我在一个正经的生物学实验室，本来以为大家都是正经科学家，后来数了数手里攒的段子，觉得大家可能有毒试剂吃多了，脑子都不太正常。
我没文化系列
01
之前有一阵我在37℃养细菌，时不常就把细菌养死了，特别灵异。我分析了很久，感觉可能和细菌板子的位(feng)置(shui)有关。
于是我机智地做了一个对照实验，把养细菌的板子放在培养箱的不同层上。果然，放在底层的板子就长坏了。然后我特别骄傲地跟老板炫耀。
老板：（像看智障一样看着我）因为加热管在底层啊……
博后A：对啊大家用烤箱都不用底层。
我：我不用烤箱。
老板：真棒！实验失败原因：成长的文化里没有烤箱。
02
和我坐在一起的，除了博后A，还有技术员J。我们的日常是这样的：
技术员J：显微镜的光源出毛病啦！一打开就发出凄厉的声音。
我：又坏啦？
技术员J：和之前坏的声音不一样。
博后A：对，这次是泰拉达克头&$#&%的声音
技术员J：啊有道理！
我：？？？（黑人问号脸）
博后A：知道我们在说什么吗？
我：不知道。
技术员J：去Google一下！我赌五块钱她不知道怎么拼。
博后A：要是拼对了我给你十块。
我：完全不知道你们刚刚嘟噜了啥。
技术员J：我可能也拼不对……这个单词是以P开头的，没想到吧！
我：？？？啥玩意儿？？？
技术员J：啊拼错了！就是这东西，pterodactyl dinosaur
翼龙啊……怎么还有这么Q的图！
我：所以你们咋知道翼龙怎么叫的？
……（最怕空气突然安静）……
博后A：很久之前，我们有一种叫录音机的东西……
我：……
博后A：在人类出现之前，我们就把声音录下来了……
我：我信了你的邪！！
记住这个单词怎么念了吗？
03
我从国内带了大白兔奶糖，分给实验室的人。
除了博后A和技术员J，还有个研究生二年级的印度妹子也凑了过来。
博后A：（拿起大白兔奶糖的袋子）这里都有什么成分？……算了完全看不懂。
我：还挺简单的，呃……（我想说麦芽糖，但当时不记得英文怎么说了，就两手边画圈边说）就是那种有两个圈儿的糖……
技术员和印度妹子二脸懵逼。
博后A：啊你说的是双糖 (Disaccharide)！（嘚瑟脸）看，这就是为什么我是在场唯一的博士！
双糖结构就是它了。
人比人，气死人
04
印度妹子年纪很小。某小姐姐（不是我！）和印度妹子聊天。
某小姐姐：哎我觉着自己老了。
印度妹子：我也觉着。
实验室里四十岁当过兵扛过枪的以色列老博后T转过头：你多大？
印度妹子：我22。
老博后T：（面无表情地把头转了回去。）
某小姐姐事后描述：吓死我了我以为老博后要杀人了……
姜还是老的辣
05
博后T其实是个很闷骚的人。前一段时间，T在《自然》（Nature）发了综述， 拿到样刊之后（可能随手）锁到柜子里了。
上文中提到的某小姐姐：你这么宝贝这本《自然》，怕是要拿去钓妹子吧！‘看！这是我在《自然》上发的综述~~~’（抛媚眼）
博后T：不，是这样的:‘你想到我家里看看真正的自♂然吗？’（Do you want to see the real nature in my apartment?）
06
很难说博后T天天都在想什么。
我们实验室是开放式结构，一整层楼大概有十多个实验室，都是相互连通的。来找人的话，经常搞不清每个实验室的具体位置在哪儿。
某日，我和博后A正在学(che)术(dan)，一个印度小哥从我们身边走过去，又迷茫地退回来。
印度小哥：嗯……我想找一个……女的。
我和博后A：（面面相觑）
印度小哥：（羞涩脸）我突然忘了她叫什么了。
博后A：（指着我）你应该不是找她，那我们的目标范围缩小了一点。
后来搞明白他要找谁了，我们指了路，正巧博后T走过来。
博后A ：这人想找个女的。
博后T：（立刻回复）他有多少钱？
07
为了表彰博后T的车技，我们用他的名字命名了一台PCR仪。（也许能镇住机器吧，实验室玄学。）
以博后T命名的PCR仪。供图：作者
08
