如果說o
放下一個讓自己深愛的人，談何容易。
愛情本就是人最難割捨的，我一直認為，世界上每一個人都會有深愛的那個人，不管之前這個人怎樣的傷害你，拒絕你，我都堅信，總有那麼一個人，會讓他傾心，會讓他深深疼愛，不是你不好，而是我的良人不是你吧
世界上人有千千萬，可是你只是你，深愛的那個人也只是你，我無法做到忘記你，只能做到不在你的世界出現，只願你安好，知道你幸福。
歲月雖然漫長，可是人有記憶有思想，經過時間的侵蝕，對於深愛的人或許已經可以做到坦然，不過，忘記，好難，因為曾經深愛，即便傷害過，可是我當初依然愛你。
愛而不得，是痛苦的，可是既然深愛了，又捨不得傷害，心平氣和的時候能做到只有祝福你，願你能幸福，那我便安心，你會永遠存在我記憶的長河，隨著時間的推移，你只會越來越清晰的刻在心裡，雖然已經不愛，可是畢竟曾經深愛，那個你是我記憶中的不可磨滅的存在。
紙窈
真心愛過的人，怎麼可能突然就放手呢，我是一個感性的人，一般問題出現的時候，很難理性的處理問題，他說分手的時候，我痛苦了半年，死活就走不出來，甚至每每回憶起來，就是在一起的美好，和已經深入骨髓的習慣，一直到半年之後，一個偶然的機會得知他已經出軌兩年的事情，才毅然決然的跟他說，就算他跪求都不可能了，但其實當時心裡還是盼著他能夠回頭，能夠說軟話，只是後來的他只會一次又一次的傷害，沒有回頭，沒有愧疚，甚至沒有一絲留戀，說出的話更是狠絕至極，其實等到我真正走出來的時候，是感激他的，如果不是他的狠絕，我們可能會拖泥帶水的好長時間，我也不會痛痛快快的放手，正因為他的當機立斷，從一開始就沒有給過我一丁點可以挽回的希望，才逼著我一步一步不得不放手，男人和女人處理感情問題的確有很大的不同，只能說沒有分不了的手，只是時間問題。
於妙妙413191
我年輕時戀愛8年，條件懸殊，我也知道沒結果，他也甩我幾個月，後來又回頭，幫我安置工作轉戶口，結婚買房，打結婚證那天吃了碗麵就各自上班，沒彩禮沒嫁妝，我很感恩他，包括他的家人，生孩子難產，他都急哭了，月子他瘦了一圈。這幸福沒維持多久，我因難產傷了身體，白了發彎了腰，浮腫兩年，五官走樣，他對我就不好了——其實，懷孕後就是表面夫妻了。他是個兩面人，當兵的粗野好鬥兼溫和害羞，我長期病著帶孩子，慢慢感受他的嫌棄，罵我、經濟卡我，也不捨得請保姆，家裡房屋滲水燈泡爛就不管了，也不給錢，我瘦下來沒衣服穿，就自己親手縫縫改改舊衣服穿。因為嫁他是我父母的驕傲，我也打病初渝看得開，沒離婚的打算。
2011年小三上門了，半夜三點多，我懵了，一個禮拜瘦到沒褲子穿，小孩就驚到去幼兒園坐一整天椅子不說一句話，夜裡我上廁所他都跟著，怕我會死掉，小三想我淨身出戶，給面子我免撫養費，我不同意，就不給我錢，我就省著用，孩子幼兒園有飯吃，我餓肚子坐路邊大樹下等孩子放學，那一兩年，孩子的早操升旗我就在操場外看著，飽含淚水看我的孩子，——這是我活下去的希望。那時候真不想活，可是上有老下有小，死的資格是沒有的，我父母到老死都還以為我過得很幸福呢。
算是佛菩薩保佑吧，2015年我的股票翻番，就開始投資，多年不上班的怨婦奇蹟般賺錢，隨著孩子長大，捱罵也漸漸少了，今年孩子12歲，感覺熬出頭了。這表面夫妻也就到頭了，我心深處，還深深眷戀那個溫和害羞的他，不忘他對我的恩情，但是，我當那個他早已死去，我不過為他守寡而已，眼前的這個人，跟從前毫不搭界，讓我厭惡，聽到他的聲音耳朵都不舒服。
頓和如少水魚廝有何樂
我愛的那個人剛好也愛我，十六年視若珍寶，最是那一低頭的寵溺，醉是那一抬頭的崇拜！我沒有為誰特別的失魂落魄過，可能我本身就是平凡又驕傲的人，所以誰對我好我就對誰好，而他是那個對我好到骨子裡的人，我知道只要我做自己，他就永遠不會跑！也知道這輩子沒人比他對我更好！我不上班，他養我，我上班，他尊重我。我嘴饞，他遷就我，我說自己胖，他說他自豪，因為是他養胖的。我不注重外表，他說只要是他的老婆，怎樣都是最好的！我不漂亮，也胖，不喜歡買衣服，不喜歡化妝，我說為了他心裡有安全感，我就這樣任性的生活好了，他說這點自信他還是有的！
