1

前些天，在微博上看到了一則某家長髮在論壇上的帖子：

因為一塊月餅，這位父親把一個剛9歲的孩子硬生生逼得離家出走。更讓我“佩服”的，是這位父親在孩子“轉身就走”了之後的淡定。一個九歲的孩子萬一走丟了怎麼辦？萬一被壞人帶走了又怎麼辦？我隔著屏幕都為這個父親捏了一把冷汗。

但從求助帖的字裡行間裡，我卻並沒有看到一位做父親的擔憂，只有滿屏的委屈：“心理活動很多，但也沒有慌張，可能還是太失望了。”

我們想想看，這位父親到底在失望什麼呢？是孩子沒有心平氣和的面對父親扔掉月餅這件事？還是在父親把門關上之後，孩子沒有表現出認錯、求饒的姿態，而是在門上寫了罵人的話？

在我看來，爸爸的委屈來自於“教育失敗”的挫敗，只不過這種挫敗來自於孩子不服管教的憤懣，而不是對自己教育方法的內省。

因為在他看來，不論是扔掉月餅、還是把孩子關在門外，他都和兒子進行了反覆的溝通，即使是把離家出走的孩子領回來之後，這位爸爸也強調了自己“沒有打罵孩子”。

他只是對孩子進行了不止一次的“冷處理”。

孩子因為月餅而被扔掉傷心大哭時，他“看了看，沒有去制止，也沒有哄他，回來的路上，彼此都沒有說話”；孩子被帶回家之後，他告訴孩子“是有年輕叔叔來敲門，所以我才不得不去接你回家。但是你記住，我永遠不會主動去找你。”

在他看來，這樣的“冷處理”已經是他能做到最剋制、最理性、最好的教育方式了，比打罵不知“高級”了多少倍。

這也是他滿腹委屈發帖吐槽的原因。

他不知道這種“冷處理”就是“冷暴力”，他也不知道在冷處理和打罵之間，還存在著其它溝通模式。

2

前幾天，抽空瞄了兩眼《女兒們的戀愛》，被鄭爽小公舉的男友完全驚呆。

看著鄭爽一直在試圖去溝通，可她男友一直不看他、不說話，悶悶地彷彿把所有的溝通通道全部關閉的樣子，真心替小爽捉急。

剛好有個閨蜜也在追這個綜藝，她把這段視頻轉給老公看，卻被老公說：

“你們女人就是矯情”，“難道非要大吵大鬧才好嘛？沉默不也是為了避免吵架嗎？”

閨蜜聽完一臉黑線。其實，擁有閨蜜老公同款邏輯的人真的不在少數。許多人覺得這樣的“冷戰”根本不算什麼，更上升不到所謂的“暴力”。

所以，各種各樣的冷暴力充斥在親密關係中，不僅僅是夫妻、戀人，還有親子之間。

除了沉默、冷戰，冷暴力還包括言語歪曲、譏諷、嘲笑、輕蔑、否定人格。

有些人面對沖突，可能會因為不知道如何與對方溝通，而不自覺地使用冷暴力；但也有更多的人，選擇用“冷暴力”來懲罰對方，就像是某種關係上的霸凌一般。

只不過，因為不像身體暴力那樣明顯，通過冷暴力受到傷害的一方往往有一種“感覺很不好，卻又說不出哪裡不好”的複雜心理。就像手上紮了一根刺，你用肉眼根本看不到，但就是有隱隱的痛，非得用放大鏡才能找到癥結在哪裡。

冷暴力便是如此。

一個長期呆在冷暴力關係中的人，不論是成年人還是孩子，可能都無法察覺他們所受到的傷害。

冷暴力會摧毀對方的自尊、改變他們的思維方式，讓這種關係持續下去，讓受害者無法逃脫，並且讓對方產生自己做錯了什麼的內疚感。

3

記得上高中時，我有一個要好的同學，某天早上腫著眼睛來上學。一問才知道，是前一天晚上和媽媽大吵了一架。因為小測驗的成績不理想，媽媽罵了她，“也不知道你的樣子是隨了誰，又矮、又黑、又醜，考這點分數，真有臉啊！”

同學被媽媽的這番詆譭人格的譏諷傷透了心，她一邊發抖一邊哭泣，大喊著讓媽媽道歉，她媽只說了一句“我不打你就不錯了，你還委屈上了”之後，就再也沒和同學講話。

放學的時候，同學說再也不想回家了，咬緊牙要離家出走。我擔心她，就把她帶回了自己家，聽她講了大半宿媽媽的“冷暴力”。

她說小學的某個寒假，她媽給她買了一件“又大又蠢”的羽絨服，她覺得太難看了，就拒絕穿。結果之後一整個寒假，她媽媽都沒有跟她講一句話。

每天面對她的是冷冰冰的空氣和一張冷漠的臉。

小孩子哪有能力處理這樣複雜的關係，同學當時只覺得惶恐無比，彷彿要失去媽媽一樣難受。“如果媽媽是在懲罰我，我想她是做到了。剛開始時，我跟她慪氣，覺得不講話更好。但幾天過去之後我就慌了。當時的我，痛苦地用頭撞牆。我就想，只要媽媽能跟我說話，讓我做什麼都行。”

