做媽之後，你是否會時常陷入對自己對懷疑中？總覺得自己做得不夠好，總覺得應該做得更好，但又迷茫，要怎麼做？
果仁媽今天分享的這篇文章，梳理了媽媽們常見的擰巴，並一一分析，給出對策。希望可以緩解媽媽們的焦慮，同時幫助媽媽們自我充盈，在育兒的道路上更自如。
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育兒，是一件對家庭和個人時間精力金錢消耗很大的事情，也是個科學長期的過程。一旦掌握了必要的方法，陪伴著孩子按部就班地去做，雖然投入巨大，反而是輕鬆的。
相比之下，大部分時候你會發現，梳理好自己和孩子的情緒，去面對真實的自己，從而知己知彼，這個需要更多的耐心和努力。
這就是教書容易，育人難吶。
2018年新年攝於冰島藍湖
在我接觸過的讀者案例中，我挑選了幾個典型、重複性高的錯誤，來梳理一下當媽媽的這些擰巴。
可能這些道理，你已經懂了，但是能真正做到的，只是一小部分人，這一小部分人，正在不斷地突破自己，做到在孩子成長路上最正確的事情。
向內看自己
今天先寫，第一步，向內看到自己，也幫助孩子看到自己。
很多時候我們不知道自己要尋找什麼，就更沒有辦法做自己了。
也許你會說，我知道自己要什麼啊，要家庭和睦，有功名成就，要財富自由，要孩子上名校找到金飯碗，一輩子開心健康。
可我說的不是這些「外在的自己」。
是一些你根本沒有意識到，或者根本沒有思考過「內在的自己」。
沒有思考過這些，人會時時刻刻覺得困惑和擰巴，為家庭和孩子做出讓你錯誤的選擇，人生永遠無法掌控在自己的手裡。
2019年聖誕節攝於冰島南部維克鎮
在現實生活中，有別人家的孩子，在社交媒體上，有被隱藏很深但吸人眼球的商業利益，更不用說國情和教育體制而逼迫之下的大環境了，中國追逐奧數刷題考高分，西方國家偏好體育藝術特長出成績......
如果給孩子做出的很多決定不是基於理性思考，缺乏對自己的認知，缺乏育兒目標，就會被信息捆綁情緒，這種情況，最容易產生的負面情緒就是「焦慮」。
焦慮是親子關係中的一個大障礙，那病因是什麼呢？不瞭解自己？缺乏目標？
除此之外，在我看來，更大、更關鍵的點在於，恐懼。
恐懼面對現實，恐懼面對自己，恐懼結果，患得患失。這四點我一個一個分析：
恐懼
有的時候，別的孩子學什麼，自己的孩子也去學什麼，沒有充分溝通，一旦出現孩子抵抗，就灰心喪氣；第二次，又是因為溝通不充分，人云亦云地報了個班，錢也花了，時間精力也搭上了，孩子還是不喜歡，於是就給孩子下定義了：“他對什麼都沒興趣。”
有的時候，我們以為買了就是掌握了，入手一大堆分級閱讀書籍，以為光一本一本刷量孩子就能實現自主閱讀，沒有計劃、沒有策略、沒有執行力，怎麼就能期待孩子學進去呢？
接著，又總試圖比較身邊的孩子的英語水平，發現自己孩子落後了，又焦慮又無準備地繼續無效刷量。
還有的時候，遇上孩子被欺負了，周圍的同齡人打人罵人，與其教會孩子非暴力溝通，我們也讓孩子打回去，罵回去，去疏遠那個孩子，白白浪費了孩子可以共情的機會。
這就是
一步錯，步步錯，每一步都是因為我們沒有察覺到自己的恐懼，本能地躲開了。
2019年聖誕節攝於冰島南部維克鎮
那恐懼都是什麼？
恐懼面對自己：
我們的內心深處，都知道自己的缺點，面對孩子身上的問題，多多少少折射的都是自己的缺點， 沒有計劃，沒有執行力，不持之以恆等等等......這些缺點在孩子身上被無形中放大，提醒我們要育兒育己：
補上缺失的學習，讓自己做媽媽能更有底氣、更紮實，讓榜樣當的更理直氣壯，而不是總害怕有一天，孩子發現自己外強中乾；
養成成長型思維，克服拖延，培養執行力，掌握策略方法地拆解小目標去實現大目標，在困難面前能全力以赴去面對，而不是總害怕有一天，讓孩子看到自己不堪一擊。
......