所以當你們遇到那個把你捧在手心裡的人時，你會發現所有的過往都只是故事，甚至想起都會問自己：那是以前的我嗎？人和人之間是相互的，那個對的人也許只是你還沒遇到，所以不要在不對的人身上將就！再醜的女人都會遇到一個全身心待她的男人，然後知足的幸福長久。
豐安物語
曾經深愛而無法自拔的人，哪有突然放下的道理。
我有一個戀愛了兩年的前男友，雖然我們都有很多缺點，也會常常吵架，但是就像網上流行的段子，他的優點就像太陽，只要太陽一出來，像缺點的星星都不見了…
後來我們同居了，在他的房子裡，房子是他家的，為了和我結婚裝修好了。
我們父母都見過，也幾乎就定了我們能走到結婚那一步。
他很木訥，也比較內斂，那年夏天我們去了色達旅行，他在一眾土撥鼠面前，拿出一條項鍊跟我求婚。想想還是有些好笑。
我並不太想描述我們之間的感情糾葛，畢竟那時我也動了真心的。
大概求婚一個多月之後吧，他說他累了，他不開心，要和我分手。
拖拖拉拉糾纏一兩月，我覺得沒什麼意思。
一夜之間我打包好了我的東西，第二天一大早就走了。
當我收拾好自己的東西之後，發現這個空房子裡，除了鍋碗瓢盆和幾大件基礎傢俱電器以外，幾乎沒有他的任何東西。
有的只是幾件他並不常穿的衣服，那一刻我真的非常心痛，這還是我們兩個一起住了一段時間的地方嗎？
我把這裡當成了家，似乎他卻只把它定義為一個落腳點，連他住過的痕跡都如此吝嗇。
我刪掉了他的聯繫方式，也許會讓我恢復地快一點，但是不管我做什麼，都沒辦法推進遺忘他的進程，我是個很長情的人，而到現在已經一年多了，其間也有一段戀愛，但是也沒能忘記。
或許很長一段時間內我都沒辦法釋懷，只有時間才能慢慢讓我放下吧。
常念CC
戀愛近一年，結婚13年，有一天發現他出軌突然就覺得所謂的幸福都是假象而已。我崩潰了，瘋狂的找他，那時的我思維異常清晰和敏捷，像個偵探一樣憑著一把鑰匙硬是找到他和賤三同居的房子。傷心難過的無以倫比。特別是想到曾經的誓言時心疼難耐。整整一個月就吃了小手指大的三節胡蘿蔔，人暴瘦，頭髮也開始白了。朋友都勸我，我弟來帶我與他的朋友一起吃飯，讓我感受他們年輕人的世界，想著法的讓我忘掉痛苦，那段時間沒有我兩個弟弟我真的會消沉下去。後來閨蜜說忘掉不難開始新的戀情就可以了！她開始給約我出去玩，每次都帶著幾個朋友一起吃飯喝茶，再後來我遇到了現在的老公，他帥氣，談吐舉止都很溫和，歌也唱的好聽，笑起來的聲音也很誘人。形象上前夫根本沒法比，前夫對我的好，他同樣也給了我。我們相處也很隨意沒有尷尬，隨著見面次數越來越多，我也慢慢把過去藏了起來。
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我初戀談了三年分手了，因為他和別的女孩玩曖昧，經常晚上和人家女孩煲電話粥，我打他電話卻經常打不通，我受不了，提出分手。開始的時候每天早上眼睛一睜就會想我和他已經分手了，心特別痛，每當想他的時候就不斷提醒自己沒有誰離開誰不能活，我要活的更好！我沒事就和姐妹們出去玩，逛街、唱歌、看電影，也換了工作，交了很多新朋友，剛分手那段時間前男友還像以前那樣每天三條短信問候，雖然我也放不下，但我知道早晚他短信會自己不發的，不如我讓他不要發了，這樣我也不至於那麼難過，後來漸漸的我突然發現沒有男朋友的日子真的很輕鬆，和朋友們一起玩很快樂，夜深人靜我會聽廣播，聽音樂，我終於不再悲傷，我身邊還有很多男生追我，但是我都拒絕了，因為我不喜歡他們，短時間內也不想再讓自己陷入感情裡，因為我覺得單身真的很好。。。。
樂生活能量源