最後，我同學實在撐不住了，給她媽媽寫了一封信，深刻的檢討了自己的過錯，並告訴媽媽自己再也不覺得那件羽絨服醜了。“我媽看完信之後的表情，我這輩子都忘不了，她說你知道錯就行，眼神裡寫滿了自己獲勝之後的竊喜。”

這樣的得意，對我的同學來講，卻是永遠忘不了的羞辱。

黑暗中，我聽著同學的訴說，眼淚悄無聲息地落下來。我用力握住同學的手，希望能撫慰她內心那看不見的傷口。

4

在開頭那個離家出走的帖子裡，有人抱怨道：

“現在的孩子太難帶了！打也打不得、罵也罵不了，現在連不說話、讓他罰罰站也不行了嗎？晾他幾天，他不是才能記得住、知道自己錯了嗎？難不成，整天順著孩子就對了？”

有時候，在孩子身上怎麼也想不通的問題，如果我們換一個角度來想，答案自會清晰明瞭。

假設，帖子裡這位父親抽菸，而他的孩子不希望他抽，在反覆提醒沒有效果之後，也把爸爸的煙扔到垃圾桶裡，把爸爸關在門外罰站，不跟他說話，晾他幾天，用“不讓他嚐到甜頭”的方式來讓爸爸戒菸，這位爸爸又會作何感想呢？

我們暫且不去討論，那塊月餅到底能不能吃，因為畢竟每個人的寬容度不同。如果僅從達到讓孩子不吃或者少吃月餅這個目的來講，

就像留言所說的那樣，比如我們可以說好東西跟大家分享，家裡人把月餅分一分，這樣既滿足了孩子珍惜老師給予的東西這份心思，也達到了孩子吃到很少月餅的目的。

再比如，我們可以告訴孩子，為了珍視老師的這份心意，我們可以把月餅留在家裡作紀念，你想吃的話咱倆再去超市多選幾塊，明天上課也可以帶給老師、同學一起吃…

哪怕，你不得不扔掉了那塊月餅，可不可以就體諒一下孩子的心情，從他的角度去理解他的氣憤哭鬧的原因是因為被孩子珍視的、來自老師的鼓勵和好意被你不打招呼就丟掉了。這樣也好過當孩子在籃球場上放聲大哭時的不理不睬。

就像曾經看過的一段話所說：

“在一段親子關係裡，好關係優於壞關係，壞關係強過沒關係。即使是被父母不正確對待的孩子，也要比被父母冷漠對待、視而不見的孩子要好許多。人類本身就是一種依戀型生物，對於依戀的需要比任何生物都要高，所以我們對於親密關係，

這話，胡適也曾說過，他說：“世間最可厭惡的事莫如一張生氣的臉；世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看。這比打罵更難受。”

在親子關係中，如果總想著自己要贏，基本上結局總會兩敗俱傷。

就像對孩子使用冷暴力，無非就有兩個結果。要麼，會引發和孩子之間更為激烈的衝突，比如像開頭的離家出走，甚至引來孩子更加嚴重無法收場的極端反抗。

要麼，孩子因為恐懼而低頭。

要想操控孩子真的太容易了，因為他們太需要父母的愛，他們的屈服是因為他們害怕失去這份愛，而不是因為認識到“錯誤”本身。這份恐懼終究會成為親子關係裡一個解不開的疙瘩。

念念不忘，必有迴響。

你也許會懷疑，有那麼嚴重嗎？想想我們自己每次和伴侶吵架，被“冷暴力”之後的感受吧！

仔細想想便會發現，如此之後我們和伴侶之間的問題根本沒有得到解決，只是暫時“冷了下來”，在日後必定會以翻舊賬的形式再次引發矛盾。

和孩子之間又何嘗不是如此？所以，以後如果在親子關係中出現矛盾時，儘量別忘了：

我們是為了解決問題，而不是和孩子爭輸贏。

-END-

小暖說

第一次看到那條論壇裡發的帖子的時候，真的感覺心被狠狠的刺了一下，特別能體會到那個孩子當時委屈、憤怒、失望的心情。

只是更可悲的是，像我們一樣的成年人，卻對這樣的感受和傷害完全不自知。我們不願意認錯，不喜歡道歉，拒絕承認自己的問題，總是以一個高高在上不會出錯的形象出現在孩子面前。

這樣的不自知，才是最讓人心灰意冷的。

溝通的確是一門非常重要的功課，在我們跟孩子之間更是如此。在孩子還小的時候，溝通方式的不暢倒可能沒有顯現得太明顯，畢竟我們還有權威的力量能夠讓他們“聽話”，可等他們逐漸成長，而父母與孩子間並沒有建立一個長期可信任和可交流的關係機制時，孩子的心門會慢慢向我們關閉，那時再去著急，就真的很難挽回了。

多一點愛和溝通，少一點高高在上和冷漠，真的能夠去用心“看到”孩子，這就好。

假期結束了，充好電，咱們就繼續出發吧~