大概我們這輩人認識鄭佩佩的時候，她已經是周星馳《唐伯虎點秋香》中的華夫人了。
“含笑半步癲”是真的很好笑，但是這個時候，細看五官，完全可想其盛年時的“美貌”啊，是鞏俐也沒得比的純美貌啊。
鄭佩佩年輕時候是真美。
她的妹妹說，她從小就被追求姐姐的很多男生們寵愛。
當日亦舒跟嶽華談戀愛，害怕嶽華還跟鄭佩佩藕斷絲連，大吵大鬧，還動了兵器（是的啊，你們亦舒師太自己攤上事兒，姿態就不好看了，教育讀者倒是一把好刷子），是有理由的啊。
鄭佩佩跟嶽華的一段情持續了5年，後來因為亦舒介入而分手，鄭佩佩遠走美國結婚，而婚後還給嶽華寫信，據說是情書，最後亦舒氣得發瘋，公佈情書，導致鄭佩佩婚姻亮紅燈。
這是坊間傳說，先略過不提。
此篇文章就只談談鄭佩佩自己自傳裡談到的她十九年的婚姻悲劇。
1970年，二十三歲的鄭佩佩宣佈息影，嫁給原文通。
鄭佩佩這時候如日中天，被譽為武俠皇后，但是在她或者她那一輩人的視角里，“家庭”遠高於“事業”。結婚時，她穿的婚紗都是自己親手縫製的。
鄭佩佩是個什麼人呢？
她母親是父親的外室，父親後來被劃分階級，被整，而她又是最大的孩子，底下還有幾個弟弟妹妹。她在書中寫她照顧妹妹弟弟，都要看他們在教室裡坐的穩穩當當的，上課鈴響了，才飛快的奔回自己教室上課。
鄭佩佩的童年用她自己的話來形容就是“不會笑”的童年。
這種“童年辛苦的長姐”基本會有大致相同的性格特徵：
務實勤奮，性格好強堅韌，傳統懂事，渴望家庭溫暖。
這種性格的女人，在“大男子主義”的環境下，結婚多半是吃大虧的命。
鄭佩佩第一次見到原文通，兩人聊家常：
原文通說，你好端端的為什麼要當明星呢？
鄭佩佩說，怎麼，當明星不好嗎？
原文通說，我覺得你長得一般般，當明星太不實在了，像我們班某某女同學就是讀大學機電的，多聰明多實在多有前途。
臥槽，假如哪個男的敢第一次這麼跟我說話，老子分分鐘翻臉！
這人一開始就得意洋洋的把自己架在高位了，讀大學就是比演戲的了不起，攻擊女方容貌，瞎了狗眼這是？鄭佩佩這種還長得一般？
他的潛臺詞是什麼？
第一，戲子就是戲子，不是正當職業，別看你現在紅，你就是沒我們大學生正當實在聰明。
第二，人家都說你好看，我偏偏要說，你也就那樣，殺一殺你的銳氣。
對女人，尤其是有優勢特長的女人，不管三七二十一，第一階段就先進行“打壓式判斷”，是骨子裡嚴重的大男子主義作祟，也是“小男人自卑”的惡毒：
先把你的自我定位壓的很低很低，以後我騎在你頭上就容易多了。
這換一個“精明”的女人就不會跟這個男人繼續發展了，但鄭佩佩的反應是什麼？
矯枉過正的“務實”。
哎呀，這個人說“實話”，這可比我身邊那些油嘴滑舌，阿諛奉承的輕佻男人靠譜多了，高看他一眼。
“不容人看扁”的“好強”。
你越不認可我，越唱反調，我越要做得更好，讓你認可，最後就把自己轉進去了。
不現實的“渴望家庭溫暖”。
他家裡人好，看起來一家人和和睦睦，整整齊齊，不像我的原生家庭，嫁給他，可以彌補我的缺失。
對伴侶的判斷，社會屬性高於個人屬性。
他上進，這麼年輕就考上了碩士，而不是他好不好相處，對我是否有尊重。
....
看，其實鄭佩佩“中招”的地方，很多現在的女生還會中招。
須不知：
有些人說難聽的話，並不是為你好，而是因為瞧不起你，抬高自己。
他的家庭看起來再溫暖，也不代表以後就會溫暖你。
他打心眼的看不起你，哪怕他豪俠蓋世，穿龍袍坐龍椅，也不關你啥事啊。
....
