最近，好友莉莉看了綜藝節目《幸福三重奏》後，對自己的婚姻狀況更加沒底了。
節目中，朗朗和妻子吉娜彼此欣賞，相互認可，將時間和精力投入到另一半身上；
陳意涵夫婦嬉笑打鬧，在婚姻中找了一個玩伴，而且兩個人玩得不亦樂乎。
看完之後，她特別難過諮詢我，木棉姐姐：“婚後從一個被窩變成兩個被窩，一張床變成兩張床的婚姻算是室友關係嗎？”
我有些震驚，在旁人眼中，莉莉和丈夫關係融洽。隔三岔五在朋友圈秀恩愛，也沒聽說過兩人之間有什麼爭吵。
然而，莉莉卻說他們已經有一年沒有性生活了。
平時兩人之間沒有什麼交流，除了週末偶爾一起出去玩，更多時候，他們的關係像是合租的室友。
莉莉的這些話，讓我想到了心理諮詢師史秀雄的《假性親密關係》。
書中有個觀點讓我印象深刻：
中國夫妻最大的問題，就是不夠親密。
婚姻，不是一個人的獨角戲
朋友小麗跟丈夫很長一段時間感情都很不順，尤其在婚後。丈夫覺得她太獨立。
前些天，她出差回到深圳，已經是凌晨2點。但是她沒有告訴丈夫，而是自己拖著疲憊的身軀打車回家。
直到第二天早上丈夫才知道她回來了，那瞬間丈夫很生氣：
”為什麼你那麼晚回來，卻不告訴我？萬一出點什麼事該怎麼辦？“
“我不想麻煩你。”
那一瞬間，丈夫覺得很心寒，感覺自己在婚姻中不被需要，摔門而去。
其實，在這段關係中，她從未對丈夫的過去，以及未來有什麼期待。總覺得只要過好當下就可以了。
她要求有自己的獨立空間，跟丈夫分房睡，甚至提出要求，沒事的話不要相互打擾，如果丈夫在以上要求中冒犯了她，她整個人便會抓狂。
可以說，在這段關係中，她的防備意識很強。
像小麗和丈夫的這種情況，便是典型的“假性親密關係”。
夫妻之間本該坦誠相待，彼此溝通。但是小麗很少願意袒露自己，也不善表達情緒，或者說她根本不信任對方。
雖然他們結婚了，可是生活卻是AA制，一人一半的房租，吃個飯都要轉賬。在丈夫看來，他們之間隔的很遠，沒有親密可言。
每當出現爭吵時，小麗都會要求丈夫別碰她，更不允許她走進自己規定的安全範圍內。
小麗的冷漠，消磨了丈夫對她最後一點期待。
“喪偶式婚姻”，讓他完全感受不到婚姻的意義。
這樣的夫妻，同處一室，卻過的連陌生人都不如。
小麗同樣對這段婚姻充滿怨氣。
她經常覺得丈夫冒犯她，過度的關心和陪伴讓她覺得沒有自由空間。
她不喜歡發朋友圈，丈夫卻揹著她在她手機上發了兩個人的合照；
她喜歡獨立自由的關係，丈夫卻像個孩子一樣粘著她，讓她感覺快要窒息了。
兩個人在這段關係中，相互抱怨。卻沒有試圖去反省。於是，婚姻漸漸走到了死衚衕裡。
婚姻教皇戈特曼說過：
理解和接納是一段婚姻的基礎。
而許多失敗的婚姻，源於既不理解對方，也不願接納對方。
那麼，我們該如何判斷自己是否處於“假性親密關係”中呢？
我做了一下這些歸納：
刻意迴避正面衝突；
在一段感情中感受不到需要和被愛；
不願跟伴侶袒露自我，封閉自我情緒；
排斥與對方心理和生理上的接觸；
不願意試著與對方溝通，甚至不能好好說話......
