八月經典影視
親愛的小夥伴們，你們好！很高興給大家分享搞笑的故事，祝大家天天開心！
① 3歲的樂樂不好好吃飯，她奶奶就勸他：“吃飯要像個老虎，大口大口地吃，你才能早點長大！”
樂樂忽閃幾下大眼，撅起小嘴不高興地接話道：“我才不當老虎呢，爸爸說現在到處都在打老虎！”
② 雞看見一隻餓極了的狗東瞅瞅西嗅嗅，如喪家之犬的樣子。 就不屑地對鴨子說：“看來有些老話也說得不準確啊！” 鴨子不解：“何以見得？” “我剛剛拉了一坨屎，狗卻走開了，可老話卻說‘狗改不了吃屎’啊？” 誰知狗聽見了不服氣地說：“TM一泡雞屎還不夠塞牙縫的，值得我張口麼！”
③ 前些日子，我去外地辦事，就打出租去了，別說，這司機特別熱情，對我一直都是有說有笑的。更厲害的是這個司機還特別喜歡唱歌，一路給我唱各種流行歌曲。
朋友一聽，笑了笑道：“服務這麼好的司機，你沒給點小費？”
我罵道：“我擦，還小費，我一分錢都沒想給這小子，還想投訴他。”
朋友一聽急忙說道：“不會吧，他唱歌跑調你也不能這樣對他啊。”
我說道：“唱歌跑調還好了呢，關鍵是這小子是唱歌打鼓點，而且用剎車油門打鼓點，一路上嚇尿我了，他是哪個駕校畢業的啊！”
④ 家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”
結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
黑銳
1. .閨蜜上廁所，將手機忘在沙發上，我翻看她微信，上面有個好友叫“老公”。想和他開個玩笑，就直接發了句：“老公，想你了，晚上我要和你在一起！”瞬間收到回信：“行！那我晚上不加班了！·”一會兒，我老公給我打電話，說：“老婆，今晚我加班，不和你一起吃飯了！”
2.我和媳婦做*事，我從來都要將所有燈關上，這次，媳婦猛然打開窗頭燈，大怒：“原來你竟然一直用h瓜！”我也生氣了：“我還正想問你咱們的孩子怎麼來的？”
3. 我和老婆依偎著看電視節目，主持人說：“當前90%的男人在一生中都想過出軌。”老婆意味深長地看我一眼：“你也是這麼想的吧？”我發誓：“我屬於那餘下的10%的男的！”電視上主持人繼續說：“其餘10%的男人都直接出軌了！”我想砸電視！
4.我和媳婦生氣了，媳婦大喊大叫，嚇得兩歲的女兒大哭。我抱過女兒輕聲安慰：“閨女呀，只有爸爸真正對你好，媽媽就不一定了！”。媳婦一把拉過女兒道：“閨女呀，媽媽是親媽媽，爸爸呢，就難說了！”
5.老婆給閨女穿衣服，女兒不配合，使勁哭鬧，我火冒三丈，把閨女罵了一通。老婆不樂意了，說：“能不能和閨女好好說話，有你這樣當爹的嗎？”我理直氣壯地說：“我老婆費盡心機地給別人的老婆穿衣服，她還胡鬧，眼看我老婆連衣服還沒穿，你說我不該生氣麼？”聽這話，老婆馬上變得小鳥依人。
6我：我們這麼多朋友都說小偉的老婆好看，小剛的老婆難看。
老婆充滿自信地：你覺得我怎麼樣？
我：你正好綜合了這兩個人的特點。
老婆：看來我的長相只是中等，好傷心。
我：不，不，你是‘好難看！’
西門有晴
精心準備，開心就好
1.老婆：老公，現在全國開放二胎了！\r
我：開放就開放唄！反正我們都有兒子了，夠了！\r
老婆：你就不想要一個自己的孩子？\r
我：啥？臥槽。。。
2.表哥已經30多歲了還沒有女朋友。\r
有一天我問他：表哥，你單位不是有挺多美女麼，怎麼不找一個做女朋友呢？\r
表哥說：兔子不吃窩邊草！\r
我：那你都多大年紀了。\r
表哥說：美女才是兔子，我是草！
3.今天和閨蜜坐公交車去逛街，車上挺擠的，\r
我跟閨蜜開玩笑說：“你內褲漏出來了。”\r
車上很多人看著她，完事她淡淡的對我說：“比你強多了，連內褲都不穿。”\r
瞬間目光都轉移我身上了，真是糗大發了。
4.男人有錢就變壞，終於明白那些女生總是對我說“你是個好人”的意思了。
5.“我要給你生孩子！”\r
“別鬧。”\r
“我真要給你生孩子，好不好嘛！”\r
“我去，你一個大男人怎麼給我生孩子？”\r
“那簡單啊，把你老婆借給我。。。”
人影錯落一笑而過
1、第一次去女朋友家。
她媽板著臉問：你想娶我女兒，有多少存款？
我低了下頭：一千！
她媽更鄙視了：才一千塊買個廁所都不夠......
