讓自己努力成為你希望孩子成為的那種人,而不是讓孩子努力。
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你自己都做不到的事情,想讓孩子幫你完成,這也太扯了?
如今的許多父母,高舉“你得聽我的”大旗,喊著“我都是為你好”的口號,所做的事情表面上是為了孩子,實際上卻是為了滿足自己的那一點點私心。
朋月從小成績優異,父母對她寄予厚望。她的爸爸當年因幾分之差與中國政法大學失之交臂,沒能完成當律師的夢想,所以朋月的父母從小就給她灌輸思想:一定要考上中國政法大學!
然而朋月志不在此,一心想要考理科院校,也因為這和父母爭執過好幾次。
過大的壓力讓朋月在高考前病倒,第一次高考就這麼錯過。復讀一年後,朋月在高考中取得優異的成績。但在填志願時,和父母鬧得不可開交,甚至離家出走。
朋月最後還是妥協了,但是大學四年並不快樂。大學畢業後,也沒有順著父母的意思,而是選擇了自己最喜歡的互聯網行業。
可是,像朋月父母這樣的例子還少嗎?
太多了。
許多父母給孩子制定了他們自己都難以完成的目標,或是讓孩子去實現他們不能實現的願望。
但是,請記住:
孩子從來就不是你生命的延續,他不是你的附屬品,他是一個獨立的個體,有權決定自己的生活。
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做父母,應該先嚴格要求自己。
現在回想一下,作為父母的你,現實生活中,是不是經常發生這樣的情況?
情景一:孩子因為發脾氣被你怒吼:“你脾氣大是不是?發脾氣是跟誰學的?”
其實,孩子是跟你學的... ...
情景二:孩子在學校和人打架,你拉過來就是一頓胖揍,邊打還邊教訓:“你跟誰學的打人?我就這麼教育你的嗎?”
其實,你就是這麼在教育孩子的... ...
孩子坐沙發上看電視,家長在一旁催促:“都幾點了還看電視?明天不上學嗎?”
其實,每天你看電視的時候也從來沒想過明天自己還要上班... ...
我們總是習慣批評孩子,卻無法嚴格要求自己。
父母對孩子有期望時,必須先要求自己,再“施加”給孩子。細細想來,每位家長都是從孩子慢慢成長為一名母親,或者父親。
當年我們接受了怎樣的教育,我們是厭煩還是喜歡?是抗拒還是接受?
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我家門口有一個商業樓,扎堆開了幾個早教和課外教育機構,給幼兒園孩子教英語、繪畫、器樂什麼的。
路過的時候,就看見一幫家長搬個小圓凳子坐在門口玩手機。
我想不明白,他們為什麼寧可浪費自己的時間,也要花錢請人給孩子教這些課程。
沒錯,社會是需要分工,需要專業化。但分工和專業化是為了節約資源和時間,提高效率,而不是給你浪費時間。
為什麼這些家長讓孩子學的東西,自己反而不去學?
也沒有其他特別好的理由,就是因為懶。
既想“不讓孩子輸在起跑線上”,又懶得學,乾脆花錢解決問題。
再說,孩子學的又不是專八和口譯,又不讓你在上千人面前彈巴赫,作品進頂級畫廊,沒這麼高要求。幾歲小孩子水平的東西,你要說你學不會,我是不信的。
經常有人說,父母是孩子最重要的老師。父母在孩子面前的行為示範,會影響孩子的一生。
因為孩子也不傻,他們不僅聽你說什麼,還要看你做什麼。
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如果一對貧窮的父母寧可經常通宵打麻將,喝點小酒和朋友吹吹牛,為了幾塊錢斤斤計較,也不想去多賺錢改變生活。那麼當他們教育小孩子要勤奮努力,要考高分進好大學出人頭地的時候,你說這小孩子心裡會怎麼想呢?
你自己都做不到的事,有什麼臉要求小孩子做到呢?
既然你自己嫌累,犯懶,你又有什麼理由去要求孩子不怕累,不要懶,要做到連你都做不到的事呢?
就算小孩子做到了,他也可能會失去對你的尊重。因為你對自己和對孩子,使用了兩套不同的原則。
如果有一天你發現你讀不懂的書,小孩子卻能輕易讀懂,你玩不轉的樂器,你的孩子卻能很快學會,這時你就會明白,在成長的過程中,這種學習、吸收新事物的能力,已經被你廢棄多年了。
如果你再不重新獲取這種能力,我們就不要再談教育問題,而是談談你會不會被社會淘汰的問題了。
如果,孩子一臉不服氣地說“憑啥你做不到的就要求我去做?”
別再一臉理所當然的說,“憑我是你媽!”
當你無法跟上這個時代,就只能被淘汰。
(插畫:來自網絡)
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