在《請回答1988》裡有一句經典的臺詞：好不容易到了要安慰媽媽的年紀的時候，已經太懂事，真不好意思開口說“謝謝媽媽，我愛你”。
這大概是成人世界裡，難以攻克的相處之道。
在許多電視劇都強調衝突，製造高潮的時候，韓劇《請回答1988》卻反其道而行，平平淡淡地描述了一場日常生活，真實，溫暖又感動，就像生活中的你、我，還有他。
比起劇裡朦朦朧朧的愛情，我更喜歡的是其中意義深刻的親情。中國人不擅長向喜歡的人大膽的表達愛，親情更是如此。而1988將點點滴滴的愛用一種生動的方式表現了出來，直擊我們心底最柔軟的地方。
我們不是不愛，只是太靦腆了，但仔細想想，爸媽真正需要的無非就這幾點：
被需要，是父母得到的最大甜蜜
看過《請回答1988》的人絕對對這個情節印象深刻：在第5集“過冬準備”這一主題裡，正煥的媽媽豹子女士因為正煥外婆扭傷了腳要回孃家，而平時一直都是她在操持家務，照顧家裡大小三個男人的飲食起居，所以特別擔心自己不在的這段時間這幾個父子不能好好生活。
結果她走之後，父子三人雖然過得不講究，但是隨心所欲，很開心，而且趕在她回來之前把家裡整理得井井有條。本來以為媽媽回來了會很欣慰，沒想到她卻更加鬱悶，並且開始甩臉子。
“人生導師”娃娃魚告訴正煥：因為家人過得太好了，媽媽不在家人還過得很好 。
於是正煥回到家故意燙傷了哥哥的手，摔碎了蜂窩煤，假裝找不到內褲把房間捯飭的亂七八糟，然後大聲求助媽媽出來料理現場。原本還冷著臉的豹子女士立刻嘮嘮叨叨起來，一邊收拾爛攤子，一邊碎碎念你們離了我還真是一團糟啊。
現在想讓媽媽高興的話，就說“我現在需要媽媽”這一句話足夠了。
被需要是人的基本需求，能夠給孩子解決難題，是給父母最大的肯定。如果能夠讓他們開心一點，“麻煩”一下又何妨呢？
刷抖音的時候看到被一個視頻感動了。
在視頻裡，一位88歲的老母親帶著自己做的鮁魚圈，獨自從百餘公里外到鞍山看望52歲的兒子，因為兒子意外摔骨折了。
雖然老兒子對媽媽的行為哭笑不得，說媽媽不是給自己“驚喜”，而是“驚嚇”，但想必不管是孩子還是母親的心裡，都是滿足的。
被需要，是爸媽得到滿足，從而肯定自我的一個條件。在心理學上有一種馬斯洛需求層次，理論的第四層是尊重需求層次，是希望別人注意自己的能力和價值並意識到在世界上的價值。我們從別人那裡收到的反饋信息，證明我們是得到別人肯定的，我們是重要的，是被需要的，這是一種自信的心理。
所以讓爸媽感到自己是被需要的，也是一種孝順的方法。像《請回答1988》裡的正煥一樣，時不時製造一些小小的麻煩，讓媽媽彷彿超人一樣被需要，她才能找到存在感，覺得自己有價值。
被理解，是爸媽最需要的禮物
互相關愛，但又木訥嘴拙，說的就是圍棋天才阿澤和他爸爸。
在雙門洞，阿澤父子家裡沒有女主人。爸爸在家看電視的時候，聲音小到根本聽不清，因為他怕打擾兒子練習下棋；兒子沒回家他就熱水泡冷飯湊合，被撞見就慌忙解釋“只是今天來不及做而已”；阿澤出國比賽，新聞裡傳出他乘坐的航班失事的報道，向來泰山崩於前而面不改色的父親瘋了似的跑回家，顫抖著徒手砸開鎖著名片本子的抽屜，哆哆嗦嗦按下了號碼，可當兒子接到電話時，他卻只淡定的對他說天氣不好多穿點衣服……
在這個家裡爸爸一直覺得虧欠阿澤，覺得沒給他完整的家庭，也沒能讓他像其他孩子一樣無憂無慮地讀書玩樂。
因為過早地進入成人的世界裡，所以阿澤看慣了人情世故和需要遵循的規則。圍棋讓他成為光芒萬丈的孩子，也讓將他打磨成善解人意的大人。