我忙說：不是人民幣！
她媽：就算是美元，還是不夠買廁所！
我：其實是比特幣！
她媽：哇，賢婿，我給你燉只雞去……
2、老公出差回來，小別勝新婚，早早洗了澡就去床上了，並暗示我快點回房，我把孩子哄睡著，洗了澡，換了秀色可餐睡衣，迫不及待地進房，向著老公撲去，老公一把推開我，從枕頭下拿出紅包和剪刀，臉色都變了：媳婦啊，不要這麼狠吧？是，我這次是發了筆獎金，我這就去拿給你啊！
邊說邊起來，拿出一疊錢，放到紅包裡，把紅包給我，邊嘀咕邊往外走：這傢伙，把我給嚇焉了，還是去客房睡安全些！
只為逗你一樂
很高興可以回您的問題，下面分享幾個小笑話:
1、姐夫，其實你這人挺不錯的
前年放暑假，小姨子17歲，她看到我iPad ，說:“姐夫你的iPad 不錯嘛！”於是她回去的時候，他姐姐把iPad給她帶上了。
去年放暑假，她18歲，她看到我的手提電腦後，說:“姐夫你的電腦不錯嘛！”於是她回去的時候，她姐把電腦給她帶上了。
今年放暑假她19歲，出落成一個大漂亮的大姑娘，他看到我後害羞的笑了，說:“姐夫，其實你這人挺不錯的……”
我在等她姐發話……
2、歷史學家
甲:你妻子是搞什麼工作的？
乙:家庭主婦，不過只要她一和我吵架就變成了歷史學家。
甲:這話怎麼說？
乙:接我老底唄，而且一件小事都不會落下。
3、沒有了
前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶飲料，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是同事晃著飲料瓶對服務員說:“這個還有嗎？”服務員屁顛屁顛的跑過來，接過瓶子，仔仔細細檢查了一遍，一臉誠懇地說:“沒有了。”
4、紫菜
美術課，老師讓大家畫自己喜歡的東西，一個小朋友實在不知道自己該畫些什麼。就偷看同桌，只見他用黑蠟筆在白紙上狂塗，塗完一面再塗另一面，最後兩面全部塗滿了黑色。該同學忍不住問:“你畫的是什麼？”“紫菜。”
這就是我分享的小笑話，希望可以博您一笑！
段子集合點
1、有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。”
爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。”
班主任：“不好意思，我姓金……”
2、女兒：媽媽媽媽，我告訴你件事。
媽媽：什麼事？
女兒：那天我看到爸爸 和劉阿姨在床上
媽媽打斷：等下，等你爸爸回來再當面說。
爸爸回。媽媽：說吧
女兒：媽媽，那天我看到爸爸和劉阿姨在床上做你和王叔叔經常做的事
爸爸，媽媽：臥槽。
3、小時候考試不及格，回到家時看到老爸已經拿著棍子在門口等著了。不用說，被揍得無法夫吸…打一會老爸打累了，中場休息，但還是氣得咬牙切齒。靈機一動，想問問老爸吃晚飯了嗎，藉此分散他的注意力消消氣。
結果因為太緊張說成了：“爸，你沒吃飯嗎？
4、男朋友問我：你喜歡哪個包？
我看了看：紅色的那個吧！
男朋友笑了笑：傻瓜，那個不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。
我心中一暖，指了指路過的女人揹著的LV：就這個吧。
男朋友給了我一個吻，然後發動摩托車，向那個女人衝了過去。
5、去銀行取錢，車臨時停在路邊，為怕交警開罰單，就叫朋友坐在車裡等我，幚我看車，
並和他說如果有交警過來就進銀行告訴我一聲。
我進了銀行幾分鐘後，果然有交警過來，
我朋友二話不說很緊張地衝進銀行向我大喊：「大哥，條子來了，快跑啊！」
然後整個大廳靜了下來，幾十雙恐懼的眼睛盯著我
，再然後，一窩蜂跑出了銀行，
我被五六個保安死死地摁在地上⋯⋯
我真的是來取錢的
6、看到朋友無精打采，問道：昨天你不是說去洗浴中心放鬆了嗎？該不會被老婆發現了吧？
