陳西
這個世界上有捨不得你的人！也有你捨不得的人！這就是愛！因為有愛，因為還有對這個世界難以割捨的因素！沒有經歷過與死神擦肩而過的人真的無法理解愛的真實意義！愛不是感官的愉悅，愛不是溺愛的縱容，愛不是沒有後果的放縱，愛不是對別人肉體的操縱。愛就是人心底永遠都抹不去的色彩，愛就是人寧可犧牲自己也要成全的人和事！愛就是這個世界上還有你的～難以割捨！
新知肚明
最無望的時候大概是八歲那一年，小學一年級的冬天，放學路上我掉進了水溝。
一年級的冬天來的特別的快，伴隨著寒風，一夜之間，雪花滿地。早上光著腳、穿著膠鞋去上學，太陽公公露出了笑臉。坐在教室裡，由於衣著單薄，還沒有襪子，所以瑟瑟發抖。中午放學的時候，雪化了，氣溫又降了很多，通往學校的那條小土路也變得泥濘不堪。
當踩在泥水裡時，才發覺自己的膠鞋也破了，裡面居然進了水。每走一步，冰水像針紮在心上，痛苦不堪。我找到一根棍子，當作柺杖，忍著淚水，想小心翼翼的挪回家去。
走著走著，一不小心，滑進了路邊的小水溝裡。刺骨的冰寒頓時就侵襲進了肌體，我沒有忍住，終於哭出聲來。四周，除了我自己，沒有別人。我抓著溝邊的野草，一點一點的爬上了路坡，然後哭哭啼啼地拎著鞋子，光著腳，走回了家。
到了家裡，看到我的狼狽模樣，母親心疼不已，急忙打開水，給我擦去身上的泥巴，又換上了一身衣服。為了防止感冒，父親還逼著我喝了一碗生薑水。捂在被子裡面，吃過午飯，身上終於有了點氣溫。
我以為可以在家，不用上學了。看看時間，哪知道，父親要我起床穿衣去上學。我用眼淚向他表示抗議，最終抵不過父親即將落下的巴掌的恐嚇，穿著他的大膠鞋，一步一步，挪到學校，再挪回家。
從那以後，我學會了靠自己。
小學一年級，第一次去三里外的學校報道，是我一個人；初中一年級，去十五里外的鎮中學報道，是我一個人；初中二年級，去八十里路外的縣城報道，是我一個人；高中一年級，去兩百里路外的市裡報道，是我一個人；大學一年級，去八百里外的南京報道，依然是我一個人。
大學，全部的費用裡面，家人只出了很少一部分。三萬的獎學金，一萬八的國家助學貸款，個人借了一萬多塊錢，還有兼職的微薄收入等等。我很少從家裡拿錢，都不容易。
現在，靠著勤勞和努力，我每天都活的很坦蕩。再不曾出現那麼無望的時候。
思齊吧
“人生不如意十之八九”，我們每一個人的每一生都不可能總是一帆風順的，我們都會遭遇挫折，或是婚姻失敗，或是遭遇事業低谷，更或者時人身的巨大挫折。
我就說說我的親身經歷吧，作為女人，這應該是最無望的時候了吧！
2013年時候吧，兒子一歲多，發現老公出軌了。吵過鬧過哭過最終決定離開。走時候沒帶孩子，什麼都沒拿就回孃家了。當時心裡的的無望無法用詞語形容。捨不得孩子，對老公的失望，對愛情的絕望等等。時刻煎熬著我！
在孃家呆了兩個月左右吧，老公兩個月來的認錯和道歉，加上對孩子的思念。決定原諒老公，從新開始生活！生活不易且行且珍惜這句話用到我身上也挺貼切的。
人生苦短，做你想做。這個世界上，你認識的大部分人都只關心你走得有多高，走得有多遠，有多麼出息，很少有人真正關心你走得累不累，過得快不快樂！人生苦短，我們應該快樂的活著。
韶華易逝紅顏易老
那時候身無分文加上一個人獨自外省那種孤獨但是一想自己連死都不怕還在意什麼，向家裡借了500回學校答辯，在答辯的時候起早貪黑的工作，賺回去的費用，看著舍友們在睡夢中那麼鄉，而自己卻要早早起來上班，就有點心酸，但是挺過去感覺一切都是值得
如果你在無望的時候，不防想想別人比你更苦，有的還沒手沒腳都堅強的活過來了，堅強的生活著，再看看自己你就會覺得你是幸福的了。或者你可以把時間用在工作上，或者找幾個好朋友訴說一下，說出來都會好受點，如果沒有朋友訴說，也可以私聊我訴說一下，說出來就都沒事了，多笑笑會給你帶來不錯的運氣
太極那些事
有很多無助的時候，一個個說吧
