一、我們為什麼會空虛和焦慮？
現在的生活、社交空前便利，我們只要下得樓來，步入戶外，想買的東西應有盡有，若不想出門，只要上網輕輕一點，你要的東西也有人會及時送到你面前。社交也同樣是，只要你出門，不同的社團爭相邀你加入，關上門，手機上有海量的信息推送和加好友的邀請，你只需輕觸屏幕就可以接受一個陌生人的來訪。
但是，如此迅捷便利的生活，不但沒有為我們帶來更多的幸福感，卻讓我們越來越室虛與焦慮。相較之以前的簡單生活，我們更懷念過去，“從前的日色變得慢，車、馬、郵件都慢，一生只夠愛一人”，我們窮，但我們恬淡適宜。而現在，我們每個人像打了雞血似的，每天把自己收拾得勁頭十足，在人前似乎永遠不會累。
可是，當我們從這種生活中抽離出來，站在遠處看這一切的時候，會覺得這非常不真實，會不禁懷疑這是人類的生活嗎？如果是人類，誰會保證自己永遠不累？
這就是人生的不容易，因為人的情緒有漲躍，有高潮也就有低潮，人的精力也有限，有精神抖擻也有意志委靡的時刻，但現實不容你喘氣。因為你一喘氣，就有可能被你身旁急待前進的後來者毫不留情地擠出局，千辛萬苦才奮鬥來的一點成績被掩蓋得渣都不剩。
我們的焦慮來自我們身在局中的不得已，我們的空虛始於回到自己小窩的冷清。我們習慣喧囂，外面鬧哄哄的世界日夜轉不停地，我們怕被拋棄卻又不能時時抓住前進的齒輪，我們想找尋自己卻又沒有辦法抽離，只能在焦慮與空虛之間搖擺。
這一切都是因為我們被某種無形力量而裹挾的無效社交，雖然頻繁的社交中我們收效甚微，但卻不願放棄任何一點與別人接交的機會，或許正因為收效甚微，我們才更不敢放棄任何一次社交的機會，由此形成的惡性縮環，讓我們越來越身心疼憊，卻越來越放不下社交。
社交讓我們越來越清楚地看到別人的成功，也覺得成功就像是放在窗臺觸手可及的花兒，只需伸手就可以抓住，於是對自己說，何妨伸手一試呢？
可成功畢竟虛妄，沒抓住的時候，覺得它如此好，可真正抓在手裡的時候，誰又能相信它不是個贗品呢？因為更好的正掌握在別人手中。這就是社交帶給我們的虛妄，它讓我們的眼睛只盯著別人，相信只有別人擁有的才比我們更好、更多，卻始終無法看到自己、感受自己。
而當我們獨處時，看見的自己卻是一個永不令自己滿意、頹廢的自己，於是人前裝笑，人後莫名空虛。過度的社交，讓我們迷失，永遠不知道自己的所在。而現在很多職業都需要你有氣場你能身處熱鬧，你身心不適，也無法放棄無效社交。
如果你不能把社交僅僅看成社交，看成是生活的調味品，而是把社交當成你的生活、你的目標和你人生的中心，你不焦慮與空虛是不可能的。
適度社交才應該是我們的生活，過度社交不僅毀壞你的生活，還會使你的人生崩潰，它不僅會表現在外賣小哥突然的嚎啕大哭，還有可能是高以翔猝不及防的猝死。
二、如何不空虛、不焦慮？告別過度社交，回到自身
上述這一切，並非危言聳聽，因為現在流行最廣的一句話便是“成年人的世界，沒有容易二字”。這句話包含了成年人集體的恐慌和感同身受。
因為社交，帶給我們太多幹擾性信息，讓我們無法專心做某件事，無法專注於某種感受，特別是現在無所不在的挑逗性廣告，它們植入你任何所見的場所，連文章也不再是文章，它們也淪為廣告的重災區。因此，屏蔽廣告，告別無效社交顯得尤為重要。
而基於此，百萬暢銷書作家李維文所作的《社交減負》，就深刻地談到了無效社交對我們人生的危害，並告訴我們如何從無邊無際的無效社交中脫身而出，找回真正的自己，開啟新的生活。
這本書分為三個部分向我們闡述社交於我們人生的意義，提出“能力是1，人脈是後面的0”的全新理念，幫助我們更好的認識社交在我們人生中所起的作用。
