前幾天，我發了一篇關於孩子被同伴孤立、排斥文章，一位媽媽非常認真地發了評論：

表面看來，孤立、排斥別人，至少沒有動手，沒有發展到打架的地步。但事實上，遭受這種排斥的孩子承受著巨大的痛苦，這無疑是一種攻擊、欺凌行為，心理學上叫做“關係攻擊”。

而且它隱蔽性更強，通常父母和老師都不會注意到。

一般而言，女孩往往比男孩更多地使用“關係攻擊”。

關係攻擊意在傷害另一個人的感受，而非身體。這種攻擊可能表現在稱呼上、朋友斷交、或是說一些刻薄的、引起痛苦的事兒使對方難受。比如：

• 排斥某個人；
• 散佈謠言、不友好地談論別人；
• 嘲笑別人的著裝、口音、外貌；
• 在手機、網絡社交媒體、桌椅上留下傷害性的信息；
• 利用同伴壓力讓別人也參與欺凌；
• 形成小團體……

女孩子為什麼喜歡搞關係攻擊？

首要原因之一，是在一定區域內建立和維持自己的社會地位。比如孤立了某個人，自己的社會地位也相對高了起來。導致這種行為的因素有很多，包括嫉妒、對競爭的恐懼等。

• 關係攻擊能減輕無聊，創造興奮

搞關係攻擊的女孩子，在散佈謠言、分享秘密的時候，能夠因為知道別人不知道的東西而獲取關注。謠言還可能破壞別人的聲譽，從而給自己減少一個競爭者。

• 關係攻擊是同伴壓力的結果

有的女孩並不是關係攻擊的發起者，但她們為了融入一個小團體，為了獲得接納，而放棄了自己的原則和價值觀。為了附和小團體中的成員，她們也成為了謠言的散佈者。

這些女孩並不想這樣做，但要是不這樣，又害怕失去自己在團體中的地位。

• 關係攻擊源於自卑

是的，發起關係攻擊的女孩子，即便看上去是“欺負小夥伴的惡人”，但自己卻有著強烈的不安全感，她們欺負別人，是因為這樣做能是她們對自己的感覺更好一些。

• 關係攻擊消除了競爭

有的孩子會僅僅因為嫉妒就欺負別人。也許覺得某個人比自己更漂亮、更聰明、更受歡迎，就會以此人為目標，使用謠言、羞辱等方式，讓這個女孩子出醜。

• 關係攻擊是一種習得的行為

有時候，小小的女孩子談論別人的話語就很不好聽，恰恰是因為她們看到了成年女性所做出的負面榜樣。比如電視節目，比如鄰居、親戚等平時說話的表情和方式。

作為父母，我們可以、並且應該鼓勵自己的孩子對他人友善和寬容，我們肯定不希望自己的孩子成為喜歡欺凌同伴的人。

同時，我們更應該教自己的孩子，學會保護自己。

在漸漸長大，結交朋友、融入團體的時候，能夠建立起健康的友誼，不要因為“假朋友”而放棄原則，更要儘量避免遭受這樣可怕的欺凌。

具體怎麼做？我想最重要的是：

和孩子分享現實生活中關於友誼的真相，哪怕這些真相有點艱難，甚至有點冷酷。

很多童話書裡都寫了“幸福快樂地生活在一起”、“她們是永遠的好朋友”。

但現實生活中，對於大多數女孩來說，找到一個好朋友，並永遠保持這份友誼，並不是件理所應當的、容易的事情。

很多兒時的好朋友長大後都斷了聯繫，能維持一輩子的好朋友，那真是件非常幸運的事情。

年幼純樸的女孩子們如果一直幻想著“永遠的好朋友”，就容易陷入被所有人喜歡、取悅他人的陷阱，這是很不健康的。

反而，有研究表明，與朋友更加真誠的女孩，包括對自己真實情感的坦誠，與朋友之間的聯繫更加密切。

可是小女孩們很難做到。

當她們的友誼出現問題時，會覺得這簡直是個巨大的災難。她們會責備自己，不知所措，沉默而沮喪。

