我的平凡是限量版
就在昨天我才跟兒子道過歉，原因是兒子把上網課用的ipad放在桌上，我沒看到，不小心碰到，ipad掉在地上，屏幕裂了好幾條縫。兒子看到後，我發現他眼睛紅紅的，我就握住他雙手，跟他道歉。告訴他，我只是不小心碰到，並答應給他換個新的屏幕。所以如果是我做錯的話，我會主動給孩子道歉。
為什麼有些家長不肯給孩子道歉
有些父母可能會認為我是父母，我說的都是對的，你小小年紀就得聽我的話，不準質疑我。如果我給孩子道歉，那我樹立的權威就沒有了，而且覺得跟孩子道歉是沒有必要的。
父母要學會道歉
正如《請回答1988》裡，爸爸對女兒說的：“爸爸也是頭一次當爸爸，所以，我女兒稍微體諒一下。”這句話戳中了很多人的心。我也是第一次做父母，沒有經驗，難免在漫長的育兒道路上磕磕碰碰，難免有做錯的時候。當我發現自己做錯的時候，我就跟孩子道歉，我覺得這沒有什麼大不了。反而覺得這是教育孩子的好機會，我會告訴孩子，父母也是人也有做錯的時候，只要知錯能改，就是好孩子。
美國著名兒童心理學家魯道夫德雷克斯說：“一個“不完美”的成年人，會讓孩子知道，每個人都是不完美的，我們犯了錯誤，可以在改正的過程中提高自己。
孩子是獨立的個體，不是父母的附屬品。在孩子成長的道路上，最好的狀態是父母和孩子一起成長。
如果父母發現自己做錯時，適時地向孩子道歉，孩子會覺得自己被尊重，被理解，有利於培養孩子的自信心。
另外，會道歉的父母，無形中給孩子樹立好榜樣，孩子會下意識模仿父母的行為，慢慢的學會承擔自己的錯誤。
總之，父母學會尊重和理解孩子，道歉就變得是件簡單的事情。
麥子媽咪
很高興回答你的問題。
有沒有主動給孩子道過謙，為什麼。
有。我家孩子，她以前有個很不好的缺點，就是不喜歡別人說她，一說她，她就不高興，要不然就是一說就哭，寫作業不會了也哭，每次我都跟她講道理，每次她都說知道了。
可第二天還是那樣，不僅如此，還撒謊說不是因為說她，而是因為肚子不舒服，各種理由。
她越那樣說，我就越生氣，所以忍不住會跟她發很大的脾氣，而孩子看起來特別害怕，那時候我就心軟了。
然後，等她不哭了，我就去跟她道歉，並問她我為什麼要發脾氣，我應不應該發脾氣，她自己也會說，是她不對，不應該撒謊，以後再也不會了。
雖然現在偶爾還是會這樣，但至少她不會一說就哭了，對我來說這就是進步。
事後，我會跟自己說，大人有時候，都未必能正視自己的缺點，更何況她還是個孩子，我們應該給與他們更多的關愛。
以上是我的回答。
碩碩吖
我和孩子主動道歉過。記憶深刻的有幾件事情。
第一件是我在孩子三歲多的時候，帶他騎車玩。我們從家裡出發，特別興奮，他坐在後座上，我的後座沒有給小孩裝座位，我記得是從廣州大學城騎到小洲橋之後沒多久。路上沒什麼人，我騎得很快，風從我們耳邊呼嘯而過，他在車後也很嗨。真是應了那句話：樂極生悲。他的腳不小心被捲進了車輪，他的右腳跟腱部分被刮傷了，血漸漸地滲出，他疼得哇哇大哭，附近也沒有醫院，我和媳婦抱著他在路邊等車。