高考那年，家裡破產，別說學費，生存都很難，侄兒子準備了十幾份資料，跑了幾百裡地去申請助學金，最後成功的上了大學
大學期間，最多的時候同時兼四份職，選修課必逃，必修課選逃，最難的時候，2016年，100塊錢活了一個月
其實後來經歷了更多就發現，總會有人比你絕望
最疼愛我的長輩躺在ICU，我在醫院的地板上躺了一週，那時候是最無助的
但是人生就是這樣，誰都有困難，你不咬牙，你怨天尤人，你就輸了
在最絕望的時候必須堅信前面有光，黑暗的路都是自己走出來的
夜快樂
人活著，苦樂參半，甚至苦比樂多，難比易多。
我也算經歷了一些事吧。
08年元旦結婚，三月懷孕，很開心呀，想著生一個奧運寶寶，雖然老公不在身邊，也沒老人在，在公司宿舍住，一個人照顧自己，下班了買點菜在宿舍里弄，加點營養。可是前期檢查一切很好，到了孕晚期，都已經快七個月，再過兩個多月就能生了，卻在彩超時被告知這個胎兒不能要，很多很多問題，最後做了引產。那時候，站起來哭，坐下來哭，吃飯哭，睡覺哭，想不明白為什麼善良的自己會遇到這樣的事。
可就在我休息一個月回公司上班時，金融危機來了，公司開始裁員，工作認真負責的我被裁了，而同部門吃喝拿要的同事卻留了下來。
被裁後，開始一個人到廣州東莞深圳拿貨做淘寶和在家裡騰一個房間擺貨賣給身邊的朋友同事，什麼也不懂，慢慢摸索著做，還是想那個沒能成功來到世上的孩子，常常掉眼淚。
來到2019年2月，原來公司的老總來電，邀我回去上班，接我上司的工作，這意味著我被上司裁掉了，但卻被提拔了。之前我沒做過管理，猶豫了一些時間，領導和同事說，挑戰一下。後來3月，我回去上班了，而我原來的上司因為總與辦公室女生搞辦公室戀情，先是前臺又是文員一個個地換，又常常開了公車去喝酒半醉，第二天9點10點才上班，領導看不過去了，讓他離開了。
但接這個工作很艱難，我竟沒想到會承受很多流言蜚語，背地裡不少人議論我搞走了上司，自己上位了。但自己知道怎麼回事。同時原來的同事見我被提拔，高興的少，不配合使臉色的多，尤其是兩三個男同事。我盡著很大的容忍和毅力，一步步調整，能留的留，不能留的，有兩名總跟供應商要吃和拿錢的離開隊伍了，自己慢慢物色品行端正的人進來，團隊才開始漸漸好起來，一帶近10年，團隊也成為公司裡最具凝聚力和配合的團隊，相處也十分融洽。
但從09到14年，因為管理經驗欠缺、公司高速發展（從300多人發展到1000多人）、勞動強度很大要求高（行政人力一起沒分開，吃喝拉撒宿舍安全消防人力發展招聘績效考核薪酬都要管，而辦公室就四五個人），我沒敢睡過一個好覺，常常失眠到一兩點才入睡，第二天六點又爬起來趕車到公司，那時沒廠車，到了14年才有，想起那段披星戴月的日子，也常常一個月躲洗手間哭過。
剛接部門也不敢要孩子，一是怕工作沒做好，二是08年的陰影還在，直到10年下半年才計劃。
但沒想到11年4月生下寶寶時，命運還是給了我考驗，寶寶先天一個耳朵小耳。我在月子裡以淚洗臉度過，媽媽說這樣你以後會瞎的，別哭了。公公說：知道這孩子為什麼來到我們家嗎？因為你們兩個善良，會善待她。聽到這麼智慧的話，我也想了很多。婚檢做過，08年引產後也抽了羊水化驗，都說沒問題，只能說就是命運的安排吧。但女兒很漂亮，也很機靈，還沒一般小耳孩子會有的大小臉，重要的是聽力完好。
13年我生二寶前，也害怕耳朵問題。產檢的主任一直是同一位，因為喜歡我的性格和為人處事，從懷女兒起，就讓助手專門給我標註，不收診查費，直接上辦公室排隊即可。這一次她給彩超的同事打招呼，好好看下耳朵等五官。當時說兩個耳朵完整，我寬了心。但生下來，是完整，但一個大點一個小點。可我已經知足了。我想老天爺槓上孩子的耳朵了，那我就臣服這不能改變的事實吧。
