- 1.老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸：观音菩萨!
- 毕竟还有女朋友。。
- 心中有宜家哪都是沙发
- 2.一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。这面……这面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
- 3.有些人二十多岁了，晚上熬夜玩手机听到爸妈起夜上厕所都心里咯噔一下，慌慌张张的藏手机；有些人三十多岁了，早上赖床睡懒觉接到爸妈电话“怎么还在睡呀”，都要抓紧起床醒个神，故作镇静的回一句：“没睡，早醒了！ ”
- 4.我5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”我...
- 6.小莉养的小仓鼠死了，她哭得那叫一个撕心裂肺。边哭边嘀咕道：你咋就这么死啦！我都还没学会分类垃圾，你是啥垃圾啊？
- 7.寝室四妹不爱洗袜子，一双袜子能穿一个月，其他姐妹纷纷抗议，于是她晚上把袜子放塑料袋里密封防止毒气外露，白天拿出来再穿……有天隔壁寝室的女生酒精中毒怎么都吐不出来，眼瞅着就不行了，送医院肯定来不及，这时候有个机灵的姐妹翻出了一双四妹袋里的袜子，那个女生闻了三秒，哇哇狂吐……
- 8.老妈裤子口袋里的三百块钱没有了，大人们商量了好久，决定找俩孩子好好谈谈，从讲故事打比方，聊到新闻上的犯罪嫌疑人是怎么从小偷小摸到作奸犯科，把嘴皮子磨破了也没打动哪一个孩子“交代”，后来老妈发现自己换了裤子，钱没丢！
- 看着就觉得舒服。。
- 从小培养
- 9.精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？ 抱鸭病人说：“你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是狗。” A病人轻蔑的说：“你才神经病呢，我又没问你我问的是鸭子。”
- 10“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀！”
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