你是不是也一樣
1你是“討好型”人格嗎？
總是在為了滿足別人的期待而努力；
害怕跟別人起衝突，盡力去討好別人；
為了避免惹對方不開心你會壓抑自己的真實感受；
在訪談對話中不敢表達自己的觀點，總是很謙卑的聽從所謂的前輩，為了讓大家喜歡自己。
漸漸地，我們發現，自己成了一個“討好者”……
2討好者通常有這樣的特點
01.內心很敏感
對別人的感受和想法很快地洞察，這種敏銳和細膩似乎是與生俱來的天賦。
02特別在意被人的評價和看法，敏感的背後是脆弱。
如果別人不開心了，哪怕不是因自己而起，他們也很容易感到受傷和委屈。有時為了獲得別人的喜歡，委屈或壓抑自己的需求去滿足對方。
03.害怕衝突，不敢拒絕和提要求。
拒絕別人是很艱難的事，會覺得自己不該、不對。很多合理的要求不敢提出，總覺得自己不值得擁有，不確定對方會不會願意給予。
04.容易憤怒
在討好的過程中，討好者壓抑了很多自我，委屈積累久了，就容易憤怒。
在別人眼裡看到莫名的暴怒，在討好的行為裡是很深的委屈和不甘，“我已經為你做得那麼多了，你怎麼可以這樣”。
3為什麼我會變成一個討好者？
1. 在成長過程中沒有獲得過“無條件的愛”
對於一個孩子來說，父母的肯定和關愛是關乎生存的，
他們會非常自然且迅速地放棄自我的需求和感受，來滿足父母的期待，討好父母獲得關注。
“討好”作為一種生存技能被無意識地印刻在這些孩子心裡，成為一種關係中的模式，在其他的關係中仍然不斷地通過討好去滿足別人，獲得關注和認可。
自我的需求不斷地被壓抑和放棄，最終迷失在討好別人的人生中，失去了自我，失去了生活的意義。
2. 自我價值感匱乏及內心的空虛
簡單地說，討好者需要別人來肯定自己，他們渴望別人的關注和讚賞來填補自己內心的空虛。
他們一般自我價值感比較低，或很難確定自我價值。只能通過別人的正面評價來形成自認為良好的自我概念。
但是這樣會形成一個惡性循環：
自我價值感匱乏 — 通過討好獲得認同的價值感 — 對討好來的價值感到空虛 — 再次討好來獲得更多認同
4如何停止討好和循環的這一切？
首先，我們要明白，為什麼要改變“討好”。這是在改變之前必須要思考的問題！
討好對自己意味著什麼？
為什麼要改變這種模式？
你要明白改變不為任何一個人任何一段關係，是為了自己，為了自己的需要而改變。
2. 在你改變自己的行為方式之前，有一點很重要，那就是你要相信，你有權這麼做。
為什麼你認為，別人有權利來要求你，你卻沒有權利說不?
為什麼，別人有權利讓你不舒服，你卻沒有權利讓別人不舒服?
你有權利讓別人失望，有權利不對其他人的(絕大部分)問題負責。如果你過度強求自己去幫助別人，最終也有可能會辜負他們。
不如適當地做出拒絕。如果有人覺得失望，那是他們要處理的情緒，不是你的責任。你無需對別人的情緒負責 。
你和別人一樣，有權利得到自己的愛和善意。自己都對自己不公平，如何奢望別人好好對待你。
3. 下一步是行動
可以先從小事做起，試著拒絕，試著讓別人失望，看看結果會怎麼樣。
可以在說“不”之後，把事態後續的進展和自己的感受，都記錄下來。你會發現，你從前所擔憂的後果，事實上基本不會發生。
別人的感情沒那麼容易被傷害，你們的關係，沒那麼輕易被破壞掉。
而且，別人真的會失望麼?
失望，是不是僅僅是你自己的想象呢?
別人和你不一樣，不如你一般敏感多思。
你所擔心的結果，與實際發生的可能性完全不成比例。即便事實如你所料，你也能承受那些消極結果。
直面恐懼，用自己的行為，去驗證自己從前的預設是錯的。
5海青有話說
跳出自己的舒適情感區，不再逃避內心的恐懼，不要認為自己會被輕易拋棄；
不再逃避內心的痛苦，並不是人人都能接納我，人人都愛我。
每個人都有一個獨特的價值，在實現這個價值的過程中，有可能是張牙舞爪的，有可能顯得很笨拙。
但是如果你放棄了追求個人的獨特價值，去建造一個被人喜歡的人設的話，其實是冒了非常大的風險：你吸引來的人，也不是你真正欣賞的人。
真正能夠欣賞到你的人，永遠欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑和討喜的樣子。
---END---
關注海青 和“討好型人格”告別
閱讀更多 海青言語療愈 的文章