那一刻，我內心一百萬個後悔，懊惱，自己太大意太疏忽了，帶小孩出門玩本來是很好的事情，但是因為沒有做好安全措施，發生這樣的事情，實在是太不應該了。我對不起孩子。我對孩子說了很多聲對不起，之後，我一想起這個事情就覺得對不起孩子。直到過了一兩年，傷口慢慢消退了，我心裡這個結才過去。還好萬幸，沒有傷到肌腱，不然我會後悔一輩子。
另外有一次，我對他吼了。也不算吼吧，就是命令式的不許反抗的語氣。是怎麼回事兒呢？一家人商量好的事情，因為兒子準備慢，媳婦囉嗦了幾句，兒子就耍性子說不去了。我認為兒子這脾氣不好，頭一天計劃好的事情，第二天高高興興要出發，隨意就改變不去，這個脾氣我得糾正過來。這是在逃避，是沒有責任的表現！兒子當然拗不過我，只好一邊流著眼淚，一邊屈服於我的淫威出發了。兒子沒有激烈反抗，沒有大鬧耍賴，我反而不好意思了。一路上我在反思，認為自己這種行為根本不能讓人心服口服，於是在一家人玩的過程中，我找了一個空隙，跟兒子道歉，說爸爸早上不應該對他發火，希望他原諒。也通過提問，讓他說出了一些心理的話，其實很有道理的。他說，你們是大人，穿衣服肯定比小孩子快。我說是是是，是爸爸沒有耐心，著急了，以後我們早點起床做準備，就不會發生這樣的事情了。那天我們玩得倒是挺開心的。
印象深的就是這兩件，現在孩子8歲了，希望父子之間友好相處吧。
養兒育女的過程，父母一定要控制好自己的情緒。很多事情的原因不在孩子身上，而是在父母身上。
布魯森林的星辰
我是林媽悠媽、很高興回答問題。
當然主動給孩子道過歉、而且是非常真誠的。因為自己工作忙、平常顧不上陪孩子，五一的時候答應孩子暑假請年休陪孩子去上海、但暑假正好趕上單位上項目、走不開。知道的當天晚上我就專門非常正式的給孩子說“對不起”道歉、然後把情況和孩子詳細說清楚、孩子考慮了一下、我們共同商量了解決方案、孩子情緒沒有多大波動。
還有平時自己有的時候情緒控制不住、也會錯怪孩子、那事後自己反思、也會找孩子說“對不起”道歉、並請孩子監督自己。我家孩子現在也是、有的時候他控制不住情緒的時候爆發了、過後也會和我道歉、而且請我一起分析、杜絕以後發生類似事件。
我是感覺當父母學會真正的道歉時，我們可以影響孩子很多。
最關鍵的是，當我們開始對孩子真正道歉時，我們其實是在學習自我接納，我們在摘掉“完美父母”的帽子，我們也是在告訴孩子，父母可以很厲害但也不是完美的。這個世界沒有任何人是完美的，我們需要去接納和包容自己和他人的多樣性。
當我們願意用這樣的姿態來面對錯誤時，我們也是在告訴孩子，犯錯並不意味著示弱。當我們有勇氣來承認和麵對自己的錯誤時，這才是真正的強大和勇敢。
當我們願意如此真誠地向孩子請求諒解時，我們也是在告訴孩子，人只有足夠接納自我，才能有這個自信為自己的行為負責，才能有勇氣請求寬恕。而這一切都是自尊的基礎，我們的行為本身就是在教會孩子如何做一個自尊自愛的人。
林媽悠媽
有的，記得有一次我拖地板不小心把兒子心愛的玩具摔碎了。沒等我說：對不起。孩子當時就哭的很傷心，然後用哭腔帶著委屈的語氣在那裡數落責怪我說：我的玩具在那裡放的好好的，媽媽你怎麼那麼不小心把我的玩具摔碎了，還沒有和我說：對不起！我給孩子說：媽媽錯了，下次媽媽一定注意。你能原諒我嗎？孩子對我說：知錯就改，就是好孩子。這是媽媽您教我的。聽到孩子說這句話我感慨萬千。
秀兒在廈
