1第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道：“小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母孃家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。”我。。。
2聽說我們公司，新聘任了一員工，能力一般。為什麼聘他？”乙:“聽說，招聘那天，他忘記帶簡歷了，打電話，他年邁的父親親自送來的！”甲:“考官這樣就被打動了？”乙:“還能怎麼樣，縣長都給兒子把簡歷送來了！”
3家裡養了只小哈士奇，蠻靈性的。以前都是我在喂，最近工作忙，都是老婆喂！昨晚因為一點小事和這二貨媳婦吵了一架，洗完澡準備睡覺的時候我特麼居然看到那“孫子”把我的拖鞋和枕頭從臥室叼到客廳的沙發旁……臥槽，你特麼表自作聰明好不好！！
4我的賬單：週一：支出2.5元，一天三個包子。週二：支出5元，兩袋泡麵。週三：支出4元，一碗小面。週四：蹭飯。週五：支出5元，兩個麵包。星期六：逛街丟了300元!!臥槽，老子再也不省錢了!
5晚上唱完K搭朋友車回家，蠻晚了，朋友老婆剛拿駕照不久，朋友在開車，他老婆憤恨的說：“大晚上，路這麼好走，也不讓我開。”我一聽也鼓勵她要多開開。只聽朋友說：“我不給她開，是因為我愛她。”我正有感於他對老婆的疼愛，然後朋友她老婆轉了過來，“他說的是車……”
6跟男票第一次出去約會，他給我買了一大束玫瑰花，我問他花了多少錢，他說99塊一束而已；我說這都夠買一大袋大米了，有些浪費了，於是第二次約會，男票給我扛了一大袋米出來…..
7本人男，去相親，和那相親對象坐長椅上聊天，正聊得火熱時，一個3歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了聲爸爸。我趕緊向女方解釋，告訴她我還沒結婚，沒有小孩，女方淡定的回答：我知道，這是我女兒。
8天天說我胖 哪裡胖了 大家不都是一百多斤嗎 你十斤啊 十斤那是大公雞 真是有意思 知道我最瘦的時候多少斤嗎 六斤多 我媽告訴我的 孔子曰過 女人體重不過百不是平胸就是矮 男人一百不出頭 不是骷髏就是猴。
9早上迷迷糊糊的去上班，準備買個肉夾饃當早餐，付了錢等他做的時候，突然聽到有人大叫：“城管來了！”我想都沒想，拔腿就跑，跑了幾步一想：誒，不對啊，我特麼跑個毛啊……賣肉夾饃的大哥剛夾的一塊肉都笑掉了：兄弟，別怕，城管是來買早餐的，他們要的量大，大家都去搶生意呢。
10之前有一張銀行卡還剩五十多塊錢，想著不取也挺可惜的今天剛好去銀行，就想把錢全取出來。因為只有50，ATM機只能取100，所以就跑到櫃檯，想再存個50湊成100取出來。於是我被給我辦業務的那個招行妹子嘲笑了足足十分鐘！！！！
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