很多人都有個誤區，認為有了關係好辦事，到處結識一些比自己“厲害”的人，可是關係正到用時才知無用，怪別人無情無義，不把你的付出當回事。與其把大量的時間和精力拿來做無效投資，還不如把它拿來用於提高自身，讓自己變成一個“比較厲害”的人。
因此，我們只有回到自身，專注於自身的發展，我們才會不空虛、不焦慮。那具體該如何做呢？
首先，我們需要對自己有一個全面的評價，問自己3個問題：
1、我憑什麼在這個世界立足？（資本）
2、我用什麼贏得別人的尊重？（獨特性）
3、我如何與合適的人建立優質關係？（方法論）
如果我們沒有在這個世界立足的資本，只靠在外向人諂媚討巧拉關係，靠別人成功後分分一杯羹給你，那你怎麼能贏得別人的尊重？又如何不在被別人輾壓和拒絕後不空虛不焦慮？
我們要與別人建立優質關係，必須與別人站在同一高度，有利益交換也有情感溝通。要不然，兩個身份地位不等同的人，想利用社交獲取自己想要的資源是不可能的。你有的資源，別人可以輕易地獲取，又何必一定通過你？
因此，與其把自己的人生寄託於社交，還不如打造自己的紮實基本功，在別人需要的時候，有一份拿得出手的本事。只有這樣，我們就能有的放矢地開展自己的社交，才有可能在社交中呈現出自己的價值，讓別人刮目相看，從而提升自己的人生高度，使自己不致焦慮與空虛。
其次，當我們手握資源，在社交中開始角逐時，要圍繞這三個問題來展開社交，切莫偏離了方向：
1、我需要從社交中得到什麼？（我的目標）
2、我能在社交中提供什麼？（我的價值）
3、哪些人能滿足上述的兩條要求？（我的定位）
當一個人對自己有著準確的定位時，他就不會患得患失，在人群中搖擺不定，被無效社交牽著鼻子走。
安.蘭德在她的一篇文章中說：“一個缺乏和不善於凸現自我價值的人，在社交中是非常失敗的，就算他無比努力，甚至變成這個世界上最努力的人，他仍然有可能成為一個不為朋友和圈子所接受的人。相反，一個不怎麼合群的人，如果他能夠散發出自我價值，哪怕他有著全世界最嚴苛的交友標準，生活中他也不缺乏重量級的朋友。”
這就是自我價值的力量。你對自己有著清晰的定位，又掌握著足以令你自信的某項技能，你在人群中是不會被冷落的。一個人只有迴歸到自身，從自己身上搜尋能量，他才不會執著於社交，才不會陷入空虛和焦慮的人生境地。而一旦他能夠做到這一點，他也就不需要出去尋找社交，而社交卻會主動找上他。
三、如何做到為社交減負？5條原則告訴你
為社交減負，也許不僅僅是空虛焦慮的人應該做的，對於找到了自己，已經實現了自我價值的人來說，都是同樣重要的。所不同的是，前者是需要被迫做出改變的，後者往往是主動屏蔽社交。
但做到真正社交減負，我們該如何做呢？作者為我們提供了五大原則，即：
1、選擇性地“斷舍離”
2、從此時、此刻、此地開始
3、最少，但最好
4、有加法也有減法
5、聚焦和“深耕”原則
知道了這五大原則，我們要如何進行理解並運用呢，現在我就來詳細講解一下。
選擇性地“斷舍離”
首先，分析下自己當前社交的價值關係，自己建立一個“社交價值模型”。這個模型包括三個指數：價值貢獻指數：輸出和接收的價值之比，數值越大，則說明你在社交中對別人越重要。單位價值指數：關係數量與社交價值總量之比，數值越小，則說明你的社交圈的質量越高。
時間價值指數：投入社交中的時間與社交價值總量之比，數值越小，說明你的社交效率越高。這三個指數可以量化我們的社交狀態，讓我們一目瞭然地發現問題。然後，我們根據這三個指數去做出調整，對某些朋友進行“斷舍離”。當然，“斷舍離”時，我們應該遵循三條原則：
①產生社交目標。我需要哪些朋友？
②產生評估報告。我當下的朋友達標嗎？
③產生選擇計劃。我該剔除哪些人？