老婆倒是沒發現，是發現老婆了
7、說有個二十多歲男青年，一大早出門散步，走到公園看見一七十多的白髮老大爺在打太極，那叫一個專業，於是就在一旁看了許久。
待大爺練完收功，青年趕忙上去請教：大爺，您是咋練的這麼好的呢，能教教我不？
大爺打量打量了青年，說道：小夥子，你全力打我一拳。說罷，大爺提氣扎馬。
青年一聽，敢情這是要探他的資質了，心想不能讓大爺看輕自己，於是深吸一口氣，一拳打在大爺的身上。
之後，青年被訛4萬2.。。。8、剛剛經理找我談話：小李，你來公司也有幾個月了，表現都還不錯。可是最近很多同事都向我反映，你說話的口氣有問題，希望你改正下。我點了點頭回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，這樣都會得罪人。難道這就是職場麼？90後就這麼不受待見！？越想越委屈，順手又剝了個大蒜嚼了起來……
9、昨晚跟媳婦帶兩歲的兒子去吃涮羊肉，結果兒子晚上上吐下洩，我們兩口子就帶兒子上醫院！
本來我就挺著急，心煩意亂的。
媳婦還一直在那哭！
我就吼了她：“別在那哭哭啼啼的了，煩死了！”
她回了我一句：“不是你孩子，你當然不心疼！”10、兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了36分，我生氣地說：下次考不及格就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對我說“對不起，哥”。只見老婆拿在手中的手機忽然掉落在地上，撲通跪在地上：老公，我反抗了，可是你爸勁太大了…
小花看資訊
前段時間看了幾澤笑話讓我爆笑，分享給大家，祝大家天天開心！
1.跟女友去游泳館玩，她不太會，就一直在淺水區 泡著，我遊了會偷偷潛過去，她一腳蹬我臉上了，差點嗆死我，她還問我你怎麼突然過來也不說聲，嚇死我了，還以為變態來摸我屁股。 剛好趕上肚子疼一下沒忍住，唉！我就想問我不小心把屎拉泳池裡大概要賠多少錢。
2.這社會，女的照相照胸，男的照相照車，誰知道 胸是不是擠的，車是不是你的。這年頭，有紋身的都怕熱，用蘋果的都沒兜，帶手錶的愛拍腿，鑲金牙的愛咧嘴。現如今，沒結婚的像結婚的一樣同居，結婚的像沒結婚的一樣分居。動物像人一樣穿衣服，人像動物—樣露著肉。贊同的記得點贊。
3.我很愛我的媳婦，我甚至覺得我如今得到的一切 都離不開我的媳婦，結婚前，我窮困潦倒落泊無 依。但自從娶了媳婦之後，一切改變了，我終於 也成為有車一族了。媳婦兒平時喜歡兜風，所以 我們經常會一起上車，待坐定後我便得意地喊 叫：“老婆，幫我係好安全帶！”媳婦兒開心回 應："好嘲！ ”然後從後面環住我的腰，我便用 力一蹬自行車，就出發了。
爆笑會
很高興受到邀請來回答。
很顯然，能在這裡來回答問題的，都是差不多一個領域的朋友們。大家相聚到這裡，一起分享一些搞笑的事，記錄下一些搞笑的笑話。
我們的目的也只有一個，也是唯一的一個。希望通過我們，給大家帶來歡樂。那麼接下來，我就給大家分享幾個我平時生活中，聽到，見到過的一些好笑的笑話給大家。洗完了大家在看完後，能有一個好的心情！
1. 幾個朋友坐在一起聊天，無意聊到輩分的事
一哥們:“我在老家沒什麼感覺，反到丈母孃家就厲害了，剛結婚那時候，在丈母孃家，一老頭給我打招呼，張嘴就叫我姑爺爺！”
另一哥們:“我在家輩分就不行，在老家輩分特別低，基本見一兩歲小孩都得這樣說:爺爺，來，讓孫子抱一下！”
2.“靈魂六問”
配鑰匙師傅:你配嗎？
算命先生:你算什麼東西？
食堂阿姨:你要飯嗎？
快遞小哥:你是什麼東西？
上海垃圾分揀阿姨:你是什麼垃圾？
最有文化的還是滴滴司機:你搞清楚你的定位沒有？
