1.
週末，去男朋友家吃飯，他出去買菜我一個人坐在客廳看電視，突然聽到鑰匙開門的聲音，我"噌噌噌"跑到門後想嚇他一跳，跳出去我就傻了，他爸看著我，就像看神經病一樣。"叔叔你怎麼這個時候回來"他爸一副若有所思的樣子，一拍腦袋，"噢……我明白了，我這就走。"
2.
一天，家裡人都出去了，只剩我和哥哥，哥哥走到我身後，說著手便往褲兜裡摸。我皺了皺眉說："哥哥，又要這樣啊！"哥哥哀求我說："最後一次，就最後一次！"我無奈地說："好吧。"然後掏出一支筆，在哥哥的0分試卷上籤了字。
3.
一對夫婦坐夜車到外地訪友。老公打算坐普通車，隨便湊合度過一夜，可省下些費用。可老婆卻撒嬌地說：“親愛的，我希望能有一張臥鋪，舒舒服服睡一夜。不然，在硬鋪座我會睡不著的。”老公便應允著去買票了，但回來時卻舉著兩張普通票，得意地對老婆說：“仔細想了又想，還是普通車票便宜。”老婆哭喪著臉說：“可我要失眠的呀！”“不要緊，我另外還買了兩粒安眠藥。”老公安慰她說。
4.
初一暑假暑假作業400多頁，放假就天天玩，從不做作業。 到開學了，我把暑假作業燒掉留了50多頁隨便寫了下， 然後跟老師說，我媽以為這書沒用了，她又不識字， 給她放灶裡燒飯了，幸虧我看到的快及時拿出來。要不什麼都沒了！
5.
一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹地吐了一口菸圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。”
6.
給你花錢的人不一定愛你，不給你花錢的人一點不愛你。 我每次談女朋友，相處幾個月以後，我就會把我所有的銀行卡交給女朋友，我的理由是，一是讓她感覺到我對她是真心的，二是因為我不喜歡管錢。對我來說，用那幾百塊錢換來女朋友的感動比什麼都重要。
7.
今天中午吃飯發現我媽媽剪了頭髮，真心不好看。於是說：“媽， 你剪的頭髮真不好看，重找個地方剪吧……”俺爹看看我，說：“喂，請你不要隨便評價我老婆，她又不跟你過日子……”我：“……”
8.
一年多以前去現在的公司面試，當時正是夏天，見樓下一堆短裙絲襪非主流妹子，蹲一排抽菸，頓時起疑……後來才知道原來公司樓上是某著名門戶網站總部，這堆非主流MM都是網站美編。
9.
一次在一個遠房親戚家住了兩天。那裡有個風俗就是小孩子的尿是最乾淨的，他們把雞蛋放在童子尿尿裡煮，說是灰常養生。 我哪裡敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。 我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧!!!
10.
甲老師在批改英語作文，突然大發雷霆“我從來沒見過這麼爛的英語作文”，乙老師見狀問“寫的什麼啊?”甲老師：“寫一個王子和公主的故事”，“不錯啊”乙說。“他竟然在開頭寫王子問公主'can you speak Chinese?'公主回答'yes',接下來全部是中文!!”
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