沿著這三個步驟走，我們會發現“斷舍離”其實是一個非常輕鬆的過程。我們每做出一個正確的選擇，社交空間就會加大一些。
從此時、此刻、此地開始
從此時、此刻、此地開始，就是不要等一個不確定的時間才去清理朋友圈，而是現在就拿起手機，打開通訊錄，想一下“我要刪除哪個聯繫人”，然後果斷地把他刪除，不要有絲毫的猶豫。
當你發現一段關係需要“斷舍離”時，不要管他是認識多少年的朋友還是未來能用得著的貴人，只要現在判定可與之斷開聯繫，就立刻斷開，別再留戀。
最少，但最好
我們的朋友數量要做到最少但是最好，這個怎麼說呢？這要看你與朋友的心靈契合程度。一個人的興趣和精力是有限的，我們不可能與許多人都保持著深度交往，但如果是一個真正與你同頻而且人品值得你交往的人，你最好還是要珍惜，而其它可有可無的人，我們要做到儘量精簡。
朋友的數量並非是越多越好，因為越來越多的人發現，往往是朋友多的人，他們有很多交往方面的問題和社交的煩惱，不敢輕易拒絕別人但交往下去自己又非常堵心。人生在世，知己難求，如果沒有，最好也別為自己添堵，保持泛泛之交也可。
有加法也有減法
社交方面有加也有減，就像我們呼吸一樣。在狹小的空間，我們需要開窗通風呼吸新鮮空氣，呼的過程就是減，吸的過程就是加。人際關係的“斷舍離”，也應該是一個動態的過程，它能使我們的朋友圈不斷進行優化，直到找到那幾個“又精又少”、能保持適度呼吸又不致疏遠的朋友。
聚焦和“深耕”原則
社交是一個長期的過程，它就像一棵樹，我們要不時對它修修剪剪，保留最有用的部分，去除過多的枝枝丫丫，以便把營養輸送給最應該值得保護的幾個主幹。
遇到好的人或值得深交的朋友，我們應該聚焦和“深耕”，便得這段關係得以更鞏固。好朋友不可多得，我們一定要珍惜。
通過這一番減負操作，你的朋友圈裡還剩下多少個值得深交的朋友？也許你在這一連串動作之後，會發現自己人生真正的意義和現在真正值得你去做的事情。
曾子曾曰，吾日三省吾身：為人謀而不忠乎？與朋友交而不信乎？傳不習乎？雖然現在我們不至於每日三省，至少在我們不定期清理自己的人際關係和檢視自己行為的意義，會更發掘出自己內心的渴求，明白自己真正想要的是什麼，自己更喜歡做的事情是什麼，不至於陷入對外界的無限追逐當中，被無效社交的惡循環裹挾，整日身體忙到崩潰心裡卻空虛焦慮不堪。
我們告別無效社交，目的是要使我們迴歸自我，找到自己心靈的平衡和真正的慰籍。常言道，家才是一個人身體和心靈的歸宿，那裡有不管你歷經悲傷或是喜悅、享受成功或是挫敗都等你回家的人，然而很多人執著於無效社交，為應酬而冷落了家人、疏遠的孩子，讓我們的心靈再也找不到可以停放的地方。而離婚，更是讓我們的生活雪上加霜，付出了半世情感的人生，就這樣飛灰煙滅，一切都得從頭來過。這種心酸和刺痛，這種無望和追悔，都是我們每個人不願意面對的，但是面對不可以回首的過去，我們誰又有勇氣說“不”呢。
所以在最後，這本《社交減負》告訴我們，有五種人是切不可減的，第一位就是家人，其餘四種人足在你窮困時借給你錢的人、給你指路並提拔你的人、願意讓利不計得失的人、願意分享能共同承擔責任的人。
本書作者李維文，不愧資深公共關係培訓專家，他熟識心理學，不僅在這本《社交減負》中告知我們導致無效社交的根源、社交減負的方法，還讓我們迴歸自己，找到自己內心真正的幸福感。他著有《六度人脈》、《找對你人生中最重要的7個人》等暢銷書，在人脈的理論與實踐方面有卓有成就，都為我們的人生帶來了不同的啟迪。看他寫的好書，實在有一種醍醐灌頂之感。
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