這篇文章寫的很好，作為一個參考
一個週末的下午，我正在趕做一些工作。女兒過來拉我出去打羽毛球，我說今天正好忙工作，下次再陪她出去打。女兒一臉不高興地說：＂本來你答應好的！就是說話不算數＂。本來工作催促的心情也著急煩躁，她這麼一說我就有點惱火，大聲的說＂沒看見我正在忙嗎！＂女兒本來就不高興，我大聲這麼一喊，她＂哼＂了一聲，然後轉身進了房間，把門重重地關上了！
過了幾分鐘，我的情緒緩和下來，就後悔了。意識到女兒本身沒有錯，今天出去打羽毛球也是事先答應好的。是我臨時有事佔用了我今天陪她玩的時間。所以我不該情緒化地對她吼叫。然後我慢慢打開房門，認真地向女兒到了歉，不該向她吼叫，請求她的原諒。
其實跟孩子道歉能很好地修復父母與孩子的關係。有些父母發脾氣後不太情願道歉，因為擔心這會讓自己顯得喪失權威和顯得軟弱。其實恰恰相反，因為道歉需要力量與誠實，孩子會因此珍視和尊重你承認錯誤的決心。
之所以向孩子道歉還有一個原因就是，你是孩子的行為榜樣。孩子會從你身上學會同理心、責任感和寬容 從而使她在今後與家人和朋友的關係變得更
河北老洪
你好，我是一位四歲孩子的媽媽。
給孩子道歉這種事，我經常會做。因為我覺得孩子也應該被平等的對待。
自從我教她犯了錯一定要道歉開始，她也會在意我有沒有道歉，這個是相互的，不要讓孩子們以為大人就會發號施令，讓別人做的事自己根本做不到。
度人先度已就是這個道理吧，我們都在說要以身作則給孩子樹立好榜樣，如果連說謝謝，對不起這種小事都沒法做到以身作則更何況大事。
都說孩子是父母的縮影，如果想讓孩子成長成一個好孩子，首先自己要成為一個好家長。
初為父母，誰都沒有足夠的經驗，所以把孩子放在平視的立場上，和孩子一起成長共同進步吧。就先從主動跟孩子說一起謝謝，對不起開始吧！
牛團毛絨玩具回收
會主動道歉，覺得家長跟孩子道歉很重要。
孩子和家長擁有平等關係
每個人都會有情緒爆炸的時候，需要發洩，需要緩解，但是很多時候也許我們作為家長很難在孩子犯錯的時候不去發脾氣。
但是，我覺得如果不小心發脾氣了就等心情平復了，對孩子主動道個歉。
這樣給孩子的感覺就是，爸爸媽媽跟我一樣，也會生氣發脾氣，當時對我生氣時我也是很氣很怕，但是他們願意跟我道歉，說明他們在乎我，也說明給別人道歉別人是願意原諒他的。
這樣的行為看似簡單，實則對父母來說是一個很大的挑戰，中國的傳統父母已經習慣了我是老子聽我的的教育方式，對於跟孩子平等需要做出很大的努力和突破。
但是如果父母真的能夠這樣做了，對孩子的影響是非常重要的。
他們能夠形成對自我的重視，建立良好的自尊體系，並能夠學會共情，對待其他人生氣時也能夠心平氣和而非氣急敗壞。
給孩子樹立榜樣
再多的說教也比不了給孩子做個榜樣。
生氣時很容易做出出格的事情，因為這些有時候是不受我們自己控制而是受大腦控制的，所以一旦因為自己情緒失控造成對別人的傷害等到自己情緒平復時，就需要重新承擔發脾氣的後果，道歉就是其中之一。
道歉的方式有很多種，但是父母的所有道歉方式都會成為孩子的教科書，如果以後孩子也需要道歉，那麼家長的做法就是孩子的解決辦法。
道歉是接納自我也是學習
教育孩子的方法有很多種，道歉是其中之一。