我的初戀是在初中，一個學長，當年我是校花他是校草，哈哈。當時覺得他挺帥，酷，學習挺好，但不如我，我是學霸的類型。在朋友聚會上認識的，彼此印象深刻吧，然後為了他考到他的高中，其實以我的成績應該去另一所還要好的高中，但是去了後他表現很冷淡，雖然後來也在一起了但是並不快樂。我雙子女，他摩羯男。然後內三年高中對我而言就是一場噩夢一場空，最後考了個很一般的大學，刻意躲開了他大學的城市。畢業後我留在省會，他回了家鄉再無瓜葛。但是我有幾個發小，就是聚會的那幾個死黨，一直有聯繫，而這倆死黨是他的光腚娃娃，多年過去，我有了戀人，和發小在一起從來不談他，其實我是覺得自己忘了，雙子女，你懂的，愛就義無反顧，不愛就揮劍斷情永不再見。此間也聽說他跟一高幹女談過戀愛，後來高幹女去了北京把他甩了。莫名其妙，這個時間段他和我那倆發小又一起來省會找我，我當時就明白他的意思其實，只是我已經遇到了我現在孩子的爸，一個非常愛我的人，壓根對他沒想法了。彼時他很落魄，買斷想上北京發展碰一鼻子灰，可能他想拿我當備胎吧所以想到我了，我覺得簡直是奇恥大辱，恰好孩爸出差在外半年，就跟他在一起混了，因為我知道他此行一定不是為了愛，特想戳穿他，也可能心底還殘存一點兒時的美好對他還報有一線希望，但我知道，以他的為人，絕對不是希望，只是他退而求其次的選擇而已。靜靜的看著他裝X…果不其然，不久後開口跟我借錢說去北京發展，我心裡笑出眼淚，我借你錢去北京發展找那個人嗎？然後看著你用我的錢東山再起然後你們相依相偎?想多了還是神話看多了?果斷離開去找了孩子爸，把發生的事情全部告知獲得了原諒。目前結婚20年，閨女16歲。要說感謝，只想感想我自己，因為沒一個選擇都明白自己要什麼，該捨棄什麼。話說從那一別一直沒交集，去年又莫名其妙來找我，據說混的挺好，想找我融資，後來我一瞭解，尼瑪“啟航商學院”，就一傳銷洗腦組織，周旋了幾個月被我以只想安靜的做個家庭主婦拒之。都說摩羯男是智商挺高的人，我咋沒看出來?在我面前全是鬧劇，哈哈😄
用戶24161355244
一起七年了，十七歲情竇初開認識他直到愛到精疲力盡，聽到你有多愛我，可不及你的家人你的好友，四年前他得了一型糖尿病，我可以接受，因為我愛他，餘生不長，有愛就夠了
中間的日子磕磕碰碰的過來了，我想要有一個家，想結婚穩定了，七年就只去過我家三次！
一直說沒勇氣去我家，害怕面對但又想和我有一個家，他說愛我沒有我這輩子不可能有第二個女人對他好愛他了，經歷三次他的生死，學會在他抽搐暈倒時如何救他，幫他測血糖，睡覺不敢睡深，那麼多年經濟我自己獨立還能幫他，支持他買車，我他爸媽哥，三個人給他錢買，他一分都沒出，買了過後我還不及車的地位，那麼多年沒有買過一件上百多的衣服給我……我一個人的生活質量比跟他一起好太多了
一次次吵架，一次次的傷心，一個家都不肯給我，也不在乎我，不顧及我的感受，你的有恃無恐的態度最後我走了，我用最傷的話分手不想給自己有後路了，傷了你也傷了我自己
分手後的一段時間沒有聯繫過我，你根本不在乎，有一種愛叫，你覺得他愛你！半年後我嫁給了別人，中間聯繫過我兩次，可惜我結婚了，他也在分手半年相親也快結婚了，他說，只想儘快結婚成家，或許我不夠好，那麼多年的付出也得不到你的真心愛我，我不後悔離開你，但我後悔我的不值！
有句話說：跟你結婚的可能不是你的最愛，但一定是適合你就夠了。曾經最愛的你，不知道怎麼跟你說再見，但至少你是我唯一一個愛到骨子的人，一轉身就是一輩子了，不可能再有交集了，希望餘生和永世不再遇見你，愛的太苦了！
小銘銘哈哈哈
我曾經很愛過一個人，本人女，當時讀大學，戀愛了三年。後來大四實習的時候與他生活在一起，然後一切都變了。我們開始頻繁的吵架，他也從來不讓著我，在他的城市裡我沒有親人也沒有朋友，工作雖然不辛苦，但是也很無趣。他家庭條件比我家要好很多，但是我是獨生子女，家裡父母國企，也不太差，家人很寵愛我。我與他一起生活後，與他父母相處的很好，並且努力做家務，跟他媽媽學會了很多。
