哈哈來了
會心一笑 開心一天
開享笑了 精選 1 第一次去村裡，看到滿樹的桑葚，我高興壞了。可惜就是夠不到！伯伯說:可以撿地下的吃，剛掉下來不髒。看著滿地黑色的斑點，我不情願的撿起一顆放在嘴裡，味道很差，疑惑的看向伯伯？伯伯說:首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎蛋……
開享笑了 精選 2 我小時候看周圍的女孩子都戴耳環，我腦子一抽，拿了爺爺逮回來的兩隻螃蟹，學著樣，一隻耳朵夾了一隻，晃盪著。有個女孩子問我能不能借她戴，我擦了擦眼淚說：“我樂意借你，但得它倆肯放手才行啊！”
開享笑了 精選 3 晚上，哥哥和嫂子因一些小事吵了起來，結果越演越烈。他倆態度十分堅決 : 離婚！明天就去離！！第二天早上，他倆還是不肯妥協，吃過早餐後，一起出門而去……侄兒急的追了出去，一會兒，哭著回來了，抹著淚兒說 : “他們忘拿結婚證和戶口本了，我給他們送去，沒想到捱了一頓揍。。。”
開享笑了 精選 4 我侄子在我家玩，聽說要來臺風，興奮得不行，因為真有來臺風，他下午就不用去補習。他一看到窗簾一動就問我是不是颱風來了？他看到紙飄了飄，又問我是不是颱風來了？後來，我老婆跟我說：“你去把風扇關了吧，熱點沒事！”
開享笑了 精選 5 去年結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母孃家，要給媳婦獻花，我給她，她還不要，司儀問我：“這是什麼花？”答：“玫瑰。”“什麼花？”“玫瑰！”司儀一腳給我踹跪了，“知道沒跪還站著幹嘛。”
開享笑了 精選 6 今天上班，老闆的白富美女兒突然對我說，“你養我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我３０００塊，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去搶銀行麼，我當時就是言辭的拒絕了……
開享笑了 精選 7 男同胞們，記住了，以後陪女朋友老婆逛街，不要說“你太黑不適合這款粉底”，要說“你用這款粉底顯得皮膚黑”；不要說“你腿型不好穿不了這條褲子”，要說“你穿上這褲子顯得腿型不好”；不要說“你有肚子穿不住這件衣服”，要說“你穿這件衣服顯得肚子有點鼓”；記住，一定要把責任推卸給衣服褲子和化妝品，而她本身，一定是完美無缺的。我只能幫你們到這了。
每天讓你笑不停！
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