懂得道歉的人意味著願意承擔後果，能夠培養孩子的責任感，這些看似抽象性的能力培養，如果父母能夠主動去道歉，其實就是再告訴孩子，我犯了錯但是我願意承擔，我也可以承擔，這就是責任感。
而家長能夠做到的時候，孩子就會自然效仿。
以上就是我的看法，希望對你有幫助
辰媽育兒論
你好，很高興能回答您的問題！父母和孩子之間，一方面是父子或者母子關係，也可以理解為是朋友關係！
那麼父子或者母子關係，如果孩子做的不對，也要學會主動給孩子道歉，其實這不是說父母落下面子，這是父母給孩子做好榜樣，不管是誰做的不對，那也要糾正，其實這不光是給自己糾正，也是給孩子在做表率！
如果說是朋友關係的話，也要學會和孩子道歉，如果是成人做的不對的話，也要學會道歉，這樣的話，孩子下次遇到什麼問題，他也會跟你去分享，這樣以後父母能夠深入瞭解孩子的內心世界，會與孩子相處的越來越好！
我就拿我自己來舉例子吧！我是父女的相處經驗！
我和我家女兒相處的時候，我家女兒6歲，我發現我家孩子有的地方做的不對，比如：喝完水杯子亂扔，最後喝水的時候就找不到了，要找半天，看電視之後，遙控器亂放，最後想看電視也找不到！這樣的習慣很不好，我就跟我家女兒發火，可能話說的重了點！孩子當時哭了，表現出來的非常委屈！
第二天，我早晨一早就去孩子房間給孩子穿衣服起來，孩子有點委屈，我主動說：萱萱，爸爸昨天說的讓你傷心了，爸爸跟你道歉，對不起，萱萱！孩子雖然邊生氣邊說，我不想理你，然後孩子還不斷的喊爸爸！然後白天的時候，孩子看完電視主動遙控器放在電視下面，喝完水之後，水杯也主動和爸爸的杯子放在一起，後來孩子沒有動不動喊：爸爸我要喝水！現在都是孩子自己拿水杯喝！
然後孩子自己有時候做的不對，說話說的不對，她自己會說：爸爸對不起！我問孩子：為什麼對不起啊！孩子說：我剛剛說錯話了！
其實不管是父母還是孩子，道歉都沒什麼的！這才顯得父母和孩子之間沒有那麼多代溝或者說關係沒有那麼遠，就跟朋友一樣！
如果我的回答對您有幫助的話！可以點點關注！後期有這方面的問題，一起探討！
城市小申仔
一個週末的下午，我正在趕做一些工作。女兒過來拉我出去打羽毛球，我說今天正好忙工作，下次再陪她出去打。女兒一臉不高興地說：＂本來你答應好的！就是說話不算數＂。本來工作催促的心情也著急煩躁，她這麼一說我就有點惱火，大聲的說＂沒看見我正在忙嗎！＂女兒本來就不高興，我大聲這麼一喊，她＂哼＂了一聲，然後轉身進了房間，把門重重地關上了！
過了幾分鐘，我的情緒緩和下來，就後悔了。意識到女兒本身沒有錯，今天出去打羽毛球也是事先答應好的。是我臨時有事佔用了我今天陪她玩的時間。所以我不該情緒化地對她吼叫。然後我慢慢打開房門，認真地向女兒到了歉，不該向她吼叫，請求她的原諒。
其實跟孩子道歉能很好地修復父母與孩子的關係。有些父母發脾氣後不太情願道歉，因為擔心這會讓自己顯得喪失權威和顯得軟弱。其實恰恰相反，因為道歉需要力量與誠實，孩子會因此珍視和尊重你承認錯誤的決心。
之所以向孩子道歉還有一個原因就是，你是孩子的行為榜樣。孩子會從你身上學會同理心、責任感和寬容 從而使她在今後與家人和朋友的關係變得更好。
