我在一個正經的生物學實驗室，本來以為大家都是正經科學家，後來數了數手裡攢的段子，覺得大家可能有毒試劑吃多了，腦子都不太正常。
我沒文化系列
01
之前有一陣我在37℃養細菌，時不常就把細菌養死了，特別靈異。我分析了很久，感覺可能和細菌板子的位(feng)置(shui)有關。
於是我機智地做了一個對照實驗，把養細菌的板子放在培養箱的不同層上。果然，放在底層的板子就長壞了。然後我特別驕傲地跟老闆炫耀。
老闆：（像看智障一樣看著我）因為加熱管在底層啊……
博後A：對啊大家用烤箱都不用底層。
我：我不用烤箱。
老闆：真棒！實驗失敗原因：成長的文化裡沒有烤箱。
02
和我坐在一起的，除了博後A，還有技術員J。我們的日常是這樣的：
技術員J：顯微鏡的光源出毛病啦！一打開就發出淒厲的聲音。
我：又壞啦？
技術員J：和之前壞的聲音不一樣。
博後A：對，這次是泰拉達克頭&$#&%的聲音
技術員J：啊有道理！
我：？？？（黑人問號臉）
博後A：知道我們在說什麼嗎？
我：不知道。
技術員J：去Google一下！我賭五塊錢她不知道怎麼拼。
博後A：要是拼對了我給你十塊。
我：完全不知道你們剛剛嘟嚕了啥。
技術員J：我可能也拼不對……這個單詞是以P開頭的，沒想到吧！
我：？？？啥玩意兒？？？
技術員J：啊拼錯了！就是這東西，pterodactyl dinosaur
翼龍啊……怎麼還有這麼Q的圖！
我：所以你們咋知道翼龍怎麼叫的？
……（最怕空氣突然安靜）……
博後A：很久之前，我們有一種叫錄音機的東西……
我：……
博後A：在人類出現之前，我們就把聲音錄下來了……
我：我信了你的邪！！
記住這個單詞怎麼唸了嗎？
03
我從國內帶了大白兔奶糖，分給實驗室的人。
除了博後A和技術員J，還有個研究生二年級的印度妹子也湊了過來。
博後A：（拿起大白兔奶糖的袋子）這裡都有什麼成分？……算了完全看不懂。
我：還挺簡單的，呃……（我想說麥芽糖，但當時不記得英文怎麼說了，就兩手邊畫圈邊說）就是那種有兩個圈兒的糖……
技術員和印度妹子二臉懵逼。
博後A：啊你說的是雙糖 (Disaccharide)！（嘚瑟臉）看，這就是為什麼我是在場唯一的博士！
雙糖結構就是它了。
人比人，氣死人
04
印度妹子年紀很小。某小姐姐（不是我！）和印度妹子聊天。
某小姐姐：哎我覺著自己老了。
印度妹子：我也覺著。
實驗室裡四十歲當過兵扛過槍的以色列老博後T轉過頭：你多大？
印度妹子：我22。
老博後T：（面無表情地把頭轉了回去。）
某小姐姐事後描述：嚇死我了我以為老博後要殺人了……
薑還是老的辣
05
博後T其實是個很悶騷的人。前一段時間，T在《自然》（Nature）發了綜述， 拿到樣刊之後（可能隨手）鎖到櫃子裡了。
上文中提到的某小姐姐：你這麼寶貝這本《自然》，怕是要拿去釣妹子吧！‘看！這是我在《自然》上發的綜述~~~’（拋媚眼）
博後T：不，是這樣的:‘你想到我家裡看看真正的自♂然嗎？’（Do you want to see the real nature in my apartment?）
06
很難說博後T天天都在想什麼。
我們實驗室是開放式結構，一整層樓大概有十多個實驗室，都是相互連通的。來找人的話，經常搞不清每個實驗室的具體位置在哪兒。
某日，我和博後A正在學(che)術(dan)，一個印度小哥從我們身邊走過去，又迷茫地退回來。
印度小哥：嗯……我想找一個……女的。
我和博後A：（面面相覷）
印度小哥：（羞澀臉）我突然忘了她叫什麼了。
博後A：（指著我）你應該不是找她，那我們的目標範圍縮小了一點。
後來搞明白他要找誰了，我們指了路，正巧博後T走過來。
博後A ：這人想找個女的。
博後T：（立刻回覆）他有多少錢？
07
為了表彰博後T的車技，我們用他的名字命名了一臺PCR儀。（也許能鎮住機器吧，實驗室玄學。）
以博後T命名的PCR儀。供圖：作者