然而，如果真的無法做到，去承認自己的侷限，接受自己不完美，這需要極大的勇氣。
敢於直面自己，不斷打破對自己的既有印象，接受更真實的自己，能做到的人不多。
就像那些能鼓起勇氣找心理醫生，談論自己問題的人，比起不承認錯誤，逃避自己的人，要有勇氣很多，能改變的餘地也更多。
大多數人在輸給一件事之前，先輸給了這樣的勇氣，導致問題卡在那裡停滯不前。
2019年聖誕節攝於冰島南部黑沙灘
恐懼面對孩子：
面對了自己之後，就是面對孩子了。
有些父母因為自己是學霸人設，或者從小一直被誇獎聰明，所以接受不了無論是對於自己或者孩子的負面評價。
他們覺得自己的孩子必須和自己的人設相符，內心對孩子都有很高期望，但孩子的實際表現與預期有很大差距時，就以情緒高漲地自我矇蔽，來掩蓋對此的失望。
簡單來說，「想孩子成為的那個人」和「他是什麼樣的人」始終都在發生碰撞。
我們可以去鞭策孩子，為了一個共同的目標而努力，但是也需要知己知彼，接受彼此，在實現目標的過程中調整策略，權衡利弊做出改變。
無可厚非，養育孩子，牽扯到的是另外一個獨立於自己的人，這是生活給我們無法掌控的一部分，也是我們在能力範圍之外不必要去掌控的事情。
育兒最難的事情，就是無條件的愛。
當你開始反省，慢慢接受孩子，降低不切實際的預期，就會發現：
孩子身上有那麼多以往不屑一顧的瞬間，全都是驚喜；
原來腳踏實地地陪著他成長，內心得到的喜樂會更多。
患得患失
這一點，很明顯地表現在這些案例上：
程度較輕的：給孩子能力範圍內所有的精力、金錢、時間、資源，但是依然生怕錯過了什麼；
程度中等的：給到孩子最好，降低生活質量、不敢旅遊休閒、不敢換工作，懊惱忽略了自己和家庭的需求
- 程度較重的：付出的超出家庭能所承載的，超出自己精力時間能負擔的，親子關係惡略，家庭生態壞境遭到破壞，一切都是惡性循環
付出這麼多，心裡多多少少會帶著期待，希望有一些回報。
但如果一開始就抱著期待回報的動機去給予，很多時候結果都不會如我們所願的。
產出結果很難預測，你也不知道孩子最後是否能衝破階層，還是維持自己的現有階層，反而身心健康的損耗，親子關係的消耗，家庭生態環境的內耗是自然的後果。
2019年聖誕節攝於冰島南部黑沙灘
我曾經以為，在這些案例上看到的各種各樣的擰巴，都來源於上面說的恐懼，因為恐懼面對現實。
但當讀過了一些心理學的書籍，再深層次地想想，這些不真實面對現實的案例，說輕了是「沉重的愛」，說重了就是「偽善」。
因為無法面對自己，缺乏自己的靈魂，因此想要去控制別人的靈魂。
父母控制孩子，夫妻控制另一半，打著「愛」的藉口，想通過控制別人來轉移不敢面對自己的心虛和不安，好比說：
我愛你，你要按照我規劃的方式往前走，卻不允許你獨立思考；
我愛你，給你我覺得你需要的東西，卻不尊重你的選擇；
我愛你，真心付出了那麼多，可你卻不懂回報。
以愛為名的偽善是最可怕的。
任何關係的可貴之處在於知己知彼，給孩子的並不是他想要的，不需要的東西，我硬是要塞給他，這就會給親子關係施加不必的困擾和壓力。
畢竟，培養一個身心健全的孩子，背後需要的是一個懂愛與尊重的爸爸媽媽，一個他們能營造的穩定家庭，和自我充盈、性情豐滿的自己呀。
這些道理大家應該都在別的地方看過了。
可難就難在，它們被隱藏在了恐懼和偽善之後，跳過了反思和內化，一直得不到重視。
越早正視這些，我們就越早能看到突破自己，我覺得這是比一切新年計劃更重要的事情。
晨寧 於雷克雅未克 2019年12月跨年夜
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文章來源 | 兒戲國，ID：erxiguo，已獲授權作者丨晨寧，住在紐約的巨蟹商科女，兩個混血男孩的媽媽，顧家感性兼理性。熱愛兒童心理學，設計親子游戲，攝影和讀書。平日堅持健身與跑步。這裡每一篇中的照片和文字都是她的思考和原創，記錄著北歐與中國文化融合的家庭生活。
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