博后A和博后T蛮搭的。
老板现在经费还挺充足，但我们可能节约惯了，不太烧钱，所以时不时老板就提醒我们这笔经费要到期了赶紧买东西啊！“我们有的是钱！”
某天博后A问博后T：这个抗体你用牛奶溶的吗？
博后T：不，我用BSA（牛血清白蛋白），因为我们有钱 。
大家默契地一笑。
博后T：对了，我有叠氮化钠（防腐剂，这样牛奶或者蛋白溶液不会坏），如果你要用的话。
博后A：我不加叠氮化钠。我不回收抗体，我们有钱。
（话虽然这么说，回不回收一般都是和抗体玄学性质有关系啦，并不是纯粹有钱没处花。）
技术员J也学坏了
09
实验室需要刷卡才能进，刷卡区外面是走廊和休息室。
技术员J刚出去没两分钟，给我打电话。
我：你疯了吗？
技术员J ：快来休息室，快，用跑的！
我：（往外走）怎么了？
技术员J：我想给你看个东西，快来！
我走到要刷卡那道门，打开了门，看见J正走过来。
我：怎么了？
技术员J：我没带门卡。
10
一般学术报告结尾有提问环节，有些人提问题的开场白是：我有一个挺愚蠢的问题想问 （I have a stupid question）。
演讲者就会抬一手：哪里哪里，并不存在愚蠢的问题（There’s no stupid question）。
而老板曾经目睹过这样一个现场：
提问者：我有一个挺傻的问题想问。
演讲者：世界上没有傻问题，只有傻子问的问题（There is no stupid question, only questions asked by stupid people）。
我们：（目瞪口呆.jpg）……
于是这就成了一个梗，到了下午，老板从办公室过来，直奔技术员J 。之后技术员J和我们解释，“老板竟然专门跑过来，就为了回答我愚蠢的问题。”
我：世界上没有愚蠢的问题……
技术员J ：只有像你这样刻薄的人。
（骗我开门？复仇get.）
终极奥义
11
实验室的大水桶长霉了，我们这群人想清理一下水桶。
水桶本来的样子。供图：作者
我们上网查了型号，发现这种水桶可以高温高压灭菌。保险起见，我们又问了其它实验室，得知大家都是直接灭菌的，所以我们也放进灭菌锅里灭菌了。
然而出来就成了这个德性。
摊成一滩。供图：作者
大家的评论如下：
不管之前是不是“可以灭菌”, 现在一定“可以灭菌”了。
本来要除霉菌，现在霉菌确实是没了，任务完成。
这是艺术品，我估价8500刀。
我们留着它。将来老板得了诺贝尔奖，一定会拿着它上去演讲。
展出中的水桶。供图：作者
大家欢天喜地地举着水桶残骸合影。
第二天，我们把照片拿给老板看。
老板：我还在想这坨东西是个什么……所以灭完菌味道不大吗？
我们：昨天超呛的，我们忍了。毕竟我们已经把这个桶当实验室传家宝了。
老板：对对对，我们要留着它。
老板：真赞！这张图发给我，我要把它放在星期五学术报告的PPT里。
创作者们与艺术品的合影。供图：作者
11的番外
博后A（Andy）连夜订了新的水桶。
盼星星盼月亮，水桶终于送到了。技术员J拆了箱子，举着水桶转了一圈，水桶上没有出水口。
技术员J：干得漂亮，Andy!
12
难怪老板每次出去开会之前都要跟我们交待：
“我不在的时候注意别把实验室烧了。”
13
在这种氛围下，有一天老板给博后A改基金申请书，在一段文字旁边标上了“好！ (NICE) ”。
博后A举着这页问我们：老板是真觉着好啊，还是想讽刺我？
我和技术员J研究了半天，没看出来什么问题，大概老板这次是真心说好吧。
日子过得真累啊。
这篇段子发来的时候文档奇大无比。
编辑：你这也不是长篇巨著，怎么这么大？
作者：因为图巨大！等我把图删了给你。
文档瞬间变几十KB。
编辑：这真是，为桶拍了一套高清写真。
作者：我对桶爱得深沉，毕竟估价8500刀呢。
可能...会有续集吧？
作者名片
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