所以，如果爸爸媽媽能和女兒談論一下現實生活中的友誼，就顯得非常重要了。

如果女兒不再一直期待完美的友誼，反而會在遇到困難的時候學會適應。

跟孩子談談下面這幾個關於友誼真相，也許可以幫助孩子減輕她過度的心痛。

一、“完美的友誼”是神話

沒有友誼是完美的。

我們與任何人的友誼，都會有出現問題的時候。再好的朋友，也可能會在某個時刻激怒對方。

但是好的友誼，能夠讓我們不論是高興還是傷心，都敢於分享自己真實的感受，而不必擔心友情會到此結束。甚至因為這些衝突，反而使我們的友誼更加緊密。

當然，我們也應該接受朋友一些無傷大雅的小怪癖，不應該試圖改變朋友。我們接受朋友本身的樣子，友誼才會變得更加堅不可摧。

二、“來來去去”的友誼不健康

有的朋友對你時好時壞，一段時間非常熱情，一段時間非常冷淡，也沒有任何解釋，這很可能不是好的友誼。

這些朋友，也許只有自己方便的時候才是朋友，你和他們之間的關係，不會更深入，不會超越表面的友誼。

這樣的友誼非常不公平，也很容易讓人筋疲力盡。

三、有時候被排斥，不要太介意

也許被排斥是因為別人在欺負你、孤立你，但也許只是一個簡單的誤會。可能你的朋友一時間忘記了，也可能是因為人數限制，這次沒有邀請你。

如果你感到難過，這是非常正常的，爸爸媽媽都能理解。但別太當回事兒了，這不是世界末日。

你不必非得得到別人的邀請，才能做那些有趣的事情，下次你也可以主動邀請別人。

四、友誼會破裂，這很正常

“永遠的好朋友”其實很難出現，也是因為如此，才那麼珍貴。

所以，朋友之間也會斷交，友誼可能結束，這是很正常的事情。

你可能會很難過，這很正常，爸爸媽媽會理解，但我們不希望你難過太久，不希望你沉浸在痛苦中不能自拔，這樣也阻擋了下一位好朋友進入你生活的機會。

你很快能找到新的好朋友。

把自己的友誼和書本、電視、動畫片，或者別人的友誼進行比較，很容易讓自己徒增煩惱。

友誼有很多面，我們在書本、電視裡看到的友誼，或者是別人的令人羨慕的友誼，不一定是虛假，但很可能不完整。

自己能體會到友誼中的歡笑，也能體會到友誼中的悲傷，而書本、電視裡，以及別人展現出來的的“完美友誼”，只展現了令人欣喜的部分，在我們看不到的地方，你的同學一定也有無聊、孤獨的時候。

將自己完整的生活與別人生活中的一小部分進行比較，是不現實的、也不公平的。

六、有時候，你的朋友們不一定彼此喜歡

有研究表明，結交不同圈子的朋友，不僅有益健康，而且還有助於防止欺凌行為。

比如，你有幼兒園就認識的朋友，也有上小學後才認識的朋友；有學鋼琴的時候認識的朋友，也有在小區空地玩耍時認識的朋友。

但你可能還沒意識到，你和這些不同的小夥伴間都有友誼，卻並不意味著這些小夥伴之間會互相喜歡。

所以你不要勉強。

與不同的朋友共度一段時光，是很自然的事情。

但也要注意任何對自己朋友不禮貌、不尊重的人。你的朋友不需要相互喜歡，但至少不能相互欺負，你更不能成為別人欺負朋友時的旁觀者。

七、有些朋友不是真正的朋友

並非每一段友誼都是健康的友誼。有時你的所謂“朋友”，其實是欺負你的人。儘管承認這一點可能非常痛苦。但如果發現這樣的情況，不要太難過，而應該慶幸自己學會了分辨什麼是“假朋友”，你可以終止友誼，並繼續前進。

