1：話說高中時代，有一天放學，我們教導主任穿了一件很土的大衣，在學校門口倚著摩托車等他同事，結果一新生屁顛屁顛跑過去，拍拍他地肩膀親切的說：師傅，送我去網吧.....
2：食堂吃飯，盛湯的時候不小心把眼鏡掉鍋裡了，拿著勺子撈了半天沒撈上來，後面排隊的小姐姐有點不耐煩了：“大哥，你快點吧，那裡面幾顆爛白菜有啥好撈的？”
3： 和幾個朋友出去吃飯，都喝得差不多了，忽然停電了，我正在糾結：我是趁黑溜呢？還是和他們一塊走，關鍵是還沒有人買單呢？過了一會兒來電了，房間內只有我一個人了
4：魔童降世，太乙真人帶著乾坤圈趕到現場想要制止。這時候哪吒突然喊道：“這是哪來的西瓜，這麼大。正好我口渴，西瓜別跑。”太乙真人看見不對，趕緊就跑，這時哪吒又喊道：“小樣，西瓜變足球呀，我正想踢足球。”哪吒衝上去就是一腳，抬頭看看“哎，哪去了，怎麼這麼的不經玩？”
5：今天師傅來裝空調，我一再提醒他小心點，安全第一。他說：“看不出來你年紀不大還很謹慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩”。說完就從窗臺上滑下來一屁股坐在我養了五年的仙人球上。 那一刻，一到十五樓的聲控燈全亮了！
6：我一女同事,特壯(有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一干男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的A君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬走,邊搬邊笑A君太面,太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話?你們女的長得再胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
7：去買房，和老媽在售樓部看宣傳資料，上面有條寫著：“不滿意無理由退房！”我拿給老媽看，說這條件還可以，咱諮詢諮詢！老媽拿過來宣傳資料，指著那一條對我說：“不滿意無理由退房，那不就是說不滿意也不能退房嗎？牛啥牛，咱不在這兒買，走！”我。
8：今早在公交車上，我看到一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句"我cao"，還以為他時間來不及了，再仔細一看，他手裡拿著一個空調遙控器！！
9：全家出去吃飯偶遇老公的前女友一家人。我忍不住偷偷指著老公前女友問兒子：“你說那個阿姨和你媽我誰比較漂亮？”兒子瞄了她一眼，淡定地說：“你倆誰漂亮我說了不算，但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我這麼帥氣又聰明的兒子！ ”哇塞。。。我給你滿分！太機智了！
10：晚上出去吃烤串，我對服務員說：“這桌請上10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子。”服務員說：“請問你要的是10串羊肉串20串牛肉串10串板筋10串熟肉筋2個雞翅5個雞胗2個腰子嗎？” 我白了她一眼說： “我怎麼記得？”
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