奇葩說有一期的辯題叫：“伴侶用心準備的禮物特別醜，該不該告訴ta？”
薛兆豐教授的觀點讓人印象深刻：
這個問題，要看兩人是長線還是短線相處。短線相處，當然可以給對方一個美麗的錯覺，選擇不告訴ta。
但如果是長線的相處，那就應該告訴ta事實的真相。都已經那麼用心去挑禮物了，只要你告訴ta，以後就會送對。成本那麼低的事，為什麼不做呢？
俗話說：不要為了最後一步的難，浪費伴侶前九十九步的心意。
但在現實中，卻有太多的人因為不懂“最後一步”如何走，導致雙方鬧得不歡而散。也許說出口的話並不是我們的本意，但它帶來的傷害，卻是無可避免的。
說者無意，聽者有心。帶刺的語言就像是一把刀，無形之中就能刺傷人。不經意間的一句話，少則也會影響對方的一整天的心情，多則影響一生。
有一次帶4歲的女兒參加同事聚會，發現她整個晚上都顯得悶悶不樂，和平時活蹦亂跳，判若兩人，還以為是生病了。女兒臨睡前，還是決定跟她聊一聊：
我：Elsa公主，今天有沒有遇到什麼不開心的事啊？女兒搖搖頭，說：沒有啊。我：但我感覺Elsa公主今天不像之前那麼愛笑喔。為什麼呢？女兒嘟長了小嘴，說：今天寧叔叔說我的Kitty髮帶不好看。我這才恍然大悟，原來小朋友是因為這事而不開心。連忙抱著女兒，跟她解釋叔叔是在開玩笑，逗她玩的。
這個小插曲也讓我意識到，女兒逐漸長大，愛美之心也逐漸長成。但孩子分辨是非、區分玩笑與否的能力卻還沒養成。
這期間任何人的一句話都會對孩子造成影響。評價、奚落的語言，可能會讓孩子產生自我懷疑，導致孩子自信建立的失敗。
熱戀期的情侶，總是在甜言蜜語和小吵小鬧的頻道中來回切換。吵架時候，過分激烈的言語會可能會導致雙方關係中不可磨滅的痛。
電影《失戀三十三天》裡有這個一個情節：
兩人分手後，有一次黃小仙喝醉了，迷糊中打了電話給前男友陸然。這時陸然告訴黃小仙分手的原因：我們兩個不小一不小心才走到今天這一步的。我們在一起這麼長時間，每一次吵架你都要把話給說絕了，一個髒字不帶，殺傷力足以讓我撞牆一了百了。吵完以後你舒服了，你想過我的感受嗎？我每一次都像狗一樣腆著臉去找一個臺階下，你每次都高高在上，我仰視夠了，我受不了了。
隔著屏幕都能感受到，陸然在以往相處中被黃小仙的話傷害得夠嗆，以至於最後選擇和小仙分開。
現實中，我們都有處在氣頭上的時候。尤其戀愛中的情侶，情緒波動往往較大，容易把話說絕了，不給對方留餘地。殊不知，每一句惡言狠話，就像一根釘。哪怕事後再真誠的道歉，再甜蜜的補償把釘子拔出來了，那個洞還在。
茫茫人海，成為伴侶的兩人，選擇向彼此敞開心扉，是心靈捱得最近的時候，同時，也是最容易受傷害的時候。
「先處理心情，再處理事情」是溝通中很經典的一個法則。
暢銷書《關鍵對話》中也同樣提到這個法則：如果你感覺到溝通雙反中存在激烈的情緒，可以暫時退出溝通。找個藉口，離開一會，等心情平復之後，再回到溝通當中去。
臺灣電信在2014年拍攝了一組名為“因為愛，好好說話！”的系列公益廣告。
電話一頭，當事人被要求對自己的伴侶，父母或是孩子模擬生氣時候的語氣，而電話另一頭，則用攝像機拍下家人在接收信息後的反應。
害怕，無辜，不知所措，難過，自責。
當事人通過直播看到家人的反應，無不當頭一棒，懊惱不已。那些自以為無意的一句話，自己都不察覺負面情緒的宣洩，卻對心愛的家人造成如此傷害。
很奇怪，我們能夠對任何人溫柔而熱情，唯獨對最親的人，容易暴躁、敷衍。
也許有些人會說，平時面對外人，為了工作。即使再想發火也只能選擇壓抑情緒，笑面迎人。難道回到家，面對家人，還不能夠卸下包袱，解放天性嗎？
但你可曾想過，你是卸下包袱，解放天性了。那麼你在無辜家人身上無故留下了傷口，有誰去幫他們撫平？
心理學中關於情商的定義，首要的就是了解並懂得把控自我的情緒。
因此，一個真正成熟的人或是說情商健康的人，也應該懂得對自我情緒的把控，尤其是負面情緒的消解。想要成為家裡的大樹，就要學會承擔，需要給家人庇護的話，就不要以“生氣”為藉口，把負面情緒轉嫁給家人。
家是我們的港灣，家人是我們傾訴的對象，但也不是我們理所應當的情緒宣洩口。我們每一句衝動憤怒的話，都是對他們愛意的辜負。
季羨林老先生有句名言：
假話全不說，真話不全說。這既是說話的技巧，更是做人的心法。
好好說話，並不是讓你說假話，說違心的話，而是在事實的基礎上，有選擇性地說，用更溫和的語言講。
學會好好說話，也不僅僅是通過掌握語言句式，言語辭藻去應對他人，更重要的是養成換位思考，體察他人感受的思維習慣。
因為在乎，所以有話好好說。
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