說回婚姻和經濟，結婚這11年，孩子們爸爸的事業上諸多不順，自己一個人，還了裝修房子的近10萬，跟朋友借錢給孩子爸爸創業的15萬，也自己還了，孩子的教育生活起居也肩負起來了，也羨慕能用男人錢的女人，也羨慕被老公捧在手心裡的女人，但讓自己撒手不管，或自暴自棄，萬萬做不到。望著家裡大件小件，從無到有，心中那般感慨，可是時間就這樣過來了。
面對08年的引產時，我問的是：為什麼是我？後來當我想通，我換了一句話：為什麼不能是我？！上帝也好，佛祖也好，老天爺也罷，他們雖仁慈，但世人眾多，也有顧不過來的時候，或許他們連我是誰叫什麼都不知道，憑什麼要求多一點厚愛？唯有自己愛自己，人生就是一場修行，我確實這樣想的。
現在的我，也很無助，陷入深深的自我懷疑和否定中。我對活了41年的自己，別人眼中一個優雅、知性、堅韌又愛生活又有情趣又愛讀書會帶孩子的自己，充滿了懷疑，我抑鬱了！
但我總覺得人生是有光的，因為相信，所以看見。我不會讓自己這樣下去，我覺得還有很多事可做，想做一個更好的自己，想好好陪下父母，想帶孩子領略這個世界，也想盡自己的能力，做一點點善事，奉獻一點愛給身邊的人。
總覺得此生未完成，就是這樣吧！
寶藏老母親
誰的人生不艱難？那年家裡生意不順，感情也不順，每天被冷戰折磨著，是我人生之中最黑暗的一段日子。我每天靠延參法師的名言警句活著，翻開QQ 空間，裡面全是轉延參法師的微博，沒辦法，捱過一天天，等心裡風輕雲淡了，也就過去了。
不必依賴別人，沒有人能幫得了你，人生註定是一場單獨的旅程。
我從小是一個依賴性特強的人，膽小，怕陌生人，跟別人打交道的時候總是一種不舒服的感覺，這種感覺逼著我逃離。
每個單純的女孩對愛情都有太高的奢望，結果會被傷得千瘡百孔。剛開始的時候，我把老公當做救命稻草，我們兩人是互補型的，如果沒有足夠寬厚的內心，這樣的婚姻註定辛苦。
生活逼著我成長，從一個軟弱的女孩成長為鋼鐵俠般的戰士。我清楚自己的弱點，從兒子出生開始，為了孩子將來的人格，自己努力成長，兒子高三的時候，我離開了家給兒子陪讀，那是真正意義上的獨自打拼，等兒子的大學入學通知書到來的時候，我終於可以驕傲地說，兒子從出生到成人，是我一個人培養的。
就像村上春樹在《海邊的卡夫卡》中寫道的那樣： “暴風雨結束後，你不會記得自己是怎樣活下來的，你甚至不確定暴風雨真的結束了。 但有一件事是確定的：當你穿過了暴風雨，你早已不再是原來那個人。”
我要說的是：
在最艱難的時候，不要悲傷，不要著急，慢慢熬過去，過去了就是雲開見日時。
陽春的荷塘
我最無望的時候，應該是2008年，情感的，親情的，單位的種種打擊和不順，一個連這一個。從未有過的苦惱和壓力讓我接近崩潰，又不知向誰訴說，只能自己默默地扛著到了年底，偶然的機會，我學會了上QQ，在QQ裡我得到了述說的朋友，也得到了真誠的安慰，幫助我走出了那段困境，從那時起，我就對自己說，不論今後她們對我怎樣，我都會把他們當做朋友，至今想起來，我依然感激她們，不是他們，我真不知道我今天會是什麼樣子。
很多人都說，網絡是虛擬的，網上的人都是虛偽的。我一直反對這種看法，只要你真誠，一定會換來真誠，反正我是得到了滿滿的真誠。很多的人我們已經成為現實中的好朋友，常來常往，無拘無束。
藉此機會，感謝一下那些在我最背的時候，給予我幫助和安慰的好友們，祝你們身體健康，真誠永遠。[祈禱]
A逍遙磬苑
當年孩子五歲，生病住院，我剛剛下崗，孩子想吃皮蝦，可成兜裡只剩下二元錢，到市場只能買三隻皮皮蝦！真難！生活完全沒有希望。現在想想，仍然禁不住淚目。可我知道，父母妻兒一家子看著我，盼著我，咬咬牙，還得堅持，總算過來了！
放鬆鋼鐵熊
每個人都有無助的時侯，可當我走上街頭看到跪地乞討的殘疾人，他們有的沒手有的沒腳，有的雙目失明，有的是聾啞人。這時我想，我是多麼幸福的人啊，有健全的身體，健全的大腦可以四處自由的生活。這麼多可憐人都活下來了我更該好好活下去才行。
