑，打斷你的講話，你會不會生氣呢？”
劉偉點了點頭，“當然啦。那種人很討厭的，話都不讓人家說完。”
“你都覺得這樣是不正確的，當老師在上課，突然間有人大聲笑，打斷了他的講課節奏，老師當然也會生氣了，還會嚴厲的批評你。就別更說到後面你引發課堂的混亂事情了。”
劉偉沉默了。
爸爸接著問“偉仔，你說那些都在哈哈大笑的人，笑的是什麼呢？是你同桌動作搞笑麼？”
“他們都沒看到我同桌的動作啊，怎麼會是笑我同桌呢？”劉偉再次解釋。
“那就對了，他們沒看到你同桌的動作，卻對著你笑得那麼開心，是真的為你高興麼？”
“不知道”
“那是別人的同學在笑話你呢！你這樣的行為，如果你是在舞臺表演的話，大家笑了，就說明你演出很成功，但是你擾亂秩序，同學會覺得這樣的行為很像馬戲團的小丑，是的，你很有幽默，但是要用對地方，今天你擾亂課堂秩序，就是你的幽默用錯地方了，明白了嗎？”
劉偉低下了頭，“對不起，爸爸，我錯了，那我該怎麼做呢？”爸爸：“第一，以後上課認真聽課不允許擾亂課堂，第二，明天回校找到班主任跟生物老師道歉，保證以後不違反。”
孩子在面對懲罰時改變其行為卻有兩種狀態——被動和主動。被動狀態同樣因外力所迫，孩子是在恐懼或“沒有辦法”的情況下“屈服”於家長的懲罰，其行為的改變不是自願的，是被強迫的。而主動改變是孩子理解、認可懲罰行為的基礎上，認識到自己的錯誤，為自己的不當行為感到羞愧、後悔，自己願意改變。
3.對孩子表達高期望
有一天，媽媽在跟李琦看家庭的相冊時，他變得跟平時不一樣了，平時看書李琦安靜的坐著看一小會就厭煩了，看不下去了。但這次他看得很認真看了很久，一邊看一邊問。看到他爸爸以前大學畢業照時他很興奮問:“爸爸，穿的是什麼啊？”媽媽:“學士服，那是大學生畢業才有的喔。”
“那媽媽我初中畢業可不可以穿這個衣服拍照啊？好酷啊。”
媽媽:“不可以喔，這個是大學畢業的時候才有的喔，等到小琦考上大學，畢業時才可以穿。”
“我成績這麼差，紀律上又老是被老師批評，肯定考不上大學了。”李琦嘆了一口氣傷心地說。
“別灰心，以前姑姑上學的時候剛開始成績也很差，你爺爺老是被老師請到學校，但是姑姑願意積極改正，所以你看姑姑也是大學畢業的喔。” 媽媽指了指一張照片說，“你看，爸爸、姑姑都學習都這麼好，說明優秀是我們家的傳統，我家琦琦將來一定是大學生！”
“真的？”小琦眼睛冒著亮光驚奇地問。
“當然！”媽媽也開心的說。半個學期後，老師打電話來告訴李琦媽媽，李琦學習進步很大，紀律上完全不用老師操心。
始終在表達一個信念——我相信你能夠做到，因此我們必須為此而努力。這是教育孩子必須秉持的態度，是一個相當高的境界，教育孩子時永遠不要忘了我們的初衷——讓孩子變得更好。
破窗效應告訴我們，父母在教育過程當中，要給予孩子充分的關注，要讓他感受到家長的期望，這樣更能讓孩子會遠離自暴自棄的情緒，自尊自強，收穫美好未來。
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