如果以上這些，你中了好幾條，那麼也許你正處於一段“假性親密關係”中。
親密關係，是由一些過程和行為來建立的。它不是你送花買鑽戒，發朋友圈秀恩愛，而是關乎兩個人溝通的深度，以及彼此的信任和理解。
表面上的貌合神離、其實最傷人於無形。
很多中國式夫妻，就是被“假性親密關係”毀掉的。
被高估的愛情，最終也終會輸給人性。
我們為什麼我們
無法擁有真正的親密？
任何一段高質量的親密關係，都有以下三個特徵：
開放和真誠，關心和體貼，安全感和信任。
然而，現實生活中，有人會習慣性的否定另一半。時常會有妻子對丈夫說：你真是太沒用了。丈夫也時常會對妻子說：你怎麼那麼煩人？
越是親近的人，我們便越控制不住自己的情緒。
比如上文提到的莉莉和丈夫，他們分房睡的很大一個原因就是因為不能好好說話，兩人總是惡語相向。
丈夫面臨失業的壓力，莉莉卻總是抱怨丈夫沒有用，自己當初看上他是一個錯誤。
丈夫的話同樣傷人，她覺得莉莉自從結婚之後，徹底變成了一個潑婦。
爭吵一旦開始，便停不下來。
比如，莉莉埋怨丈夫亂丟衣服褲子，丈夫埋怨她好幾天的碗筷也不知道洗一下。
莉莉喜歡看韓劇、情感劇，丈夫喜歡看推理、科幻劇本，他們彼此都覺得對方看的東西毫無營養可言。絲毫看不上對方的品味，但是他們從未坐下來，一起看完一部劇。
在親密關係中，語言本身是用來表達愛的，卻時常被用來相互攻擊。
很多情侶、夫妻在吵架時，吵到最後，早就已經搞不清為什麼而吵架，只是為了將自己的內心發洩完，逼對方認錯。
在這個過程中，他們也許會翻舊賬，我早就告訴你不要這樣，你非要這樣；
也許還會用極端的字眼，你總是傷害我，不聽我的話；
也許還會惡意傷害到彼此的家人，你跟你爸媽一個德行。
無疑，這樣的爭吵只會激起另一半的牴觸和反擊。
除了惡語相向之外，親子關係大於夫妻關係也會讓我們漸漸對婚姻產生倦怠，從而走向“假性親密關係”。
我的表姐和姐夫就有過這樣的過程。
他們結婚前就被人稱為模範夫妻，一起創業，年紀輕輕買房買車。但是自從有了孩子之後，他們的關係出現了裂痕。
婚前，他們一起登山、旅行、發展共同的興趣愛好。但是孩子出生之後，家庭的生活重心變了，他們一起進行的娛樂和交流越來越少。
姐夫工作越來越繁忙，有時候喝酒應酬回家很晚。為了不影響孩子的休息，表姐提出了分房睡。
這樣的現狀在生活中屢見不鮮，很多家庭伴隨的孩子的到來從一家三口變成了“2+1”。
很多女性，在婚後和孩子成為生命的共同體，他們變成了一個小團體，反而忽略了夫妻關係。
當親子關係大於夫妻關係時，也就意味著婚姻慢慢有了間隙，從而導致對婚姻和伴侶失望。
心理學大師卡爾·榮格說過：
一段美好的婚姻裡，一定是愛情和友情具備，雙方是愛人，也是朋友。
父親關係是每個家庭的基石。如果夫妻關係不夠緊密，家庭這座高樓就會搖搖欲墜。
以上這些，都會導致我們無法擁有真正的親密。而且，婚姻從來沒有正確答案，它只能由人去經營。
相愛容易，相處不易
英國玄學派詩人約翰·鄧恩有一句詩：
沒有誰能像一座孤島，在大海中獨踞，每個人都像是一塊小小的泥土，連接成整個陸地。
我想，親密關係也是如此。一段感情中相愛容易，相處不易。
那麼，什麼才是真正的親密呢？
我想，它意味著兩人之間相互坦誠，表達真實感受。也意味著，你們會因此暴露自己的缺陷和脆弱。
生活中，很多人都恐慌婚姻和愛情。頻繁爆出的“明星離婚、出軌”，讓人總是覺得自己不再相信愛情了。
很多人在相處過程中發生和自己預期不同的事情時，習慣將矛頭直接指向另一半，或歸結於自己找錯了人，彼此性格不合。
然而，哈佛大學《幸福課》中卻說：
比起尋找真命天子，培養一段美好而持久的感情更重要。
童話故事到最後，總是王子公主甜蜜幸福的生活在了一起，然而現實生活是，在一起之後，你們還需要努力去經營婚姻生活。
當婚姻變得不再那麼緊密，親密時，我們又能做點什麼呢？
婚姻不止柴米油鹽，還需要兩個人一起探索，學習。
朋友派派厭倦了一線城市的生活，去杭州莫干山租了一處院子，改造成花園客棧。她丈夫不僅支持她的想法，還與她一起設計裝修風格。
他們一起去請教有經驗的人，學習如何做出自己滿意的客棧。
空閒之餘，兩人一起去學樂器。整個過程中，他們相互肯定，彼此支持。
因為他們知道當婚姻沒有新能量時，就會變得無聊。
當你們注入新能量時，情緒上也慢慢會變得親密起來。
情緒親密，指的是夫妻一同分享自己的真實情緒。
比如，在上班途中，你可以給妻子發信息：
今天的你真美；
利用吃飯時間兩人打個電話相互表達一下思念，講講工作上的安排；不管多晚下班回家，都給彼此一個擁抱和親吻。
當這些情緒表達充分時，兩個人的婚姻便會保持活力，關係就會變得更加緊固。
其實，每一段幸福的婚姻背後，都離不開兩個人對彼此的包容和忍耐，也離不開兩人的共同努力和成長。
婚姻沒有意義，婚姻本身就是意義。它需要你認清現實之後，仍然不放棄彼此，這樣你們才能攜手走過更長的路程。
每一段親密關係都來之不易，好的婚姻是一次又一次地愛上對方。
只有這樣，我們才能在成長中收穫真正的幸福和意義。
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