1、女兒畫畫需要勾線筆，我去文具店買。“老闆，我要粗的勾線筆。”老闆拿給我一根，說：“兩塊錢。”我在紙上畫了一下，還是太細。就問：“有沒有更粗的？”老闆彎腰從一個底下的小盒子拿出一根筆，沉重地說：“這種是最粗的了，進口的，可貴。”我小心地問：“有多貴？”老闆深沉地看著我：“三塊。”哎媽呀嚇死人了....
2、暗戀樓下女神，用零食收買女神的小侄女，隔三差五的給我提供女神的情報，直到我在樓下，看見女神挽著一男子的胳膊。我憤怒的找到小蘿莉，小丫頭哭著告訴我:''我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告訴你，你就不給我送了！叔叔你別傷心了！實在不行等我長大了，我給你當老婆！''
3、和媳婦吵架，差點動手了。晚上我躺著生悶氣，媳婦說道：過來！我當時就火了，好歹我也是七尺男兒，也是有血性的，於是我回道：滾！媳婦：我再問你一次，過不過來！！我：一邊去，別煩我！心裡想著絕不能輕易屈服！媳婦：行，你厲害，你下半輩子就在床底下躺著，別出來！
4、當年有個同學，女生，叫週二晶，老師們也都奇怪問什麼這麼取名字，可能有個姐姐叫周大晶吧。後來終於忍不住了，大夥問她，她說，沒有姐姐，家裡就她一個孩子。這個名字是因為她懶。本來父母取名叫周晶晶，她懶得寫兩邊，就自己改成了二晶。
5、今天我姐帶著孩子回家，中午的時候孩子哭個不停，我姐說：媽，你讓我弟弟過來哄哄孩子。誰知我媽說：你弟弟這麼醜，一過來孩子哭的不更厲害了？我姐說：媽這你就不懂了吧，這跟時尚是一個道理，土到極致就是流行，我弟這也一樣！這些話我都在門口聽的一清二楚……
6、男票比我大三歲，上週我倆去買鞋，看好後他就付賬了，售貨大姐問我那是你男朋友吧？看著挺小的啊，比你小一歲？兩歲？本寶寶瞬間滿臉黑線，硬著頭皮回答是啊，比我小兩歲。售貨大姐還不依不饒的跟我說這麼小還這麼體貼不多見。我就來了一句，主要是聽話，好管。
7、今天回到家裡，看見我爸在跪搓衣板，問我媽才知道。原來我爸偷偷藏私房錢了，我就說了一句：我上輩子怎麼瞎了眼找了你這樣一個沒出息的情人。沒想到我媽一巴掌就拍過來了然後說：這麼大人了連個男朋友都沒有，還敢這樣跟我老公說話，老公你起來讓你沒出息的小情人替你跪。。。
8、經過這段時間在健身房仔細觀察，有好看的女生進來，跑步機上的男生至少會看一眼，而器械區的男生則毫無反應。打車去朋友家，路上瞌睡了一會，本來平時二十幾塊錢的路程，被司機繞成八十塊！我豪氣的說:大哥，給你一百，不用找了！司機到處看了看車上說:錢呢？放哪了？我下車就跑，衝司機喊道:我都跟你說了不用找了……
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