在這幾樣因素的作用下，兩個人開始拍拖，並走入了婚姻。
在這第二個階段的過程中呢，這個男人的企圖是“確立自己的當家人地位，讓女方心甘情願的臣服於他”，然鵝，鄭佩佩實在是太務實了，太老實了，一直沒接住這個“梗”。
很多男人為什麼需要女人有情趣啊？
是為了你嗎？
錯，那是為了我自己，你要學會配合我表演！
就算我給你製造浪漫，那主要也是為了顯示我浪漫，我有情趣，我有心，我他麼才是主角啊！而不是為了你！
這個男的把鄭佩佩帶去看海和日出，天冷的要死，鄭佩佩又懷孕了，於是鄭佩佩跟他說，說實話，這哪兒美了呀，再美也美不過我們拍片的鏡頭。。。
她老公出去應酬，忘了通知她，她做了一桌飯等他，回來後他很抱歉，說，哎呀，不好意思，太忙了，忘記通知你了。
鄭佩佩說沒關係，把所有飯菜收回冰箱，還切了一盆水果遞給老公，然後又去搞自己的事了。
老公出差回來，大家都嘰嘰喳喳問來問去，要禮物什麼的，鄭佩佩想，他已經很累了，我就不煩他了，假如他自己想說什麼，會主動說的。。
我搞好我該做的一切，不麻煩他。
如此懂事，如此為他著想，如此關愛他，結果是他對她越來越冷淡，越來越放肆。
這就是典型的不理解男性心理，尤其是這種極端的大男人主義的心理表現啊，鄭佩佩過分務實老實了，要知道“作精嗲女混得開，懂事老實死得早”啊！！
你既然什麼都能搞定，請問我在哪裡？
男權社會的“大男人們”最喜歡的女人：
這事兒吧，其實你已經搞得差不多了，根本不需要麻煩我什麼，然鵝，眼看著要成功了，你把這個機會讓給我，老公，你來幫我好不好，人家弄不好嘛。我一上去，隨便搞定，不費力氣，而你又露出一副崇拜的樣子，我最高興了。
既不需要我出力，又讓我姿勢好看，上等選擇，完美。
第二喜歡的女人：
這事兒吧，你搞不好，示弱，好聲好氣的求我搞，我花了心思，搞好了，你崇拜我。
需要出力，姿勢好看，中等選擇，至少我可以正大光明的看不起你，這也是補償。
最不喜歡的女人：
這事兒吧，我一直等著你求我搞，結果你特麼的自己二話不說袖子一卷，一聲不吭自己幹完了。
不讓我出力，不讓我姿勢好看，下等選擇。
雖然還是要佔你便宜（因為不出力還是很舒服的噻），但是從此休想我對你有啥好臉色惹，不懂規矩，不識好歹。
鄭佩佩的老公就慢慢的走向我說的第三個階段：一邊佔她便宜（有老婆總比沒有好啊，生理客觀需要嘛），一邊對她逐漸冷淡和過分（這口氣老子憋了好久了，不能不給你教訓）。
她懷孕了，想吃燒雞，那男的說，沒得吃就別吃，不吃你會死啊？
關鍵鄭佩佩想了下，覺得他說的也對。
她懷孕見紅了，想把老公推醒，都怕他罵她大驚小怪。
她教她婆婆開車，婆婆老人家遲鈍，反應慢，學不會，她從來不罵她，很好脾氣的教。她老公有天教了一天，就把他媽吼得要死，不耐煩，回家還要怪鄭佩佩，你之前怎麼教的，教了那麼久，怎麼還這樣？
她婆婆也說她不關心她兒子，嫉妒她老公是博士，覺得自己配不上。（這就是當日考慮的“他的家庭溫暖”？？？）
家裡的錢全部是老公管，她也不怎麼花錢，錢都花在孩子身上，然鵝，老公每一分都跟她算的很清楚。
為了給他們家生兒子，流產了四個孩子，前三個都是生的女兒，有一回生了女兒後，鄭佩佩在醫院大哭，哭自己沒有幫婆家完成任務。
她老公在旁邊說，喂，你別哭了啊，哭得旁邊人還以為我罵了你。
第二胎的時候，要剖腹產，老公緊張的是剖腹產是不是隻能生兩胎，萬一還沒有兒子，那怎麼辦...
後期她老公已經不願意陪她產檢，一直到醫生都看不下去了，說讓你老公來吧，你隨時會生，身邊總得有個人啊。
最後生了個兒子，她老公非常高興，家裡的育嬰房總算派上用場了！！前面三個女兒....婆婆在產房外一直嘀咕，萬一又是個女兒怎麼辦？
看鄭佩佩婚後受得氣，看書都要氣死，她明明那麼有能力。
婚後在美國，一邊拼命生孩子帶孩子，做家務啥的，還有精力去搗鼓別的事業，並要拍胸脯跟老公下保證書，我保證帶孩子養孩子做家務全部搞定後，才去搞別的事！
做房產是她老公的主意，讓鄭佩佩找客戶，帶客戶上門看房，老公只負責談判，而且表示，我腦子比你好，比你能談判。
自己開美食節目，拉投資，又是開舞蹈室，而且她老公的公司還靠她的節目佔了很大便宜，她給他帶了很多人脈，收購她的公司，掙了一筆。
男的估計一邊佔現成的便宜，一邊更加的內心受不了，於是就進入了這種男人的第四個階段：老子實在是不能忍了，寧可不要這種便宜了，也要把我的心理優越感找回來。
我堂堂大男人啊，我是碩士，你是什麼東西啊？
一個女戲子，一個沒有什麼文化水平的人，憑什麼？
她老公對她說的最多的一句話，就是：你到底怎麼回事，處處跟我唱反調？
鄭佩佩的事業藍圖越拉越大，男方不能忍受了，於是三分鐘內公司撤資，離婚。
離婚條件是，他給她十萬美元，可以保留自己的公司，其餘什麼都不許拿，當然，你可以在家裡住到兒子滿十八歲。
然鵝，還木有多久，男方就開始帶新的女朋友回來睡覺了。她怎麼繼續待下去？
而且男方離婚後在外面每次都很大方，幫朋友啊什麼的買單，孩子需要的錢就木有，你媽不是有能力嗎，找她去呀。
鄭佩佩自己說，十九年婚姻一個使命，生兒子吧。
她唯一的婚姻價值就是，生了幾個孩子，辛苦拉扯大了。
當然，她很愛她的兒女們，他們是她的禮物，但是十九年來的婚姻只是這個收穫，還是很不幸了吧。
做情感諮詢已經快一年了，對“婚戀”有個最深刻的“認知”：
挑人的眼力勁兒很重要。
摸清男性心理併合理利用也很重要。（畢竟生活現實就是如此）
婚姻來得早，不如來得好。
假如來的不好，考慮早點結束的好（當然是針對有客觀能力的人）。
像鄭佩佩這樣能力的人，本身何須忍耐19年呢？
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