08
博後A和博後T蠻搭的。
老闆現在經費還挺充足，但我們可能節約慣了，不太燒錢，所以時不時老闆就提醒我們這筆經費要到期了趕緊買東西啊！“我們有的是錢！”
某天博後A問博後T：這個抗體你用牛奶溶的嗎？
博後T：不，我用BSA（牛血清白蛋白），因為我們有錢 。
大家默契地一笑。
博後T：對了，我有疊氮化鈉（防腐劑，這樣牛奶或者蛋白溶液不會壞），如果你要用的話。
博後A：我不加疊氮化鈉。我不回收抗體，我們有錢。
（話雖然這麼說，回不回收一般都是和抗體玄學性質有關係啦，並不是純粹有錢沒處花。）
技術員J也學壞了
09
實驗室需要刷卡才能進，刷卡區外面是走廊和休息室。
技術員J剛出去沒兩分鐘，給我打電話。
我：你瘋了嗎？
技術員J ：快來休息室，快，用跑的！
我：（往外走）怎麼了？
技術員J：我想給你看個東西，快來！
我走到要刷卡那道門，打開了門，看見J正走過來。
我：怎麼了？
技術員J：我沒帶門卡。
10
一般學術報告結尾有提問環節，有些人提問題的開場白是：我有一個挺愚蠢的問題想問 （I have a stupid question）。
演講者就會抬一手：哪裡哪裡，並不存在愚蠢的問題（There’s no stupid question）。
而老闆曾經目睹過這樣一個現場：
提問者：我有一個挺傻的問題想問。
演講者：世界上沒有傻問題，只有傻子問的問題（There is no stupid question, only questions asked by stupid people）。
我們：（目瞪口呆.jpg）……
於是這就成了一個梗，到了下午，老闆從辦公室過來，直奔技術員J 。之後技術員J和我們解釋，“老闆竟然專門跑過來，就為了回答我愚蠢的問題。”
我：世界上沒有愚蠢的問題……
技術員J ：只有像你這樣刻薄的人。
（騙我開門？復仇get.）
終極奧義
11
實驗室的大水桶長黴了，我們這群人想清理一下水桶。
水桶本來的樣子。供圖：作者
我們上網查了型號，發現這種水桶可以高溫高壓滅菌。保險起見，我們又問了其它實驗室，得知大家都是直接滅菌的，所以我們也放進滅菌鍋裡滅菌了。
然而出來就成了這個德性。
攤成一灘。供圖：作者
大家的評論如下：
不管之前是不是“可以滅菌”, 現在一定“可以滅菌”了。
本來要除黴菌，現在黴菌確實是沒了，任務完成。
這是藝術品，我估價8500刀。
我們留著它。將來老闆得了諾貝爾獎，一定會拿著它上去演講。
展出中的水桶。供圖：作者
大家歡天喜地地舉著水桶殘骸合影。
第二天，我們把照片拿給老闆看。
老闆：我還在想這坨東西是個什麼……所以滅完菌味道不大嗎？
我們：昨天超嗆的，我們忍了。畢竟我們已經把這個桶當實驗室傳家寶了。
老闆：對對對，我們要留著它。
老闆：真贊！這張圖發給我，我要把它放在星期五學術報告的PPT裡。
創作者們與藝術品的合影。供圖：作者
11的番外
博後A（Andy）連夜訂了新的水桶。
盼星星盼月亮，水桶終於送到了。技術員J拆了箱子，舉著水桶轉了一圈，水桶上沒有出水口。
技術員J：幹得漂亮，Andy!
12
難怪老闆每次出去開會之前都要跟我們交待：
“我不在的時候注意別把實驗室燒了。”
13
在這種氛圍下，有一天老闆給博後A改基金申請書，在一段文字旁邊標上了“好！ (NICE) ”。
博後A舉著這頁問我們：老闆是真覺著好啊，還是想諷刺我？
我和技術員J研究了半天，沒看出來什麼問題，大概老闆這次是真心說好吧。
日子過得真累啊。
這篇段子發來的時候文檔奇大無比。
編輯：你這也不是長篇鉅著，怎麼這麼大？
作者：因為圖巨大！等我把圖刪了給你。
文檔瞬間變幾十KB。
編輯：這真是，為桶拍了一套高清寫真。
作者：我對桶愛得深沉，畢竟估價8500刀呢。
可能...會有續集吧？
作者名片
歡迎個人轉發到朋友圈
從論文到科普，只有一步
閱讀更多 我是科學家iScientist 的文章