3. 隔壁老王是個修自行車的，每次給胎打氣他都會給我說，打氣不能太急，太急了輪胎容易爆，輪胎就沒了。
於是，他給這個說法做了一個簡稱
“急你胎沒”😂
4. 愛因斯坦死前對護士說了一句話，可惜護士不懂德語。
專家推測，這句話很有可能指出人類在未來的發展趨勢。
若干年後，人類終於經過多方努力，還原了一句話。
機器裡傳來愛因斯坦沙啞的聲音:“你踩到我氧氣管了！”
搞笑的書生
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下:
1.老爸出差在外，十點時候打電話查崗，問我在麼。 老媽信誓旦旦的說：在，睡了。 逛完夜市的我和打完牌的老媽十一點一起說說笑笑回家，一開門，老爸自己坐沙發上抽菸抽了半盒了。
2.每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人的素質何在？！ 每次都有人大聲地打電話絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱！ 看著這些，我哪裡還有心情吃我的臭豆腐！
3.今天在網上買的無線鼠標終於到貨啦，興沖沖的拿給老媽看。 老媽比我還開心的說：無線的好，以後你再玩遊戲，我就把你鼠標拿走……拿走……
4.今天看見一對情侶在吵架，女的罵道：“草，拉個屎所花了一個小時，你掉廁所裡去了。”
那男的弱弱的答道：“是紙掉在廁所裡去了。。。” 老子聽後差點沒被豆漿嗆死。
5.一次去食堂吃飯，遇到一對男女。 男生對女生說：“做我女朋友好嗎？” 女生冷笑道：“瞅瞅你那屌樣。” 於是我走到男生身後，一把脫下了他的褲子，飄然而去，深藏功與名。 加油吧學弟，學長只能幫你到這了。。。。
6.同事在餐廳看到一個美女獨坐，禁不住上前搭訕：“美女你好，請問是一個人嗎？” 美女說：“是。” 同事大怒：“你一個人佔兩位置，不知道現在是吃飯高峰期嗎？”
7.我在高鐵上的一件糗事，終身難忘。 一位老人和我一起坐高鐵，邊坐車邊聊。 他和我一個站下車，快到了的時候我看他行李很多就想幫他拿東西。 當時的車廂離奇的安靜，我想說，“老人家我幫你拿東西吧”可是說出口的卻是“老東西，我幫你拿吧”！。。。。 當時我真想抽自己一嘴巴。
以上是我最近聽話的搞笑段子，分享給你，希望你喜歡，以下再給你分享一些搞笑圖片段子吧:
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝
安南秀的貓
1.外出辦事，開車開到一半，前面有一個彎道一個直道，我對司機說:“走彎道。”
司機說:“直道。”
我說:“彎道！”
“直道。”
“你妹呀，走彎道！”
“直道，我直道了！”
2.“今天我把路口的乞丐給打了。”
“怎麼了啊老王？”
“碗裡的錢比我兜裡的還多，銀行裡的錢也不一定比我的少，何況還有一個鐵飯碗，還在路口不停的炫耀。”
3.我扶著一平米七萬多的陽臺欄杆吸著煙，思緒萬千，人活著究竟為了什麼？錢？權？有錢有權之後呢？
這時身後走來了一位美麗可人的少婦對我說:“師傅，這是你這次通廁所的費用100元。”
4.今天白天正在馬路邊溜達，突然一輛跑車停在了我的身邊。跑車上下來一箇中年男子招呼我過去，過去後男子把一張銀行卡甩在我的臉上，說:“這裡有200萬，離開我女兒。”
我剛要撿卡的時候被我爸叫醒了，該去掰玉米了，唉！看來這輩子就這個命了！
5.九十年代上大學那年，跟一個彼此有好感的女同學看電影，我手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著她。她沒有掙扎，輕輕地在我耳邊說:“我心跳的厲害，不信你摸摸！”我哈哈一笑說:“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來，我給你搭個脈！”