後來，頻繁的吵架都是因為一些小事、他喊我洗他媽媽的襪子，我絕對拒絕，或者週末只有我們兩人在家，他也不肯為我分擔一些家務。我其實那時候覺得他不愛我了，因為他吼的聲音比我大，喊的比我兇，沒有擁抱，也沒有安慰，我開始很難過，後來，有點麻木了。
再後來，我需要用他手機查詢一些資料，經得他同意後，打開他手機的百度，居然發現搜索記錄，他搜索過當地城市如何找雞？我發現以後很憤怒，但快速冷靜下來，第一他低俗，第二，他智商不高、第三可能他已經不在乎我或者愛我了。週末的時候我跟他抱怨過他媽媽一些小事，他就直接告訴他媽媽了，他媽媽質問我是不是說了抱怨的話。我很痛快的承認了，我告訴他媽媽我說過，您也會在家務繁忙的時候跟您愛人抱怨一些，但我不曾想他會傳話給你，我以後不會再說了， 他不再值得我信任，他也不會處理這些關係。他反覆玩遊戲，多年不戒，英語四級靠作弊，上班遲到，畢業設計和論文花錢買，絲毫不上進。
真正矛盾爆發的是，我問他，為何不努力呢？他問我，你為什麼要努力？我說，我希望過更好的生活，讓家人生活的好一些。他說，我不需要努力呀，你努力是為了買房買車有好工作高收入，可以我不用努力一樣有呀，而且我比你們這些努力的人過得更好。我突然無語了，我覺得他說的是對的。本質上，我們對生活的認知不一樣，我再去努力，付出，不如他垂手可得。他今日生活是父親母親已經為他奮鬥過了的，他應該享受自己的生活，而不是同我這樣，努力過生活。
2013年年末，馬上新年了。他同我回到我的家鄉，做客了幾天。我在想，我去送他，他當時坐高鐵離開，如果他能檢票後看我一眼，或者揮揮手，我就再努力一下，我愛他。結果沒有，他沒有回頭，他就走了，消失在我的視線裡。他走後，我給他發信息，分手吧，他回我，好的。這時是晚上，下著大雪，積雪超過了腳踝，我就在馬路上，走呀走，流眼淚，走了4公里，回家。我心裡清楚，沒有未來了。回家後，肺炎，暴瘦20斤，瘦出了模特身材。挺對不起爸媽，這個年大家因我都沒有過好。
我年後沒有回去他的城市，我一個人回了成都。我習慣了他在，可他已經不在這裡了。我就去努力賺錢，畢業，收拾行囊，離開成都，獨身一人去了鄭州，考研。
在去鄭州前，我與他見過一次，在北京。還一起照了一張照片。離別的時候，他跟我說，去他的城市，重新來過，考研考不上也回來，他哭了，站在馬路的對面。我站在馬路另一邊，我說，跟我回成都，不依靠父母，我不考研了，我工作，你也工作，以後會過得好的。他拒絕了我，我也拒絕了他。那一天我對他說的最後一句話是，今天是我與你這輩子，最後一次見面。
15天后我到了鄭州大學，在外語培訓中心開始接受考研培訓。我遇見了隔壁班準備出國的老王。老王很帥，超級帥，所有的老師都對我說，老王是最紳士的男生。老王追我，關心我，我過敏了、他沒有嫌棄我的腫臉，陪我去醫院打針，很遺憾，這時我沒有愛上老王。在老王出國前，老王說你等我，我說好，你回國了跟我回成都嗎，工作在成都，一直生活在成都，老王也答應我了，我們在一起。後來與老王兩年的異國戀開始了。從我答應老王的這一刻起，我不再愛那個心心念唸的他了，最終我還是自私的，沒有辦法委屈了自己的心成全自己的愛情。
後來，我考回了成都，研二，老王德國畢業，一刻不停，直奔成都，租房，工作，養我。他做家務，不抱怨，勤奮工作，樂觀，依舊紳士，給我驚喜，愛我如同剛剛認識我的時候一樣，胖了一些，還是很帥。我長胖，有時候亂髮脾氣，努力學習，找工作，拿最好的獎學金。
研三我畢業了，與老王結婚了。婚禮上我沒有一點點緊張，空白的，好似參加了別人的婚禮，老王很幸福。我腦子裡一瞬間，想起了他，我不再愛他了，當他是個老朋友吧。
老王，愛我依舊，今年在一起五年了，昨天，他說，他沒有安全感。讓我想起了從前的我。我會好好愛老王，一輩子。