• “假朋友”什麼樣？

比如：總對你提不合理的要求

如果你的朋友對你提不合理的要求，要求你因為她的需要，放棄你的需求，要求你把所有時間都花在她身上，這就是控制。

甚至嘗試控制你穿什麼、和誰一起玩耍，如果你不滿足她的要求，她就指責你不是好朋友。

比如：你的朋友不尊重你

如果你的朋友取笑你，不尊重你的看法，甚至給你取不好的外號，這就不是健康的友誼。

她們不接受你真實的感受，反而告訴你應該這樣感受，而不是那樣感受。

可能還指責你太小氣、太敏感，開不起玩笑。

你表達自己感受和需求的時候，她們甚至指責你自私。

這是不對的，你有權利控制自己的情緒和真實的感覺。不要被欺騙。

總之，如果在這段友誼裡，你無法控制自己任何決定，那就不是健康的友誼。

八、維護友誼，也需要付出努力

當人們真實地、面對面地度過一段時光，才有機會建立健康的友誼。

所以你應該為你的朋友騰出時間。打開你的家門，邀請她們來做客。

如果你想，爸爸媽媽也願意帶你和你的朋友們一起去逛街，看電影，出去吃冰淇淋。

你的朋友也會犯錯，甚至可能無意中傷害了你，但沒有人是完美的。

你可以和你的朋友談一談，你可以真誠地告訴她你這幾天的感受。你的好朋友，值得你為她付出時間和精力。

如果這段爭執過去了，就不要放在心上，不要表現冷淡，不要繼續懲罰你的朋友，咱們要向前看。

如果孩子在學校已經排斥了，父母如何幫她應對？

• 確認孩子的感覺

如果孩子原因跟爸媽傾訴自己的委屈，那是非常難得的信任，所以請確保在她和爸媽敞開心扉的時候覺得安全。

即便你聽到女兒受欺負感到非常生氣，也儘量不要過度反應，或打電話給那些孩子的父母。這可能會讓女兒以後的處境更艱難。

另外，不要為孩子被排斥而感到羞恥，不要說“你不應該這樣”，或“你應該更努力被別人喜歡”。

相反，我們應該專注於傾聽，理解她，和她共情。

告訴孩子這不是她的錯，沒有人應該被排斥，她身上也有很多優點。

• 和孩子討論什麼是可控的，什麼是不可控的

讓孩子明白：我們無法控制他人的言行，但是可以控制自己的反應方式。

我們可以和孩子一起商量、討論、提出解決問題、克服欺負的辦法。

不一定能立刻找到好方法，但我們這樣做的目標是：讓孩子不會感到無助，而是覺得自己擁有多種選擇的能力，這種情況是暫時的，自己絕對有能力走出這種境況。

• 提供建議，但不替代解決問題

孩子需要你的支持、傾聽耳朵和同理心，也需要獲得你的幫助。

讓孩子知道爸爸媽媽一定會支持她，但同時也讓她自己決定如何處理這種情況，向她表明你信任她的決定。

這樣做對重建自尊心大有幫助。它還有助於建立自信，自主權和力量。

• 尋求其他友誼

健康的友誼是防止欺凌的最好方法之一。

告訴孩子，雖然有人不喜歡你，很讓人難過，但你不用那麼在意她們的所作所為，你完全可以主動尋找方法，吸引新朋友加入自己的生活。

如果結交一些新朋友，孩子的處境就會好很多。

擁有至少一個朋友，就會給孩子一種歸屬感，這對於消除在學校被拒絕的影響有很大幫助。

• 提高孩子的社交能力

有時候，孩子被排斥，有其他孩子使壞的原因，也有自己缺乏適當社交能力的原因。

當然，這不是其他孩子使壞的理由。但正如前面所說：我們無法控制他人的言行，但是可以控制自己的反應方式。

爸爸媽媽可以幫助孩子磨鍊自己的社交技巧來幫助她預防可能發生的同伴排斥。關於這個部分，可以參考 。

儘管恢復之路可能並不容易，但和漫長的人生相比，這個困難的階段一定是暫時性的。

就算以孩子的人生閱歷來看，覺得漫長而難熬，閱歷豐富的爸爸媽媽也要堅定的相信：這只是暫時的困難，改變是絕對可能的。

有時候，只要知道未來可期，就足以讓我們有信心走出困境。