當善宇媽媽和阿澤爸爸決定在一起的時候，比起善宇的難以接受，阿澤表現得更加冷靜。爸爸小心翼翼地徵求阿澤的意見，說：“爸爸我想和善宇媽媽最好朋友，互相有個聊天的伴，在一起度過餘生，如果你不同意的話，我就不跟她做朋友了。”阿澤回答：“爸爸，我希望我不在的時候你也能吃上熱乎乎的飯菜，這是爸爸的人生，我希望你能幸福。”
他並非毫不介意，只是很清楚父親心裡的歉疚和付出，希望人到中年的父親還能有再幸福的機會。
《奇葩說》裡曾有一個辯題“父母要和我不喜歡的人再婚該不該阻止”，陳銘說了肖驍的例子：曾經全力阻撓父母再婚的他，在28歲的時候忽然理解了，他明白過來，年輕人為什麼要結婚，很簡單嘛，因為愛彼此，要和對方廝守終身；那中老年人呢，為什麼要再婚呢？因為“撐不住”了，媽媽又不是神奇女俠，她拿什麼力量來撐住一個沉重的家庭重擔啊！
人是有感情同時又兼具理性的動物，我們尊重自己的感情，同時也要能理智對待其他人。關於如何對待爸媽的人生決策，看上去是一種心理博弈，實際上不過是兩代人之間的一種溝通與觀念碰撞，我們認為的最好並不一定適合爸媽，但給他們最需要，就是最好的孝順。
被原諒，是爸媽最想擁有的
在雙門洞裡，德善家的生活條件是最差的，媽媽作為家庭主婦，操心3個孩子和老公的日常飲食，起居生活；爸爸有限的工資除了要還債，還要養活一大家人，實在是吃力。
做為家裡夾在中間最沒存在感的老二德善，一直在被忽視的邊緣：想吃煎雞蛋，但上面有姐姐，下面有弟弟，只好自己不吃；爸爸給餘暉買星球杯和冰淇淋，卻不給自己買；媽媽分炸整雞，只給姐姐和餘暉雞腿，自己只能吃肉少的雞翅……
德善的18歲想單獨過一次生日，而不是把姐姐蛋糕上的蠟燭吹滅了再點一遍，在過了第N次和姐姐一起過生日後，她終於忍不住歇斯底里，痛訴自己的不滿！
別的孩子控訴父母，最難的是得不到回應，大多數家長都會尷尬一笑表示過去，假裝沒發生。但是因為二女兒的發洩，德善爸爸終於知道了她所受的委屈，他坐在商店門口等德善回來，為她準備了專門的生日蛋糕，讓二女兒也過一個屬於自己的生日，請她原諒自己。
那一句“爸爸也是頭一次當爸爸”，不知戳中了多少人的淚點。
最後，善良的德善原諒了爸爸，和他一起吃下了只屬於自己的蛋糕，然後手拉手回家了。旁白說道：“最終消除隔閡的，不是無所不知的腦袋，而是手拉手，堅決不放手的那顆心。”
生活不像電視劇，有這麼多的情感外露，但是我相信，在許多時候父母都在“求和”。我們很多人都有這樣的經歷，上一刻還因為被爸媽教育淚流滿面，一邊流淚一邊扒飯吃，而桌上唯二的雞腿都進了自己的碗裡。
那對“雞腿”就是求和的訊號。很多人錯誤地認為，原諒對方這件事情是件錯事。
從理智的學術上說，父母對我們來說是“安全關係”的存在，適當的寬恕有利於關係的緩和。因為寬恕的適應性功能在侵犯者是有血緣紐帶的個體時，能幫助受害者維持關係，增進互惠、共生，存在一種適應性的權衡。
席慕容說，所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷、想追回擁抱又不敢聲張的人。
因為對溫暖的趨向性，每當我在遇到十分沮喪的事情時，都會看看這部治癒的電視劇。短短二十集的電視劇，用豐滿、有層次、有深度的感情觸碰到一個人所能擁有的全部感情體系，像一面鏡子，照耀出被我們忽視的力量。
我們幾乎是在不知不覺地愛自己的父母，因為這種愛像人的活著一樣自然，所以總是會不自覺地忽視很多相處之道。
如何成為父母是是一門學問，如何做好孩子更需要琢磨，今天我談論的“三被”只是特別淺的一部分。外出打拼，一隻年匆匆聚幾天，莫只做生命中的“過客” 。
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